Мне было стыдно перед тобой, и я возмущалась тем, что ты не можешь оставить меня в покое.
А сейчас… Сейчас осталась лишь благодарность.
Я благодарна тебе за твою смерть.
Это самое большее, что ты мог дать мне.
И ты дал.
Я прошла через все стадии — я играла во вдову, я мучилась чувством вины, я осознанно или неосознанно требовала к себе особого отношения, я ушла с головой в работу, чтобы заглушить боль, я пыталась найти тебя в знаках, которые подавал мне мир, я закрывалась от тебя, снова пыталась понять-перепонять, принять, простить, отпустить, опять погружалась в новые, глубоко запрятанные грани чувства вины и одиночества, винила тебя, обвиняла себя, гордилась, какая сильная, страдала, какая я слабая, я была несчастной, казалась счастливой, я сидела на могиле часами, не ездила на нее вовсе, закрывалась цинизмом, рыдала по ночам, пряталась сама от себя и искала смысл произошедшего и происходящего.
Я открыла для себя духовные практики, разочаровалась в религии, обновила представления об устройстве мира, погрузилась в духовный поиск, растворилась в алкогольном и клубном угаре, поднялась наверх, рухнула вниз, разочаровалась в себе и в жизни, поверила в себя и изменилась внутренне так, как никогда не смогла бы, если бы не ты.
Я научилась прощать.
Я научилась искать себя и верить в себя.
Научилась быть благодарной.
В первую очередь — тебе.
И жизни.
Ты сделал меня мудрой и глубокой, ты дал мне самое главное — ты дал мне возможность узнать, какая я на самом деле.
Ты дал мне возможность заглянуть в себя.
Пока я искала ответ на вопрос — Почему? — я стала находить другие вопросы и, возможно, ответы, которые развивали меня и заставляли меняться и двигаться дальше.
Твоя смерть — это лучшее, что случилось в моей жизни не потому, что я рада этому, — нет — это самое горькое и самое больное мое воспоминание, — а потому, что ты, ангел мой, так любил меня, что встал на колени и подставил мне руки, чтобы я смогла увидеть этот мир с другой, неведомой мне доселе высоты.
Я знаю, ты рядом. Ты — воздух, ты — солнце, ты — дуновение ветра и капельки дождя на окне. Ты — красивая песня по радио в нужный момент, ты — те слова, что я пишу, ты — смех нашей дочери, ты — каждая клеточка тела, в котором я нахожусь.
Ты всегда будешь рядом, Ричи, и всегда будешь в моем сердце. И сейчас, когда я пишу эти строчки, я знаю — ты рядом, и я чувствую, как ты улыбаешься, и рад, что я простила тебя. А ты — простил меня.
Да и не было в, общем, этого прощения, и не было, по сути, никакой вины — просто та система условностей, в которой мы выросли, те моральные рамки, которые заложены в нас с детства, заставляли меня и тебя чувствовать то, что доставляло нам боль и досаду.
Спасибо тебе за каждую секунду твоей жизни.
Спасибо тебе за каждую секунду после твоей смерти.
Ты не просто часть моей жизни — ты часть меня.
И, возможно, — лучшая часть.
Я люблю тебя.
И я знаю, что ты тоже — до сих пор — любишь меня.
В этом невозможно ошибиться — я знаю — ты же внутри моего сердца.
А сердце никогда не врет.
Спасибо тебе, Ричи…
Спасибо тебе за ту жизнь, которую ты дал мне после своей смерти.
За ту боль и страдания, которые прошла я, — спасибо.
Они дали мне так много — они очистили меня. Они очистили, сняли, снесли с меня всю шелуху, которая мешала мне видеть себя, шелуху, которая мешала мне принимать жизнь такой, какая она есть, без претензий.
Ты так любил меня, что подарил мне свою смерть.
Я приняла этот подарок.
Я поняла его.
И я встаю на колени и кланяюсь тебе в ноги, склоняя голову к твоей могиле, в благодарность за это, я принимаю от тебя этот бесценный дар, который ты дал мне для того, чтобы я увидела, куда мне идти.
Пускай не сразу, но благодаря тебе — я увидела.
Я очень хорошо помню это ощущение, когда стоишь над реальной могилой своей любви.
Я год стояла так почти каждый день.
В любую погоду.
Лишь бы побыть еще чуть-чуть рядом.
Я и сейчас стою.
Правда, уже реже.
Так вот, ты стоишь или сидишь на корточках перед могилой и даже не смотришь на нее, а смотришь куда-то вглубь себя и тихо улыбаешься одними глазами, вспоминая все, что у тебя связано с этим очень грустным кусочком земли. Твой взгляд иногда падает на небо, или на траву на кладбище, или на снежинку, упавшую на крест, но перед глазами стоят только образы, картинки из жизни:
иногда грустные
иногда такие родные
смех
запах
чувства
мечты
желания
кусочки воспоминаний
и обрывки обид
— просто образы перед глазами.
Ты стоишь и вдыхаешь в себя эту память.
Ты стоишь и очень часто не понимаешь:
почему или зачем вот так?
Хотя, наверно, ты объясняешь себе, что вот так оно и должно быть в твоей жизни, и снова грустно улыбаешься промелькнувшему воспоминанию, любимым когда-то глазам, которые вдруг возникли в мыслях перед тобой, их выражению и просто своей памяти, которая лежит сейчас под этим глупым, несчастным кусочком земли.
Ты стоишь на корточках, гладишь неосознанно рукой эту землю и даже не чувствуешь катящихся по щекам слез
потому что все это ушло навсегда
это очень страшное слово
навсегда
ведь ты все равно знаешь —
то, что было, всегда останется с тобой
в твоей памяти,
потому что это твоя жизнь,
ты жила и дышала ею
и благодарна, что все эти моменты случились с тобой.
Ты стоишь над этой могилой, целуешь на прощание ее крест, прижимаешься к нему лбом и замираешь на еще одну секунду, отдавшись своей памяти.
Смотришь на небо и понимаешь, что как бы ни было
горько
больно
пусто
безвозвратно
необъяснимо невероятно больно и непонятно
все равно ты живешь.
И, грустно улыбнувшись, ты пойдешь дальше по жизни, просто в твоем сердце будет один закиданный землей маленький холмик.
Прошло пять лет, я поднялась с колен, поцеловала на прощание твою могилу и пошла дальше по жизни, улыбаясь и зная, куда я иду.
