Она именно такая сладкая и жаркая как представлялось. Хотя нет — лучше. Только я оказываюсь в ее объятиях, как сцепляются на моей спине горячие ноги, руки обхватывают затылок, не позволяя оторваться от ее губ. Будто, черт побери, я бы смог. Я как помешанный трусь о ее тело, не в состоянии остановиться. Даже подростком никогда не дурел настолько. Мозговая жидкость будто вся вниз спустилась…
От напора языков становится больно, я спускаюсь вниз, разрывая ворот мягкой, истончившейся от времени тряпки, оставляю цепочку засосов на шее Жен. У нее, наверное, уже кожа саднит от моих поцелуев… И тем не менее остановиться не удается. Да и разве нужно, если она с тем же остервенением стягивает с меня штаны и стонет. В голос, громко.
Шарю руками по карманам в поисках презерватива, но его нет — в джинсах оставил. На периферии сознания бьется мысль, что так нельзя, что наверху, в тумбочке есть еще, но сходить за ним становится невозможно, когда я упираюсь членом в эту девчонку.
— Только попробуй сейчас уйти, — хрипит она сорванным голосом.
На размышление уходит не более секунды, а затем я делаю одно движение, после которого все прежние принципы и громкие слова оказываются пустой трескотней аморального ублюдка. И я это знаю, черт возьми, знаю прекрасно, вколачиваясь в тело инопланетянки в состоянии полного аффекта. Кажется, я крою нас обоих за неосторожность отборным матом, но даже это тяжело зафиксировать. Я просто подыхаю, потому что со всей возможной откровенностью имею женщину, в которую влюблен как мальчишка. Ненавижу себя за это, и получается грубее, чем стоило бы, но я не могу иначе. Гребаные свечи и розочки — разве это про меня? А ведь она заслуживает там шоколадок всяких и прогулок под луной за ручку. Но на это я не способен. Кому там наверху, интересно, она настолько насолила, что ей послали встречу со мной таким? С парнем, который не может принять ее болезнь, открыть рот и признаться, что любит, купить чертовы розы, встать на колено?
Взять на себя ответственность хоть за кого-то, кроме себя.
А еще такого, который кончает спустя три минуты, в миссионерской позе, да еще оглашая гостиную нечеловеческими криками.
Жен
Страх настигает меня и кусает за пятки еще до того, как тело перестает дрожать от пережитого наслаждения. На этот раз вместо секса получился крик боли какой-то. Не физической боли, а эмоциональной, намного более страшной. Я видела, как кричат люди, внезапно осознавшие страшную новость. Человек обычно срывается не после слов «вы неизлечимо больны» — нет, в нас заложен механизм шока, который попервоначалу позволяет не чувствовать самое страшное, давая время осознать, притупляя невыносимое до терпимого. Быстрое понимание происходящего слишком страшно, и тело защищается как умеет. Оно всегда старается сперва примириться, приспособиться… поэтому срыв происходит внезапно. Как сейчас.
Я не поняла, что именно случилось, но, кажется, нечто важное. А я, выходит, сделала только хуже. Так желала стать ближе, так мечтала довериться… Хотя и чувствовала, что он не готов. Да, черт возьми, сегодня у меня не осталось сил ограждать его от своей болезни. Я и так немало врала ему о своем состоянии, лишь бы ни в коем случае не спугнуть. Но голова кружится, я больше не сяду за руль и не выйду на работу. Еще парочка дней, и станет очевидно, что я совсем не в порядке. И Арсению придется с этим смириться или уйти. Больше не получится делать вид, будто ничего не происходит.
Вот только… Пару дней назад я завела разговор о Полине, попросила показать фото, рассказать, какой она была. А Арсений соврал, что сжег все карточки до единой. Он даже не пытался добавить своим словам достоверности — посчитал, что вывески «посторонним вход воспрещен» достаточно. Какая может быть близость, какое доверие? А меньшее меня в сложившихся обстоятельствах не устроит.
Если он уйдет сейчас, я вынуждена буду поставить точку, но эта мысль проходит навылет сквозь мое сердце, которому и так уже сильно досталось… Я просто не могу представить, что со мной будет, если он сейчас выйдет в дверь. Может быть Арсению и кажется, что с помощью палки колбасы можно исправить все, что угодно, но я точно знаю, что третьего шанса не будет. Это слишком глупо. Поэтому я сейчас не должна позволить ему уйти.
Его тело блестит от пота и пальцы не слушаются, но он пытается застегнуть пуговицу на джинсах. Молчание сгущается в воздухе, завладевает телами, дурманит разум. Как же может быть так хорошо, если настолько все плохо? Нельзя говорить, я чувствую, что этим сделаю хуже, но не могу удержаться и хватаю Арсения за руку.
— Что с тобой? Поговори со мной, чего я не знаю?
Он смотрит не на меня, только на пальцы, сжимающие запястье, будто этот взгляд способен сделать мне больно, вынудить отпустить. Изнутри поднимается страх. Я теряю любимого человека, я правда его теряю.
— Арсений… — зову, а голос срывается. Истеричная дурочка.
И, уловив отчаяние в голосе, он поднимается на ноги.
— Не вздумай уйти. В прошлый раз ты ничего не обещал. А сейчас, с этой чертовой колбасой, болтал о том, что передумал, что все иначе. Может не так много, но обещал! Да хоть посмотри на меня! — кричу. — Это из-за того, что случилось со мной ночью?
Вот после чего он оборачивается, причем смотрит с такой злостью, будто я ему пощечину отвесила.
— То есть по-твоему я бы ушел, потому что ты не справилась с управлением?
Слово «ушел» заедает в моем мозгу стертой пластинкой, рикошетит и расширяется, вытесняя остатки здравого смысла. Не справилась с управлением? Разве это не значит перепутать педали или слишком сильно повернуть руль? Я не ошиблась, я не отвечала за свои действия… Стоит ли об этом ему рассказать? Поверьте, говорить о болезни весьма неприятно, и обычно я не сообщаю родным о том, сколько таблеток приняла, даже если пытаются спрашивать, но они понимают всю серьезность ситуации. А Арсений? Он понимает, какой вред мне причиняет своей неспособностью примириться с неприятными фактами?
— Я понятия не имею, почему ты уходишь. Скажи мне. Я хочу честности!
Я кричу. Бог мой, я кричу на любимого мужчину. Да так, что фонит от стен, и нет сил унять эту истерику. Сердце бьется, больно ударяясь о ребра, отнимая силы по капле. Я сама не заметила, как встала с дивана, но ноги уже едва держат. Я надеюсь, что это из-за оргазма, а не по иным причинам, хотя надежда тает с каждой минутой.
Однако Арсений не собирается мне помогать. И молчит. Подходит к книжной полке, достает оттуда недооформленные документы об отказе от искусственного поддержания жизни. Около месяца назад я обнаружила, что краска на старом комплекте практически стерлась, и поменяла их на новый. Не решилась отписаться от всех реанимационных мер, но, памятуя о том, как рьяно защищают родители мою жизнь, решила обозначить срок борьбы сама. Не хотела, чтобы они принимали такое сложное решение, не хотела, чтобы они надеялись, когда надежды нет. Но цифру так и не придумала. Я уже девять лет стою в трансплантационной очереди, сколько времени еще понадобится, чтобы найти для меня подходящее сердце? Не день и не два, но лежать овощем в кровати, пока мозговые клетки в отсутствие кислорода отмирают, я отказываюсь! Просто нужно расписать шансы.
