От подобных размышлений желание спать развеялось, как дым и чтобы уснуть, я решил посчитать овец, прыгающих через забор. Но на восьмой овце понял, что мои мысли все еще крутятся вокруг теории полижопии. Поэтому я решил, что уместнее будет считать жопы, прыгающие через забор. Раз – перепрыгнула обвислая жопа моей жены, два – через забор перемахнула жопа Алисы – моей первой проститутки, три жопа моей первой любовницы Марины, четыре – плавно перелетела шикарная жопа Лиды (мастерицы по пирогам), за ней жопа подруги жены Веры. Далее одна за другой начали прыгать жопы популярных певиц, кинозвезд, порноактрис и знаменитых спортсменок. Я досчитал уже до сорока семи, но сон всё не приходил. Порхающие задницы взбудоражили мое воображение, а размышления продолжали терзать мой мозг.
Если говорить по справедливости, то женщины тоже имеют право на разнообразие и тоже наверное не отказались бы от гарема. А по ночам наверное у них члены через забор прыгают или перелетают, энергично взмахивая яйцами. Хотя почему члены? Даёшь феминизм и равноправие! Пусть у них тоже жопы через забор перепрыгивают, тем более, что по опросам женщин мужские ягодицы – одна из самых сексуальных частей тела. Женщины любят подкаченные мужские ягодицы. Кстати, завтра в спортзале надо будет их проработать – у меня как раз по понедельникам комплекс «спина – ноги»: сначала 4 подхода становой тяги, потом приседания… На приседание рабочий вес надо поставить равный весу моего тела. Надо взвеситься завтра… Только жена говорила, что весы врут. Надо проверить, а лучше новые купить, а то эти старые уже. Завтра после работы заеду в торговый центр куплю новые весы, заодно посмотрю новый телевизор на 42 дюйма… Сколько это будет в сантиметрах? В одном сантиметре 2.5 дюйма… Нет, это в одном дюйме 2.5 сантиметра или 25.4 мм. А еще один диск в тренажерке 25 килограмм, значит два диска по 25 это будет 2.25, то есть почти дюйм…
Я засыпал…
***
Понедельник отвратителен настолько же, насколько он неизбежен. Это выходные могут удаться или нет, а понедельник с 99%-ной гарантией будет отвратительным. Раньше на пенсии я спокойнее относился к понедельникам – практически не замечал их. Можно даже сказать, что на пенсии нет понедельников. Но и пятниц там тоже нет и не понятно, что из этого хуже. А теперь я каждый понедельник ненавидел свою работу и завидовал тем, кто не работает по графику: писатели, певцы, актеры, художники, спортсмены и прочие счастливчики. А еще я завидовал жителям того обратного мира, в котором можно изменить свою судьбу – было бы желание или точнее было бы нежелание терпеть рабочие понедельники.
Очередная рабочая неделя прошла в унылом однообразии, но слава богу есть пятница и старые верные друзья. Как говорит Красавчик: «Все понедельники одинаково унылы, но каждая пятница увлекательна по-своему!»
Мы втроем – я, Сисадмин и Добряк сидели в «Розовой Маше», потягивая пиво под живой вокал смуглой и дерзкой джаз-дивы La Soul. Сегодня она была в потрясающем образе – одновременно вызывающем и элегантном – в длинном розовом платье с глубоким декольте, облегающем ее соблазнительные формы, что в сочетании с бархатистым голосом вызывало, непередаваемое словами, ощущение волнительного наслаждения. Говорят она и в жизни такая же дерзкая и откровенная – за словом в карман не лезет; не умиляется при виде кошек; гоняет вроде на Audi и ненавидит «стринговодов» (тех кто катается на Mercedes) или наоборот гоняет на Mercedes и ненавидит «аудиторов» (тех кто катается на Audi), короче занимает активную жизненную позицию. А ее волшебный голос, способный изменяться в диапазоне от альта до сопрано, на мой взгляд уже давно стоило внести в список достояний Набережных Челнов.
Красавчик должен был вот-вот подойти, и мне даже было жаль, что он не увидит La Soul в таком сочном образе – она действительно была самый сок, сок спелого сочного манго. Красавчик был ее поклонником и как-то сказал, что в каждой девушке должна быть капелька дерзости от La Soul, и в этом я с ним был солидарен.
– Читал в инете про одного итальянца… , – начал было Добряк, но тут появился Красавчик.
– Всем привет, – буркнул он, поочередно здороваясь за руку с каждым из нас, при этом провожая взглядом несравненную La Soul, которая закончила выступление и под аплодисменты зала покидала сцену, покачивая крутыми бедрами.
– Ты чего такой затраханный? – спросил Красавчика Сисадмин.
Красавчик и вправду выглядел изможденным.
– Да, шеф весь день мозги удовлетворял, – проворчал в ответ Красавчик, придвигая к себе кружку с пивом.
– А ты дома вечером одень жену в костюм начальника и трахни по жесткому, может легче станет. – Сисадмин громко заржал своей шутке.
– Ну уж нет, – возразил Красавчик. – Если я образ этого гандона еще и дома лицезреть буду, то точно с балкона сброшусь.
– Про балкон, как раз в тему. Я тут, пока тебя не было, начал рассказывать про одного итальянца, – вновь заявил Добряк, – которому после 7 лет брака жена изменила с лучшим другом. Из-за этого он на целый год впал в депрессию, два раза друзья его с балкона снимали. Так вот после всего этого, уже успокоившись, и восстановив способность здраво мыслить, он у себя в туалете заменил отрезок канализационной трубы на кусок из прозрачного пластика, а живет он в многоэтажке. И теперь, когда он чувствует, что начинает к кому-то излишне привязываться, когда чувствует, что начинает кому-то доверять слишком сильно, то идет в туалет, садится лицом к этой трубе и смотрит на то, что у людей внутри. По его словам это мгновенно отрезвляет его и помогает удержаться от излишнего доверия к людям.
– Дерьма в каждом из нас хватает, только одни спускают его в канализацию, а другие выплескивают на людей! – отрезал Красавчик.
– Наверное, его жене просто наскучила однообразная сексуальная жизнь и ей захотелось разнообразия, – кратко заметил Сисадмин. – Я же говорю, в супружеской спальне надо активнее использовать костюмы и ролевые игры.
– Это не поможет, – категорично заявил я и пересказал им свои ночные размышления о полижопии.
– А знаешь ты прав, однообразие – это скрытая угроза супружескому счастью, – Добряк сегодня был на удивление активен в дискуссиях. – Вот помню, однажды мы с женой застряли на неделю в глухой деревне у ее бабушки. И из еды у нас была одна картошка – представляете целый погреб экологически чистой деревенской картошки плюс лук. Так вот, мы четыре дня подряд ели одну картошку. На завтрак, обед и ужин – представляете? Мы варили картошку, жарили картошку, пекли картошку, тушили картошку. И на пятый день я взвыл и сказал жене: «Всё! Не могу больше видеть эту чертову картошку, хочу мяса, хочу котлеты!». И тогда моя жена пошла на хитрость, она прокрутила картошку с луком через мясорубку, добавила туда какой-то то ли соус, то ли маринад со вкусом шашлыка. Затем слепила из этого оладьи, знаете, этакие картофельные котлеты, и хорошенько обжарила их с маслом на сковородке. В общем, эти оладьи выглядели, абсолютно как мясные и пахли точно, как мясные. И вот насадил я одну такую псевдо-котлету на вилку и с наслаждением откусил большой сочный кусок. Ну и конечно тут же с разочарованием ощутил до боли знакомый и приевшийся вкус картошки. Несмотря на новый внешний вид, на новый запах – это все равно была надоевшая картошка.
