Я чувствую, как у меня начинает мерзнуть открытый участок шеи справа, как раз со стороны кондиционера. Я застегиваю рубашку на верхнюю пуговицу, затягиваю галстук, скрещиваю руки на груди. Но это не спасает. Мне кажется, что у меня запершило в горле. И нос вроде начало закладывать. Я точно заболею.
Раздражение во мне нарастает. Но я так и не решаюсь встать и выключить кондиционер – у меня нет весомых аргументов в пользу отключения кондиционера. Но и терпеть это я больше не могу. Я встаю и выхожу из кабинета в коридор, там заметно теплее.
Почему до сих пор никто не разработал тест на температурную совместимость офисных сотрудников? По итогам которого всех можно было бы разделить на два термо-типа, допустим зяблики, которым всегда холодно, и канарейки, которым всегда жарко, по аналогии с совами и жаворонками. И соответственно сотрудников по кабинетам рассаживали бы с учетом выявленного термо-типа. А пока получается, что разногласия с коллегами на тему «мне душно, а мне дует» это один из главных раздражителей в офисах летом. А для меня это еще один повод возненавидеть свою работу и дополнительный стимул поскорее переквалифицироваться в сценаристы. Все вечером приду домой и обязательно сяду за сценарий!
В туалете никого не было, все кабинки были свободны. Я занял одну из них и порадовался напору своей струи – он стал заметно сильнее, чем раньше, а мочеиспускание уже давно не вызывало у меня боли и дискомфорта, как это было когда я только начинал свою карьеру в фирме. Сделав дело, я подошел к умывальнику и намочил руки, попутно осматривая свое лицо в зеркало. Волосы у меня наконец-то начали активнее расти на голове, а не в носу и ушах, и скоро мне можно будет позволить более смелые эксперименты с прической (хоть что-то радует). Жаль, что меня сейчас не видят те две клуши, которые 15 лет назад посмеивались над моими обширными залысинами.
Я набрал жидкого мыла из дозатора и намылил обе руки. И тут у меня в кармане зазвонил мобильный. Блять, как они это делают?! Как они умудряются мне звонить именно в тот момент когда я намылил руки? Ни десятью секундами ранее, когда у меня еще были сухие руки, ни минутой позже, когда я вымою и высушу руки, а именно сейчас. Как блять?!
А похуй, не буду отвечать! Надо будет перезвонят позже. Я не спеша домыл руки и подставил ладони под мощные струи горячего воздуха из сушилки. Тепло от ладоней волной пошло по рукам к плечам и шее, успокаивая меня. Когда я досушил руки, телефон уже замолк. Я посмотрел на себя в зеркало, глубоко вдохнул-выдохнул.
– Все нормально, – сказал я, глядя сам себе прямо в глаза. –Просто успокойся и возьми себя в руки, от бессонницы еще никто не умирал.
Я еще раз глубоко вдохнул-выдохнул, поправил волосы, еще раз осмотрел свое лицо, удовлетворенно кивнул своему отражению и, сделав шаг к двери, уверенно схватился за ручку.
– Сука, блять! – заорал я и отдернул руку, словно меня током ударило.
Ручка двери была мокрой. Твою ж мать-то, сука! Мокрая ручка двери в общественном туалете, бррр блять! Я конечно понимал, что вероятность того, что на этой ручке оказалась чья-то моча стремилась к нулю, но блять в туалете любая жидкость ассоциируется прежде всего с мочой и схватиться чистой сухой рукой за мокрую ручку двери туалета это жутко противно.
«Тварь! Сука ёбанная! Это каким же гандоном надо быть, чтобы хвататься мокрыми руками за ручку двери в общественном туалете? Есть же сушилка блять! Есть бумажные полотенца! – негодовал я про себя, стряхивая руку. – Да, чтоб у тебя сука руки отсохли в прямом и переносном смысле, гандон ты ебанный!»
Я снова включил воду, ожесточено намылил руки, тщательно промыл, затем основательно высушил, и теперь уже локтем, надежно защищенным рукавом пиджака, опустил ручку двери и вышел из туалета.
От моего спокойствия не осталось и следа, резко войдя в кабинет, я молча подошел к пульту и выключил кондиционер. Никто из коллег и слова против не сказал, видимо выражение моего лица, красноречивее любых слов, говорило о моем настрое.
В жизни бывают периоды когда кажется, что все против тебя, что вся вселенная препятствует тебе. Так вот в такие моменты важно помнить одну непреложную истину – окружающему миру, не говоря уже о вселенной, абсолютно похуй на тебя, у всех вокруг полно своих забот, проблем и планов по достижению своих великих целей. А все твои враз случившиеся неприятности это всего лишь случайное стечение обстоятельств, а никакие не части целенаправленного вселенского заговора против тебя.
Вторая пятница
«В большинстве случаев для того,
чтобы теория вселенского заговора
против тебя рухнула, достаточно
просто хорошо выспаться»
Фил, сценарист.
После двух бессонных ночей, вчера примерно в десять вечера я вырубился на диване перед телевизором и погрузился в глубокий безмятежный сон, а сегодня проснулся в семь утра.
Я с удовлетворением отметил, что эти девять часов полноценного сна очень благотворно подействовали на мой организм – головная боль, мучавшая меня последние два дня, исчезла, органы слуха вернулись к базовым настройкам, мне даже показалось, что я почувствовал, как окреп мой иммунитет.
На улице солнце было ярче, небо голубее, воздух свежее, а в офисе коллеги весь день меня абсолютно не раздражали и я смог закончить свой отчет по рекламациям на оконную фурнитуру. А сразу после работы я отправился в бар – моя творческая натура, истерзанная неурядицами последних дней требовала релакса в компании друзей.
Из бара домой я вернулся около полуночи и обнаружил в спальне спящую жену. Я совсем забыл, что она должна была вернуться в эту пятницу. Стоп! Так это получается что уже две недели прошло? Черт, это действительно так! Я с сожалением осознал, что за двухнедельное отсутствие жены мне не удалось совершить прорыв в работе над сценарием. Иначе говоря, я тупо просрал очередную возможность приблизиться к своей мечте. Мне вдруг стало стыдно перед женой.
С чувством вины я стоял в дверях спальни и смотрел на нее. Дома было жарко и жена спала прикрывшись лишь тонкой простыней, при этом ее бедра и нижняя часть ягодиц были оголены. Даже при тусклом освещении я заметил, что за две недели в деревне она хорошо загорела. И сейчас ее загорелые ноги выглядели весьма соблазнительно, а контрастировавшие с ними белые не загорелые участки верхней части бедер и ягодиц (видимо загорала в коротких шортах), добавляли пикантности. Я почувствовал возбуждение.
Стараясь не шуметь, я разделся и тихонько лег в постель. Жена была после душа, от нее веяло чистотой и свежестью. Это усилило мое возбуждение. У меня уже больше месяца не было секса, а с голодухи, как говорится и сморщенная картофелина будет в радость, не говоря уже о ягодке, пусть пока еще и слегка переспелой, но все равно ягодке, в которую постепенно превращалась моя жена. Увлеченный Лерой и сценарием, я едва не пропустил начало периода омоложения своей жены. А она пусть медленно, но верно преображалась во вполне привлекательную, а местами уже даже соблазнительную женщину.
