Качества — организованность и уверенность.
Добрый вечер, Олег!
Ощущаю себя психически не здоровой. Два раза на дню здороваюсь с Олегом, общаюсь даже с ним, вопросы задаю, а он со мной нет. Разговариваю сама с собой. Это из разряда — приятно поговорить с умным человеком…))) но Вас мне все же не хватает. Надеюсь, вы получаете удовольствие от серфинга и у вас все хорошо.
Сегодня был день, на удивление полный уверенности и организованности. То ли на меня так отсутствие мужа повлияло, то ли все-таки поставленная утром цель, но, в общем-то, было интересно. На работе повис вопрос с переводом в другой отдел (помните, мне задание давали). Так вот, ответа мне не дали, и я решила сегодня, что нужно идти и разговаривать. Замечательно в течение получаса пообщалась с возможным будущим руководителем. Много нового узнали друг о друге. Он удивился, что я сама пришла, — порадовался даже. Честно говоря, мы ничего не решили, он сейчас выбирает между мной и еще двумя кандидатами, но в целом было хорошо. Я абсолютно уверенно себя ощущала. А до этого ходила поздравлять с днем рождения второго человека после президента банка, и тоже завязался плодотворный разговор. Я, наверное, с ними обоими общалась так, как будто бы и правда уже всего достигла, чего планировала. Кстати, подарком стала книга. Знаете какая? Правильно, ваша. Он обещал отзыв написать. Мужа нет вторые сутки. Я почему-то не скучаю. Такое впервые. Странное чувство. Этот факт меня расстраивает. Вот.
Доброй ночи, Олег.
День седьмой.
Олег, доброе утро! Я проспала!))) Совсем. Будильника не слышала, как выключила — не помню. По дороге на работу подумаю о цели, ехать полтора часа — так что в самый раз. Мыслей было много, пока я ехала. Я начала перебирать возможные «хотелки» в жизни. Понятно, что возможно все, но я думала о тех, которые мне хотелось бы получить-достичь-купить и т. д. Но меня сбили две мысли. Первая приходит периодически, но и уходит так же, как появляется. Когда случается что-то с близкими (особенно с ребенком), все прочее, что бы то ни было, теряет всякий смысл и любую цену. Уходит не просто на второй план, а на десятый. Обесценивается. Так вот это первая мысль, а вторая — когда начинаешь думать о материальных благах, то понимаешь, что предела нет. Хочу машину, купил. Хочу дорогую машину, купил. Хочу яхту, купил. Хочу квартиру/дом/много квартир/домов, так и до золотого унитаза дойдешь, который тебя еще и подмывать будет, а удовлетворения не наступит. Получается, все это пустое. Однако потом ко мне пришла третья мысль, и я поняла, что, как бы спокойно я ни относилась к материальным благам, я не готова от них отказаться. Мне хочется хорошо выглядеть, красиво одеваться, вкусно есть, путешествовать, ездить за рулем машины, и естественно, не развалюхи, и прочее. Соответственно, нужно придумать такую цель, которая позволит, не потеряв духа, приобрести материальные ценности. Тогда нужна не одна цель, а две. Одна — духовного плана, а вторая — плотского (если можно так условно разделить). Предела совершенству нет. Но любое совершенство вне духовного развития — невозможно. Исходя из вышесказанного, цель — придумать что-то уникальное, что изменило бы мир, грубо говоря, оказаться в шкуре Билла Гейтса/Марка Цукерберга. Что-то сделать полезное и уникальное, при этом обеспечить себя, ну и расти духовно.
Олееееееееег!!! Не бросайте меня так надолго!!!
День восьмой.
Сегодня новый день. Новая жизнь. Чья и какая? Интересно, Вы говорили, что не даете таких заданий, которых сами не делали… Вы придумывали десять дней цели жизни? Поделитесь потом, что за цели были, может, я узко мыслю в этом направлении? А может, вообще узко мыслю… Чем дальше в лес.
Итак, о деле! Цель — отель в Таиланде с высоким уровнем сервиса, большой такой (очень мне хочется), и ресторанчик в Италии (а вот он, наоборот, семейный, небольшой) и, наверное, возможность жить периодически там и там. Хотя мысли о перемене постоянного места жительства иногда приходят мне в голову, я немного боюсь об этом думать. Хм… только что подумала. Всегда, когда кто-то про кого-то говорит, что уехал из России, — у меня всегда реакция одна: «Какие молодцы!» — восклицаю я. Опять пришла к тому, что если кто-то меня за шкирку потащит, тогда срулила бы, но что в итоге? Правильно, я теряю контроль над ситуацией… Может, об этом Вы и говорили, написав, что в жизни мало меня? Я жду, что за меня кто-то что-то решит… так и есть, и сейчас этого хочу. Очень. Всё еще хочу быть девочкой и платье. Олег, ну это же неправильно, нет? Девочка же должна быть девочкой?! Мою маму папа учил жить так, чтобы сама со всем справлялась, даже утюг научил ее разбирать и собирать (чинить). И что? Два брака и в итоге одна, и все сама, и троих детей подняла, и в Москву переехала. Все на себе тянула. Опять сумбур. Клубок.
Ладно, дальше. Не знаю, какие качества у меня появятся после достижения этих целей, наверно, собранность и, надеюсь, спокойствие.
Олег, я, конечно, вряд ли умру в ближайшие три дня без Вас… но так не честно, наверно, полезно, но не честно. Хотите чувства мои сейчас? Хочу в плечо Вам уткнуться, и чтобы Вы меня пожалели, а вы максимум, что сделали бы, треснули бы, наверное, со словами: «Соберись, тряпка»! Да? Я скучаю. Вернитесь! Три раза писала вам во Вконтакте сообщение и каждый раз стирала… Раз там Вы появляетесь, значит, и это, скорее всего, читаете… У меня к Вам — от любви до ненависти… и скучаю, и ненавижу. Вынудил меня пофоткаться не пойми как, мозг взорвал и пропал. Ррррррррррррррррр. Когда Вы в Москве будете? У меня крик души!!!
Так и не появились. Олег! Я думала, хоть наругаетесь.
Ладно. Значит, вчерашний день.
Вчерашние размышления и, вероятно, поставленные цели (причем, видимо, все в совокупности), которые накопились за эти дни, привели меня к некоторым действиям. У нас есть на работе своя соцсеть. Когда-то я видела там информацию о том, что можно волонтерить, но я тогда подумала, что очень больно смотреть на деток с ДЦП и что я не смогу. А тут с этим Вашим заданием… И соцсеть рабочую открыла, а там отчеты волонтеров в регионах, Омск, еще какие-то города. Читаю и понимаю — вот, люди взялись и делают. Помониторила сеть и поняла, что регионы работают, а в Москве ни одной инициативной группы — стыдно стало. Повесила пост. В общем, сейчас собираем группу, три человека уже есть, плюс друзья готовы подтянуться, это, конечно, еще не результат, но хоть какой-то шаг.
В остальном… Олег, я не знаю, что делать со своей семьей. Совсем не знаю. И боюсь. И это сейчас очень мешает даже при выполнении заданий, мысли так или иначе возвращаются к этому. Я понимаю, что должна сама решать и никто за меня это не решит, но я не могу… или не хочу? Дед говорил — нет слова «не могу», есть слово «не хочу». А я боюсь. Причем не того, как же я потом буду, — я справлюсь. А вообще всего остального. Что кто скажет, подумает, люди разочаруются (многие думают, что у нас идеальная семья), как сын, как родители, как он… все в куче. Знаете фильм «Ешь. Молись. Люби»? Так вот, это мой любимый фильм. Раза три-четыре в год возникает желание сделать, как главная героиня, — купить билеты и уехать — искать себя. Не знаю. Тут же возникает мысль, что от себя не убежишь. Хочу на дно океана, чтобы невесомость и тишина и внутренний покой… Как это сделать, понятия не имею. У меня, наверное, слишком много времени свободного, раз мысли такие возникают. Надо о деле, а я опять о себе… вот в чем дело.
