– Проверяющая? – уточнил я.
– Да, – всплеснула руками подружка Николетты, – уже пятая за неделю. С первыми проблем не возникало. Они не выпендривались, принимали мзду и уметались. Эта принципиальная. Отказывается даже от чая, решила измерить расстояние между кроватями.
– Зачем в садике кровати? – удивился я.
– Чтобы спать, – хихикнула девочка, – после обеда. Глупость просто.
– Ваня, – продолжала Зюка, – тетка на тебя смотрела, как крокодил на пирожное…
– Крокодилы сладкое не едят, – снова выступила девочка, – им мясо дают. Это неправильное сравнение.
Я с трудом сдержал смех.
– Пригласи ее в театр, – перебила детку Зюка, – позови на свидание!
В моей памяти мигом всплыла шапка из неведомой зверушки, которую проверяющая натянула почти до бровей, и я не смог справиться с эмоциями.
– Никогда!
Зюка шмыгнула носом.
– Нас закроют.
– Почему? – удивился я.
– Она неправильно измерит, напишет в отчете метр сорок девять, – всхлипнула Зюка, – а надо сто пятьдесят сантиметров.
– У меня дети, – сопротивлялся я.
– Они подождут, – отмахнулась Зюка и посмотрела на девочку. – Ты кто?
– Саша, – ответила та.
– Посидишь спокойно, пока Иван Павлович тетю в театр пригласит? – просюсюкала Зюка. – Он быстренько.
– А есть выбор? – осведомилась Саша.
– Дам тебе шоколадку, – пообещала Зюка.
– Терпеть их не могу, – поморщилась Саша.
И тут появился мальчик, тоже в комбинезоне, только цвета итальянского неба.
– Стойте тут! – приказала Зюка. – Ваня, если ты не поможешь, мое отношение к тебе не изменится. Но Николетта тебя в порошок сотрет!
Девочка неожиданно взяла меня за руку.
– Кто такая Николетта?
– Женщина в кабинете, главная в садике, – пояснил я.
– Она выглядит как бабка султана Роджерса, – заявил мальчик, – серьги такие же.
Саша засмеялась и подняла руку.
– Дай пять!
– Сделайте одолжение, – взмолился я, – побудьте тут недолго одни. Очень прошу.
– Ладно, – смилостивилась девочка.
– Хорошо, – кивнул мальчик.
Глава девятая
– Женщина согласилась пойти с вами в театр? – осведомилась Саша, когда я поехал по проспекту.
– Сказала, что больше любит концерты, обожает певца Ивана Рогова, – вздохнул я.
– Вы ее туда пригласили? – поинтересовался мальчик.
Я кивнул.
– Придется потом на ней жениться, – заметила Саша.
Я вздрогнул и увидел дорожного полицейского, который велел мне остановиться. С заднего сиденья послышался шорох, но мне было не до детей.
– Нарушаем? – спросил парень в форме, разглядывая мои права. – Нехорошо, Иван Павлович, вы проследовали через перекресток на красный свет.
– Вам показалось, – возразил я.
– Можем проверить на камере, – заявил юнец, – для этого проедем в отделение, напишем заявление…
С заднего сиденья раздался хриплый голос:
– Вы кино про Удавчика смотрели?
Гаишник, который внимательно изучал страховку, кивнул.
– Да. Все сто четыре серии. Почему интересуетесь?
– Хе-хе, – произнес тенор, – хе-хе! И хо-хо!
Парень вздрогнул, посмотрел на меня, потом перевел взгляд за мою спину. В ту же секунду его лицо осунулось и резко побледнело. Гаишник бросил в открытое окно документ и кинулся к обочине, где стояла патрульная машина.
– Дядя Ваня, уматывай, – приказал хриплый бас.
Не понимая, что происходит, я по неизвестной для себя причине выполнил приказ, свернул налево, потом направо, затем припарковался, обернулся и чуть не выскочил из автомобиля.
Детей на заднем сиденье не было. А в промежутке между передними торчала голова… Нет слов, чтобы ее описать. Башка была тускло-зеленого цвета, на макушке торчал ежик седых волос, красные глаза почти вывалились на щеки, которым мог бы позавидовать любой хомяк, рот напоминал лезвие ножа. И вся эта красота была усеяна то ли бородавками, то ли прыщами. Я выхватил из держателя бутылку минералки, сделал несколько судорожных глотков и спросил:
– Ребята, вы где?
Голова наклонилась, потом исчезла, вместо нее показалась довольная мордочка Саши. Я уже понял, что у меня в салоне не жуткая нежить, выдохнул и осведомился:
– Зачем вы на пол легли?
– У вас нет детских кресел, – затараторила Саша, – а мы должны в них сидеть.
– За их отсутствие штраф большой! – пояснила девочка. – Гаишник хотел денег. За что их ему платить? Мы сначала сползли на коврики, сидели тихо. А когда он выпендриваться начал, решили его проучить. Мне подарили маску Удавчика. Там есть трубка, говоришь в нее, и голос получается как у маньяка. У-у-у! Вот он и убежал! Трус.
– И дурак, – добавил мальчик. – Удавчика на самом деле нет.
Я выпил еще минералки.
– Спасибо за помощь. Но у меня к вам возникли вопросы и одно пожелание. Кто такой Удавчик?
– Вы не знаете? – хором воскликнули дети и, перебивая друг друга, начали рассказывать.
Очень скоро я был вооружен информацией. По телевизору показывают сериал про инопланетного преступника, маньяка по имени Удавчик. Он очень популярен, поэтому выпускают постеры, открытки, значки, футболки с его изображением. Апофеоз – маска, которой воспользовалась девочка.
– Ясно, – остановил я фанатов сериала, которые решили детально пересказать мне все сто с лишним серий, – спасибо за помощь. Как тебя зовут, юная леди?
Девочка улыбнулась.
– Женя.
– Очень приятно, – кивнул я.
– Юная леди это же девочка, – продолжала Женя, – а я мальчик.
Мне снова пришлось выпить воды.
– Мальчик? А почему у тебя розовый комбинезон?
– У меня синий, но я девочка, – пожала плечами Саша, – уже давно не модно детей по цветам различать.
– Ясно, – сказал я, решив не спрашивать, по какой причине у парнишки прическа «конский хвост», а девочка почти наголо пострижена. – Как насчет мороженого?
– Супер! – обрадовались дети.
Я взялся за руль.
– Знаю отличную кондитерскую, там можно взять на вынос рожки с самой большой порцией пломбира.
– Вы к нам подлизываетесь? – с самым серьезным видом осведомилась Саша.
Я понял, что в моей машине сидят два детсадовца с менталитетом подростков, и спокойно ответил:
