Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения «мать – ребенок». И исходя из этих отношений, мать и строит общение с ребенком.
Что надо делать в таких случаях?
Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А вы не будете злиться на мать.
Второй вариант: вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.
ИГРА № 2. Манипуляции детьми посредством чувства вины Но это так – легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, – когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.
Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.
Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру – никто и не заметит. Ну, конечно, что мы можем теперь дать?» «Ну, спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать. Но ничего: у тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь, каково матери!»
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».
«Вот, звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».
Часто бывает, что родители не «выздоравливают», но категорически отказываются вызывать скорую помощь». В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители, наоборот, физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.
Что надо делать в таких случаях?
В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации, необходимо разрушить отношения «мать – ребенок», вернее, перевести их в отношения «взрослый – взрослый». Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие. Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Винни Пуха. Когда он висел на шарике перед ульем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик, он же испортится», на что Винни ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется. Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого надо понимать, что часто наши мамы играют с нами в игры.
«Когда ребенок становится судьей»
Была у меня одна пациентка с такой историей. Мать посвящает ребенка в детали своих отношений со своей сестрой и выставляет себя жертвой и благодетельницей. В дальнейшем она расскажет ему и о своих конфликтах с отцом. Можно сказать, что она искала у сына поддержку, которую можно получить или от мужа, или от сотрудников. К сожалению, такое явление наблюдается часто в наших семьях. Ребенок становится как бы судьей, «детским психиатром», который должен встать на чью-то сторону. Но если в связке «мать – тетя» довольно легко встать на сторону матери, то когда родители ругают друг друга, ребенок находится в крайне трудном положении, ибо здесь выбор без вреда для здоровья практически невозможен. Ребенку нужны и отец, и мать. Даже собаки в таких случаях заболевают неврозом. В лаборатории И.П. Павлова проводился такой эксперимент. Собаку обучили отличать круг от эллипса. Затем конфигурацию эллипса постепенно приближали к форме круга. Когда различия становились малозаметные, у собаки развивался нервный срыв, который приходилось лечить. Так была разработана известная микстура Павлова – смесь брома с кофеином.
К сожалению, в таком аду живут наши дети, по крайней мере практически у всех моих пациентов было примерно такое детство. Учитывая, что у нас в отдельные года процент разводов доходит до 50–70 % от заключенных браков (а официальный развод – это следствие многолетних конфликтов), то можно предположить, в каком аду живут дети, которые используются родителями как игрушки или судьи в этих конфликтах. Детей рвут в разные стороны. Но это упрощенная схема. В действительности все значительно сложнее.
Ведь иногда в борьбу за ребенка подключаются бабушки и дедушки, дяди и тети, и самое страшное – «общественность». При этих конфликтах, на знамени которых написано «ради блага ребенка», на самом деле стороны о ребенке думают меньше всего. Скорее воистину враждующими сторонами руководит желание сделать гадость своему противнику, которого сам выбирал в супруги и с которым ведь какое-то время жил счастливо.
Случай из практики
Женщина решает разводиться. Ребенок – дочь 14 лет – становится на сторону отца. Муж против развода. Консультировался со мной. Семья на некоторое время сохранилась. Но затем муж решил от жены уйти. Дочери уже 17 лет. Мать активно доказывает своей дочери, что ее отец сволочь. Дочь становится на сторону матери. Развод состоялся. Дочь даже перешла на фамилию матери. Затем они на какое-то время помирились. Дочь в возрасте 18 лет с тяжелым неврозом попала в клинику. Нам удалось вывести ее из игры. Хотя там еще было несколько витков, дочь уже на это не реагировала.
Многие родители, перетягивая детей на свою сторону, меньше всего думают о благе ребенка, а больше всего о том, чтобы досадить супругу(е), совершенно забывая о треугольнике судьбы, и не думают, что, став преследователем, они обязательно окажутся жертвами.
Еще один небольшой пример. Они разошлись, когда сыну было 5 лет. Мать сделала все, чтобы отец и сын никогда не виделись, и воспитала ребенка в ненависти к отцу и добилась того, что он ни разу не виделся с отцом, хотя материальную помощь он, как мог, оказывал и после 18 лет. Отец стал довольно значительной фигурой и оказался в конечном итоге очень достойным человеком.
Когда сыну было лет 19, у матери возникли большие неприятности. Она обратилась за помощью к бывшему мужу. Он ей помог без всяких условий. Сын разобрался, что к чему, и воспылал дикой ненавистью к матери. И только вмешательство отца, который, кстати, прошел у нас психологическую подготовку, привело к тому, что он остался в хороших отношениях с матерью.
Если совместная жизнь становится невозможной, нужно разводиться. Лучше жить ребенку в неполной, но мирной семье, чем в полной, но с враждующими матерью и отцом.
