А потом, теплые ладони легли мне на бедра. Скользнули по ним. Молния брюк издала предупреждающий звук и через секунду, рванулся и упал на пол пакетик от презерватива.
Я замерла в ожидании, не знала, что делать, как реагировать. Как ответить?
Ожидание было не долгим, медленно ладони Селима, натянули мои бёдра на член. Два коротких приноравливающих движения и потом я уже чуть ли не отрывалась от пола.
Быстро мощно, без эмоций и познания ощущений, он трахал меня у двери, как будто я шлюха пришедшая только для того, чтобы какой-то мужик почувствовал обыкновенную женскую дырку. Он не вкладывал в этот трах ничего, кроме желания быстрее достичь кульминации. Высшей точки этих телодвижений. Результата, который должны они принести.
И снова я не понимала, что делаю здесь. Снова чувствовала себя использованной резиновой куклой. Бездушной, податливой покорной. Снова пыталась дождаться его прикосновения какой-то чувствительности, проникновенности. Хотя бы малого проявления нежности, или теплого чувства.
Но этого не было, как не было поцелуя. Не было ласкового слова. Ничего.
И всё равно — это мне необходимо. Пусть хотя бы так…
Он кончил. Выдохнул, тихо простонал и вытащил член.
Секунду я стояла опустошенная с расставленными ногами, ощущая пустоту.
— Завтра, чтобы там было всё голое, — бросил Селим, уходя в ванную.
А я начала медленно натягивать трусы, которые даже не были сняты, просто спущены.
На холодный взгляд Селима, я кивнула. И сразу поняла, что можно уходить.
Взялась за ручку двери, подождала… чего, сама не знаю… а потом вышла.
13
Если бы я знала что делать, то подсказала бы сама себе. Но я не знала, а говорить кому-то что произошло, чтобы получить совет, тоже глупо.
Как ни крути, приходилось всё время вариться соку своих собственных мыслей и пытаться вытянуть ответы из того, что уже произошло.
Дома в постели, кутаясь в одеяло, я вспоминала каждую секунду произошедшего. Я закрывала глаза и даже слегка подрагивала. Всё тянула на себя подушку и прятала в ней раскрасневшееся от воспоминаний лицо.
Стыд.
Всё моё тело и разум окутаны стыдом. Как могла я позволить такое делать с собой?
И ещё страх разоблачения.
Казалось, если кто-то узнает о том, что произошло, то обязательно меня осудит. От этого совсем плохо. Прежде я никогда не чувствовала и даже не догадывалась, что такое может быть. А теперь испытав на себе, я никак не могла отнести это знание ни в положительную, ни в отрицательную сторону. Потому что ни туда, ни туда оно не годится.
Ещё я боялась, не суметь отказаться, погрязнуть в этом и не выбраться. И так уже у него во власти. Чем дальше, тем хуже. Разве хуже?
Нет. Не хочу.
Значит нужно заканчивать. Просто сказать себе — стоп.
Не хочу. Не нравится. Не могу.
Нужно это прекратить немедленно. Раз и навсегда.
Боюсь, не выдержу и завтра же вечером побегу туда снова. Показать ему, что я послушна. Сделать, как просит. Он сказал, чтобы всё было — голо.
Помутнение. Точно. Неужели я на это соглашусь?
Ещё долго я крутилась в кровати, долго не могла заснуть. Странные наши отношения тревожили и путали мысли. Не давали собраться и решить, как быть.
С одной стороны всё моё существо противоречило, отторгало подобное, но с другой стороны, тело, ощутившее что-то необычное, такое чего никогда не ощущало, требовало ещё. Странное наслаждение, без наслаждения.
Я удержалась. Не пошла к нему завтра и послезавтра.
Прошло четыре дня.
Становилось легче. Я уже скинула с себя непонятное желание и потребность, и потихоньку возвращалась в реалии. К нормальной жизни.
В магазине старалась вести себя как всегда. Как раньше. Снежка уже скоро поняла, что ничего у меня не заладилось, и быстро отстала с расспросами. Теперь она много рассказывала про своего нового парня, которого подцепила в супермаркете и он каждый день встречал её с работы.
Ничего такой, симпатичный парнишка. Разве что только невысокий. Зато, очень уверенный в себе. Снежка его немного стеснялась. Если только совсем немного. Я видела, что её волнует его невысокий рост. Но, не смотря на это, она была просто поглощена своим Эдичкой. Особенно, когда он что-то говорит или шутит. Прямо в рот ему заглядывает.
Влюблена. Я даже по-хорошему радовалась за неё. Хоть кому-то везёт.
Пару раз они куда-то шли и звали меня с собой. Я отказывалась, не хотелось мешать. Хотя знаю, что не слишком бы и мешала. Но всё-таки. Не хотелось смотреть без конца, как они сюсюкаются, на их счастливые лица. И думать, как навезет с отношениями мне самой.
Понемногу я старалась вытеснять из памяти Селима. Но всё равно, почти каждую минуту о нём помнила. Жила в том же пространстве, в каком и раньше, но со знанием чего-то нового, удивительного, и возмутительного.
Хотелось нормальных отношений. Любви, поцелуев, объятий. А то что давал мне Селим… ну как давал, скорее брал. Ведь я сама фактически на это напросилась.
Подставила себя, а он воспользовался. Если бы я не видела его желание, возможно и не подставила бы себя. Но я видела его глазах огонь и мне наверное показалось, что это страсть.
Теперь, словно открылись глаза. Поняла как ошибочно и глупо поступила. Но так же поняла, что была под сильно действующим его на меня влиянием. Буду стараться больше под него не попадать.
Много раз я представляла, как откроется дверь магазина и он войдёт. Что буду делать я? Скорее всего, покажу незаинтересованность и отстраненность. Просто потому что — я ему не подхожу, а он не подходит мне. Теперь я буду решать, хочу его или не хочу. И то отношение, которое он позволил ко мне, больше не допущу.
Хватит, поиграли. Я ошиблась, просто ошиблась.
Если сейчас, без любви ко мне, он делает так, то каким он будет, если полюбит? А ели не полюбит? Представить этого человека любящим меня, вот чего очень сильно хочется. Представить его страсть, его желание…
