Раньше мы много говорили о сексе, теперь пришло время заниматься сексом без лишних слов. Иногда всё решалось простой sms-кой: «Я закрыла сессию. Хочу отметить. Приходи в нашу комнату вечером в 22.00. С меня вино и вкусняшки, с тебя презики и двухчасовой стояк».
– Да! Да! Хорошо! Не останавливайся! – лежа на животе, кричала подо мной отправительница sms-ки – стройная брюнетка с пирсингом на левой брови.
– Хочешь в попу? – нежно шептал я ей на ушко с пирсингом, нависнув над ней и продолжая мощными толчками вбивать ее и в без того продавленный матрас общаговской кровати.
– Да, да, да, не останавливайся! – продолжала она орать.
– Практикуешь анальный секс? – переспросил я уже громче, понимая, что в первый раз она меня не расслышала.
Но бурное течение оргазма уже уносило её в параллельную реальность.
– Продолжай так. Да, да, вот так, – орала она. – Давай, я час кончу! Только не останавливайся! Давай вместе… Ааааааа!
Мы кончили почти одновременно.
– Было классно! – она тяжело дышала. – А насчет анального секса – нет, я им уже не занимаюсь.
– Понятно, но я должен был предложить, – также с одышкой пояснил я. – А то вдруг ты лежишь и ждешь, ну когда же этот тормоз мне в попу вставит, а сказать стесняешься, в итоге останешься не удовлетворенной и больше не захочешь со мной встретиться.
Она усмехнулась:
– Оригинальная логика, но все равно нет. А за заботу спасибо! И да, я не прочь встретиться еще раз.
К молодости я вывел один полезный принцип в общении с девушками: если тебе чего-то хочется от девушки, предлагай ей всё – не бойся, она сама выберет, на что согласиться, а от чего отказаться. Лучше рискнуть и получить отказ на свое предложение (пусть даже с пощечиной), чем не предложить и потом с сожалением узнать, что она этого ждала и была не против.
В студенческие годы мы все четверо поднаторели в вопросах секса, даже у Добряка неплохо получалось, но Красавчик конечно был на голову выше всех. Количество его сексуальных побед на личном фронте уже превысило все мыслимые и немыслимые рекорды.
– И тут она сняла трусики, – Красавчик выдержал паузу, придавая драматизма своей очередной альковной истории, – и у меня все упало!
Мы все вопросительно уставились на него и даже рука Добряка замерла в воздухе с сосиской, нанизанной на вилку.
– Понимаете, – продолжил трагичным голосом Красавчик, – я сам должен был это сделать, я сам должен был снять с нее эти трусики! Трусики девушки – это как флаг взятой крепости, их должен медленно снимать или яростно срывать победитель. А когда девушка сама снимает трусики, она лишает тебя удовольствия ощутить вкус долгожданной победы.
– Интересная аллегория! – усмехнулся Сисадмин. – То есть получается, что девушка, которая идет на вечеринку без трусиков – это крепость без флага?
– Так точно, мой генерал! – воскликнул Красавчик. – У нее нет флага и этим она показывает, что ее крепость никем не занята! У нее нет владельца-защитника, ворота ее крепости открыты и она доступна захватчикам. Открыта для новых вторжений. Она сдалась, капитулировала перед желанием впустить в себя победителя! Она – крепость без флага, заходи кто хочет!
– Засади, кто хочет? – переспросил Добряк, продемонстрировав всем сосиску на вилке.
Мы разразились дружным раскатом хохота.
– Именно так братан, засади кто хочет!
Сисадмин тут же произнес тост:
– Так давайте выпьем за тех кто без устали штурмует неприятельские крепости, а потом срывает с них флаги!
– А иногда берет их осадой и измором! – грустно добавил Добряк.
Мы вновь расхохотались и дружно выпили. Тут в бар зашли две девушки. Красавчик проводил их сканирующим взглядом:
– Бьюсь об заклад, та что слева сегодня крепость без флага.
Девушки присели за соседний столик и начали перешептываться, глядя на нас, точнее на Красавчика.
На следующий день мы привычно обедали в пиццерии «PAPA DONI», что на остановке «Молодежная» около первого здания КАМПИ. Обычно Сисадмин еще на паре, минут за пятнадцать до окончания лекции, звонил в пиццерию и делал заказ, который к нашему приходу был уже готов. Но сегодня за двадцать минут до окончания пары лектор заявил, что ему надо срочно уехать и отпустил всех пораньше. Поэтому уже минут десять мы томились в ожидании заказа в небольшом переполненном зале.
– А что у тебя в итоге с той молоденькой риэлторшей? – спросил Сисадмин у Красавчика. – Срослось что-нибудь?
– Да, да с той обалденной блондинкой из агентства недвижимости? Ты ей уже присунул? – с заметным интересом добавил Добряк.
– Нет, там без вариантов, – разочаровано ответил Красавчик.
– Что?! – наигранно удивленно воскликнул Сисадмин. – Я не верю свои ушам, наш супер-мачо капитулировал? Не может развести на секс какую-то телку? Неужели наконец-то нашлась неприступная крепость с гордо реющим флагом?
– Вы не поверите, но в старости она была старой девой! – с сожалением признался Красавчик.
Мы все трое удивленно воскликнули:
– Да, ладно!
– Гонишь!
– Ты прикалываешься что ли?
– Я серьезно. На последнем свидании она пригласила меня в гости, мы сидели и смотрели ее старые фотки – в 40 лет у нее было 3 кошки и одна собака. А на другой более старой фотографии, она была в окружении 12 кошек, она назвала их по месяцам года – ей это казалось очень оригинальным и милым. Очень долго у нее кроме них никого не было.
– Пиздец, бля! – искренне поразился Сисадмин.
– Мне тоже стало как-то не по себе. У всех ведь есть старые фотки из прошлого – с внуками там, с детьми или коллективные с большим семейством, а у нее блять с кошками и цветами в горшочках. Получается все эти долгие годы они были ее единственными близкими.
– Теперь понятно, почему она такая злая и всех отшивает! – констатировал Сисадмин.
– Именно!
– Старые девы – это тупик! – деловито заявил Добряк. – У меня брат встречался с такой – она его полгода мурыжила, но до секса у них так и не дошло.
– Кстати, среди красивых независимых молодых девушек очень много бывших старых дев! – подвел статистику Сисадмин. – Это прям козни судьбы какие-то!
– И не говори, – с сожалением сказал Красавчик.
– А мне ее жаль, – сказал я, – вот чисто по-человечески. Она появилась на свет старой девой и ничего не смогла изменить. А вот…
Но друзья не дали мне договорить и хором перебили меня:
– А вот если бы наша жизнь текла наоборот!
Я усмехнулся:
– Окей, окей, я понял! Но давайте не будем к ней жестоки. Все-таки это не ее выбор, это у нее судьба такая. А если бы наша жизнь текла наоборот, то она наверняка установила бы себе какой-нибудь возрастной порог. Например, 30 лет, достигнув которого, но так и не дождавшись принца на белом коне, она вышла бы замуж за простого соседского паренька, нарожала бы ему детей и нянчила внуков на старости лет, вместо того, чтобы кормить двенадцать кошек.
