Почему он рыцарь? Потому что он всегда спасет, когда это нужно. А его оружие – это внушительный набор удостоверений, профессиональной формы, ксив и манер разговора.
Только он мог перевоплощаться в людей интеллигентных. И самым любимым его образом был рыцарь в погонах, не оборотень, но настоящий следователь, лейтенант, мистер Дорожный Патруль, и он всегда спасал меня.
Однажды, загремев в УВД за укусы в нетрезвом состоянии, я позвонил Максиму, чтобы он помог мне оттуда выбраться. Это был солнечный день ВДВ, и кроме меня в участке была еще пара особо «кусачих» ребят, которые слабо помнили, как попали сюда.
Меня привезли в участок, и за мгновение до следственного изолятора появился Макс. Он показал на меня и сказал оперуполномоченному:
– Это моя собака.
– Кто вы?
Максим показал удостоверение. «Следователь Почкин». Он выиграл это удостоверение в карты. На кону была его честь как мужчины. Потому что Почкин был заядлый озорник и сказал, что если он выиграет – Максим должен будет накрашенный выйти к ВВЦ на день ВДВ, а если проиграет – отдаст ему ксиву.
Но Максима нельзя обыграть в карты, ведь ему никогда не везло с женщинами, зато везло с нахальными милиционерами.
Везло – и в этот раз повезет.
– Вы в курсе, что у вашей собаки есть паспорт и что она как совершеннолетний гражданин РФ должна сама отвечать за свои поступки?
– А как вы думаете, откуда у собаки паспорт, или вы думаете любая говорящая шавка с улицы может просто так прийти и стать гражданином, без опеки и поручительства со стороны должностных лиц?
Свои длинные волосы он убрал под фуражку. Фуражка жила отдельной жизнью на голове Максима, и как она не спадала – я до сих пор удивляюсь.
– Но она устроила потасовку на остановке и покусала нашего милиционера!
– При каких обстоятельствах?
Тут я не выдержал и вмешался. После двух бутылок я сохранял свое боевое настроение:
– Он сказал, что сделает из меня шаурму. Ну, я не выдержал и бросился на него.
Максим посмотрел на опера:
– То есть ваш работник оскорбил мою собаку.
– Да, но это же всего лишь собака.
– Кое-кто сейчас говорил, что она – гражданин Российской Федерации. Юстас, тебя били?
– Били. Дубинкой по голове. Больно очень.
– Что ж, сержант, вы сейчас должны выбрать – перед вами гражданин РФ или просто мой пёс, и от вашего выбора будет зависеть, будете ли вы участвовать в делопроизводстве или просто возьмете этот конверт и будете вести себя как самый обычный полицейский, который ничего не видел и ничего не знает.
– Говно вопрос, давайте конверт, следователь…
– Следователь Почкин. Спасибо, – Максим хитро улыбнулся ему.
И тут произошла ошибка. Когда мы выходили из УВД и Максим дал нашему новоиспеченному другу руку, фуражка упала у него с головы.
А полицейский должен быть выбрит, как породистый боксер, и следователь не может обладать такими шикарными волосами.
В общем, мы бежали долго, и только конверт в руках у сержанта убедил его, что преследование недопустимо.
– А что было в конверте?
– Открытка. Внутри написано: «С Днем ВДВ», а на обложке – «С 8 Марта!».
– Ну ты сволочь, Максим.
– Ну как, я ему еще положил скидочный купон из «Пятерочки», по которому он может на 30 % дешевле купить ящик «Жигулевского».
Эх, кто-то сегодня придет домой грустный и очень пьяный. Ведь не каждый день тебя обманывает собака.
Юстас плохо себя ведет
Когда мы уже привыкли друг к другу, Юля решила, что пора научить меня хорошим манерам. Мужчин сложно научить не быть обезьянами, а чтобы научить собаку вести себя по-человечески, нужны воистину огромные усилия.
– ЮСТАС! Я хочу, чтобы ты перестал линять.
– Юля, но против биологии не попрешь.
– Как болтать целыми днями о чепухе, так это позволительно, а как контролировать свою волосатость – это против законов природы!
Да, в последние дни со мной правда что-то не так. Я везде. В каше, борще, на ее черном платье, и недавно я даже оказался в ее кофе, что особенно ее расстроило.
Но это сезонное и обязательно пройдет.
– Юсти, миленький, ты можешь перестать по ночам выть на луну?
– Ну так сегодня же полнолуние.
– Утихомирь свои инстинкты.
– Тебе не хватает того, что я научился пользоваться сливным бачком и мою лапами нашу посуду? Это биология, милая.
И я выл еще два дня, пока луна не стала нормальной.
– Юстас, куда я дела свою сумочку?
– ГАВГАВГАГВГАВГАГВГАВ.
Черт, она оставила в сумке мои любимые галеты. В полнолуние крышу срывает, и вместе с галетами я съел половину ее сумки.
– Юстас, мать твою! Что ты делаешь?
– Я куплю тебе новую.
– НО ЗАЧЕМ ТЫ СЪЕЛ МОИ ТАПКИ?!
Оказалось, дело было не в луне. И не в том, что я так люблю галеты.
Просто я подсел на кофе, и от него становишься очень буйным. Его мне привез Вилли. Он сказал, чтобы я был осторожней, не то стану как он.
В итоге я неделю жил попеременно в коробке и у Максима. Потому что Юля меня выгнала. А Максима задрала моя шерсть.
В общем, больше никакого кофе. Только чай. И надо научиться не бросаться на кожаную обувь как на деликатес.
Инстинкты – сила.
Из князи в грязи
Вилли выгнали с работы.
– Юстас, они сказали, что слово «жопа» нельзя говорить в прямом эфире на нашем «главном федеральном канале»!
– И ты его, конечно же, сказал?
– Конечно сказал! – Вилли всегда гримасничал. Его лицо могло одновременно выражать крайнюю обиду и похотливую заинтересованность. На нем свитер а-ля «я живу на севере», и он заляпан ближе к шее йогуртом. – Этот Юдашкин сказал, что полосатый пиджак нельзя носить с полосатым галстуком!
– И ты ему ответил просто «жопа»?
– Ну да.
– Ну так это же правда.
– Что он жопа?
– Нет, что так нельзя носить пиджаки.
– Ты чей друг, понять не могу?
– Твой, Вилли!
Он стал серьезен, как монголо-татарин, который смотрит на запад.
– Где моя коробка, Юстас?
– Ты шутишь?
– Нет. Пора продолжать путь.
Вилли раньше, как бы помягче сказать, был человеком без обязательств. Не любил, когда кто-то ограничивает его волю к независимым передвижениям. То есть он был бомжом. Как Диоген, у которого была комфортабельная бочка, у Вилли была его коробка. От холодильника «Индезит», прорезиненная и утепленная.
