— Но тебе это нравится.
— Но мне это нравится… — Я усмехнулся и одним движением вынул из цянькуня артефакт переноса. Давно надо было так сделать. Он у меня был всего один и вел в личные покои главы пика, куда, кроме меня и отца, никто не мог попасть без разрешения. — Так, друзья. Пошли все занялись делом. Быстро! Увидимся на пике. Позаботьтесь о сборах и благополучной переброске отрядов в мир людей.
— Что? Вот же безответственный нахальный… — услышал я обрывок фразы Юэ, уже исчезая в свете переноса.
Но его перебили:
— Он глава, ему можно. — Кажется, это был голос шиди. Да неужели кто-то научился шутить?
Потом извинюсь перед всеми. Может быть. А сейчас…
— Ну все, жена. Я и так слишком долго ждал. И даже если сюда заявятся одновременно Тиньмо и мой отец, вещая о спасении мира…
Теперь уже меня оборвали поцелуем.
— Хватит болтать! Раздевайся!
* * *
Следующая глава в этой книге последняя. Больше книг бесплатно в телеграм-канале «Цокольный этаж»: https://t.me/groundfloor. Ищущий да обрящет!
Эпилог
«Звезда души моей, пишу тебе подробно, как обещал. Заткни своего шипящего и вечно недовольного моими письмами мужа и наслаждайся историей. А он пусть идет повелевает сектой, раз уж все же остался ее главой. Кстати, поздравляю вашу семейную псинку со свадьбой. Я уже выслал малышке Сиаль подходящий поводок и намордник для мужа, пусть развлекается. И скажи Юэ, что поставки алых корней не его дело, еще раз сунется — приду и хвост намылю.
Я хвастаюсь: решил последовать твоему совету насчет хобби. А тут еще Сахарок дорастил, наконец, свое бессмертие. Он не показал мне, на какой части тела оно выросло, и обозвал извращенцем.
Это я извращенец?! У меня, между прочим, бессмертие в приличном месте расположено, а о чем подумал этот новорожденный божок, я понятия не имею. Возможно, он написал об этом сыну. Мне жадина письмо не показал, ты потом отбери его послание у шипящей сахарной булки и загляни, страсть как любопытно. Ты же поделишься с лучшим другом?
В общем, мы встретились, и я решил, что ему тоже скучно сидеть на небесах и вершить справедливость. Он теперь бог справедливости, ты в курсе? Умереть как смешно. Из него справедливость — как из меня покорность, гуй знает, где там небесный император ее откопал. Наверное, в том же неприличном месте, где у него зародилось бессмертие. Впрочем, небесные чиновники сами виноваты, раз дали ему такую должность. Они мне доплатили, чтобы я Сахарка хоть ненадолго с собой забрал. Чем-то это напомнило мне одну маленькую лисичку… вся в свекра!
Короче, мы отправились путешествовать. Вместе, естественно. Вернемся к обеду. Лет через… ну не знаю, двести? Мир очень большой. А Сахарок — страшный зануда и пошел по нему пешком. Говорит, чтобы ничего не пропустить. Возможно, он прав. Мы уже столько всего награ… собрали. Да-да, честно нашли, поймали или купили (нормально развлечься рядом с богом справедливости, ха… О чем я думал, когда позвал его с собой?).
А еще я наконец определился, что буду коллекционировать. Тебе уже интересно? Ладно, расскажу подробнее.
Началось все с того, что этот божок с бессмертием в неприличном месте обозвал меня плохими словами за одну невинную шутку и посадил в свою новую трынькалку на целый месяц «подумать».
Я подумал. Сначала подумал о том, в какой позе этого недобожка отлюбит табун коней. Потом мои мысли плавно перетекли на то, какие еще животные могут доставить Сахарку удовольствие… а потом меня осенило! Животноводство!
Ну, я про того странного человека. Помнишь, ты рассказывала? Он ездил по миру, собирал редких животных и организовал себе на острове странное сооружение под названием «зоопарк в моем багаже». Сначала я решал, чью страну захватить и использовать в качестве вольеров для зверушек, но тут осмотрелся вокруг и понял!
Зачем мне морока с чьей-то страной? Я со своим царством в бездне так задолбался, что пришлось брать бессрочный отпуск. А вот такое хорошее место, как новый духовный гуцинь Сахарка, не должно простаивать зря.
Знаешь, какой он у него стал внутри просторный? В нем отлично можно расположить всю мою коллекцию, и она будет под рукой в любой нужный момент. А если Сахарок опять озвереет со своей справедливостью, мне хоть не скучно будет сидеть внутри… как ты назвала духовное оружие мужа? Вместительной балалайкой? Вот. Внутри вместительной духовной балалайки.
Начал я с самого интересного. Мы как раз пришли в страну вулканов и обнаружили замок темного феникса. Последнего темного феникса в мире, представляешь? Этот дурной петух сидел в башне на троне из костей врагов, повелевал местными небольшими племенами, стравливая их, и даже не думал об ответственности перед вселенной. А ведь он и правда последний!
Я его забрал — разводить буду. Только надо придумать, где найти ему подходящую самку. Вымирающие виды надо спасать! Это ты меня научила. Я, правда, не помню, зачем надо. Но поверю тебе на слово. Найду ему более-менее подходящую курицу, дальше разберемся. Кажется, на другом конце континента что-то слышали о ледяном фениксе и трехногом вороне. Не уверен, что они самки… разберемся, в общем. Тем более что их тоже наверняка надо разводить.
Сахарок долго ругался на меня за то, что я засоряю его духовное оружие всяким зверьем. А потом плюнул и подарил мне гуцинь. Ну, я думаю, что подарил.
«Да подавись, зараза, чтоб ты лопнул вместе со своими курами! У меня от вас голова болит. Второе духовное оружие за сто лет…» — это же оно? Насовсем подарил?
На всякий случай я нарисовал на гуцине нефритовый жезл. Чтоб все знали — он для спасения и разведения редких видов. У меня там уже есть золотой цилинь и такой забавный рогатый тигр — кажется, райдзю. Сахарок сказал — они тоже редкие.
Ты, когда окончательно исследуешь того танфушу, одолжишь его мне? Я написал небесному императору, и он обязательно одобрит мою программу «спасения редких видов». Я использовал твои слова, которыми ты меня пугала. Они удивительно благотворно действуют на небесных чиновников. Те на глазах дуреют и начинают чуть ли не слюни пускать. Может, и императора эти словечки заколдуют. Финансирование и разрешение на отлов «охраняемых небесным повелением животных» мне не помешают. А то Сахарок не дает ловить просто так.
