Двойной, блин, агент на службе Дьявола!
А ее рекламные вставки, так это вообще история. Будет она тестить всякое барахло с подробным отчетом на видео… я вас умоляю, у матери тройняшек времени на такую ерунду нет! Она материал для блога-то снимает за один день, в разных локациях, и на неделю вперед. А всякие штучки-вкусняшки-приблуды для дома она успешно испытывает на друзьях-знакомых.
В основном, конечно, на мне. Думаете, я про швабру пошутила?
Да три ха-ха! Мне ее последние эко-тряпочки для уборки, ну те самые, которые без химии все отмывают, до сих пор в печенках стоят. Я после той чудодейственной марли три часа зеркальный шкаф в коридоре перетирала! И пользуясь случаем, накатала ей пару десятков различных проклятий. Для блога, угу.
Всегда рада помочь друзьям!
- Эй, ходячий тест Роршеха, - искренне возмутилась, приложив нежить кухонным полотенцем, при попытке стырить готовый, пышный омлет со стола. – Это не тебе!
- Жалко, что ли? – изумилась костлявая, делая жалобные глазки. – Я свой мини-фестивать «Нашествие» уперла в сад, боевой раскрас нанесла и сразу к тебе. Пожрать не успела толком. Сроки горят. Ты же мне расскажешь подробно, что ты там натестировала, а? А я потом запишу, кратенько…
- Расскажу, - хмыкнула, выставляя две кружки кофе. И, опираясь ладонями в край столещницы, ухмыльнулась от всей своей черной, хоть и не готичной душонки. – Сразу после того, как сфоткаю живого представителя Лучезарного за поеданием омлета из веселой голубенькой тарелки с Микки Маусом. Сойдет?
- Э-м-м… - «глубокомысленно» изрекла чернильная пакость.
Блин, какой кадр упустила!
Надо было сразу фоткать. Хотя…
Пользуясь внезапно напавшим ступором, я этот затупивший пассаж все-таки запечатлела. Кто бы видел эту картину, под названием «что в Суровой России смертушке на завтрак подают!».
- Эй!
- Меняю компромат на что-то новое, - кровожадно хмыкнула, глядя на обиженную летучую мышь. – Колись, что притащила.
- О-о-о, - сразу ожила Баранова, зашуршав своим пакетом. – Тебе понравится. Мне наконец-то прислали вафельницу!
- М-м-м… вафельницу?
- Ага. Вафелиницу!..
- Вафельницу, говоришь… Ту самую?
- Ага. Ту, самую!
- Блин, где мои ключи? – раздался вопль из коридора, мигом разбавив невнятное мычание двух довольных заговорщиков.
- Где бросил, там и ищи, - парировал я в ответ, нетерпеливо ожидая, пока мне, наконец, откопают новый девайс в куче всего остального.
Ага, вот такая продажная я. За это, собственно, и работаю – среди прочего хлама, мне в постоянное пользование достается и всякая прелесть!
- А где мой телефон? – снова послышалось из коридора.
Да ема-е, каждый раз одно и тоже! Так и хочется, спросить, как в школе: а голову свою ты нигде не оставил?
Уже и тоска бледная, моего мужа активно не переваривающая, закатила глаза:
- Где бросил, там и ищи, Рябинин. Блаженная моя, ты точно тряпки протестировала?
- Да точно, точно, женская пародия Бэтмена. Я тебе не только фотки «до» и «после» покажу, ты сама у меня зеркало в ванной отмывать пойдешь. А…
- Блин, а ботинки-то мои где?!
- Где бросил, там и ищи, - отчаянно зевая, в одних трусах и на цыпочках, меланхолично продекламировал мелкий, невозмутимо пересекая пространство коридора...
Откуда сразу, ну, почти сразу, прогремел обиженный мужской вопль:
- Да вы чё, сговорились?!
- Это не мы, оно само, - гаденько захихикала я, попутно хватая ребенка за лохматую маковку и разворачивая его в сторону ванной.
- Что, опять? – горестно вздохнул сын, шлепая босыми пятками по линолеуму. Правда, на месте, особо никуда не торопясь. – Ну сколько можно-то?
- Не будешь чистить зубы, потом будешь, как тетя Ксюша, накладные таскать! – подбодрила его бывалая маман всея нечисти, ловко брякнув на стол свою пластиковую вставную челюсть с неестественно длинными клыками.
Локи, сидящий где-то под складками ее необъятной кружевной юбки лукаво прищурил оба голубых глаза сразу…
- Э-э-э, - ребенок выпучил глаза. И, не долго думая, ткнул пальцем в сторону. – Ну, я пошел?
Не выдержав, я расхохоталась снова, не обратив внимания на то, что где-то в коридоре злобно брякнула входная дверь.
Нет, он что думал, что я его как любящая примерная жена провожать пойду на работу. Ага, сейчас. Бегу, и тапочки теряю! Я до сих пор на него злая, и пускай спасибо скажет, что вообще на эту самую работу разбудила.
- Что, благоверный не в духе? – поинтересовалось тут же всевидящее око, как-то сразу отложив распаковку барахла на потом.
- Не спрашивай, - махнула я рукой, выдавая на растерзание печеньки. – Как только сессия, так размышления о разводе нападают прям волной.
- Ну, будем честны, они у тебя как в той цитате: «Рядом нет, но в мыслях постоянно»…
- Слышь, блогер, - я погрозила черной дыре в кожаном лифчике уже знакомым полотенцем с веселыми коровками. – Давай без этих твоих картинных соплей. И так тошно. Уже нервы на пределе, серьезно.
- А я тебе давно говорила, нафиг… - начало было подруга, но осеклась на полуслове, поймав мой взгляд. – Ладно, проехали. Хочешь, повеселю сказочкой?
- Давай. Снова твои блогерские сплетни? Или на нашем кладбище прошла офигенная тусовка?
- Да ну тебя. Знаешь же, что из меня на самом деле гот, как из твоего мужика примерный семьянин… ладно-ладно, молчу-молчу. Ну вот. Я теперь не блогер. А блогерка!
- Кто?! – я чуть не села мимо табуретки.
- Блогерка! – некультурна заржала Баранова. – А еще авторка и писателька! Новый тотальный сдвиг современного общества - феминитивы. Не, не слышала?
- Да что б мне сделали ихний экспрессо, да после евоного глиссе, - ошеломленно пробормотала, все-таки уронив свое туловище на ближайшую удобную седалищную поверхность. – Признайся честно, ты решила создать наглядное пособие «как одной фразой убить филолога»?
- Типа того, - пакостливо хихикала Баранова, с удовольствием потягивая остывающий кофеек. – Но я тебе серьезно говорю, феминистки снова взбунтовались. Вот вводите такие слова, и все тут!
- Принцип «все должны быть равны, а мы равнее» цветет и пахнет? – вскинула я брови. И, в ответ на удивленный взгляд чернильной каракатицы, пояснила. – Ну, смотри сама. Раньше профессии типа «менеджер», «столяр» или «юрист» были чисто мужскими, так? Так. Теперь эти предрассудки давно канули в Лету. И все знают, что это исключительно название, отражающее суть работы, а не половую принадлежность. Проще говоря, у профессии нет пола. Ну, ты помнишь: «врач – существо бесполое». А феминистки, горячо мною любимые, пытаются наоборот, выпятить свое женское начало путем применения феминитивов. А… зачем? Они ж против всего этого, не? Не хотят, чтобы к ним относились, как к слабому полу и все такое. Так зачем выпячивать, что в первую очередь ты не специалист, а, извиняюсь, баба?
