Если вступать в общение с этим бесхитростным намерением, вы всегда будете знать, что делать и как вызвать у людей чувство доверия и комфорта. Вы расположите к себе всех вокруг, потому что искренне стараетесь сделать их счастливыми, и поэтому ассоциируетесь у них с приятными чувствами. Люди захотят чаще общаться с вами, потому что вы по-настоящему заботливый и приятный человек, который умеет сочувствовать и сопереживать.
Хороший пример – ободрить человека, который грустит. Допустим, ваша коллега пришла на работу с таким видом, будто день у нее не задался с самого утра. Спросите, что случилось, и постарайтесь утешить. Принесите ее любимый ланч, просто чтобы она улыбнулась. Возможно, вы единственный человек, который хоть что-то делает, чтобы поднять ей настроение. Она обязательно заметит и оценит.
Помните, ваша задача – улучшить эмоциональное состояние человека. Это может быть что-то простое – вызвать улыбку или смех, но главное – полностью сосредоточиться на нем. Это уместно, потому что привлекательность и симпатия опираются не на вашу личность и не на ту выгоду, которую принесут вам отношения. Если ориентироваться на стремление порадовать людей, вы будете абсолютно точно знать, что делать, чтобы понравиться им.
Выводы:
• Эта глава посвящена предсказуемости – в хорошем смысле. Если вы предсказуемы, это означает, что людям комфортно с вами. Они не переживают, зная, что на них не обрушится ваш приступ гнева или раздражительности. Это позволяет людям расслабиться.
• Первый способ создать атмосферу безопасности и комфорта – научиться контролировать негативные эмоции. То есть справляться с негативом, критикой, своими ошибками и не вымещать все это на окружающих.
• Быть как открытая книга – прозрачным и понятным – еще один способ внушить чувство безопасности. Когда вы открыты, люди верят, что вы ничего не скрываете и не используете их в низких, подлых целях. Это чувство можно создать, когда вы относительно свободно делитесь информацией, не уклоняетесь от ответа и ведете себя одинаково с разными людьми.
• Не судите. У каждого есть свои недостатки, о чем говорит японская концепция ваби-саби; несовершенство создает красоту и уникальность. Более того, ваши несовершенство и уязвимость привлекают и располагают к вам людей, как показывает эффект Прэтфелла.
• В целом постарайтесь порадовать человека и будьте искренни. Скорее всего, вы не привыкли следовать этому принципу, потому что почти все время думаете о себе, однако этот принцип четко показывает, как понравиться людям.
Глава 4. Принцип умения слушать
Одна из моих бывших подруг, Кристал, абсолютно не умеет слушать. Я мог сказать что-то, а она вела себя так, словно не услышала ни слова. Она всегда перебивала меня или не успевала осознать то, что сказал я, потому что торопилась вставить свое слово. Как вы понимаете, я ненавидел с ней общаться. Наши разговоры безумно раздражали меня, и появлялось такое чувство, что разговаривать вообще не имеет смысла. После нескольких таких мучительных бесед я начал избегать ее. Даже не помню, когда виделся с ней последний раз.
Примерно в то же время я познакомился с Тэмми. С ней было весело и просто. Я даже не осознавал, почему наше общение доставляло столько радости, но, проанализировав ситуацию, я понял, что она действительно слушала меня и реагировала на сказанное. Она слышала, что я говорил, вместо того чтобы игнорировать меня и обдумывать, что она собирается сказать сама. Она кивала головой и внимательно слушала. А в завершение делилась своим мнением по поводу услышанного.
Разница между этими двумя девушками – в умении слушать. Чтобы нравиться людям, нужно внимательно слушать. Так вы показываете человеку, что он важен для вас, что вы уважаете его и цените. В ответ он всегда будет рад поговорить с вами, потому что видит, что вам не все равно.
Есть несколько простых способов научиться слушать. В целом можно сказать, что умение слушать – не пассивный навык. Нельзя просто молчать и ждать. Люди должны знать и чувствовать, что вы осмысливаете сказанное ими. Они также должны чувствовать, что ваш ответ будет обдуман, взвешен и продиктован заботой о вас.
Способность реагировать
Как вы реагируете на человека – важнейший компонент умения слушать. Способность реагировать означает, что вы отвечаете на вопросы и даете обратную связь. Вы эмоционально реагируете на то, что было сказано, демонстрируя, что участвуете в разговоре и полностью понимаете своего собеседника.
Карен Хуанг и ее коллеги из Гарвардского университета, проводя эксперименты, обнаружили, что есть три основных компонента способности к реагированию. Помня о них, вы научитесь слушать.
Первый компонент – понимание. То есть когда у вас формируется точное понимание и представление о том, что говорит и чувствует ваш собеседник. Можно продемонстрировать это буквально, например, сказать: «Думаю, тебе пришлось несладко», когда подруга рассказывает о том, как рассталась со своим парнем. Вы хотите показать людям, что способны поставить себя на их место и понять эмоции, которые они испытывают в данный момент.
Следующий компонент – признать значимость сказанного. Нужно проявить уважение к точке зрения собеседника. Так, если вы ввяжетесь в политические прения, можете не соглашаться, но все равно сказать: «Я понимаю, почему вы так думаете, и уважаю ваше мнение. Однако мне бы хотелось изложить свою точку зрения и объяснить, почему я не согласен. Я не говорю, что вы ошибаетесь. Просто я смотрю на ситуацию с другой стороны». Признать значимость сказанного – это признать, что мысли собеседника обоснованы, и вы их понимаете. Необязательно, чтобы с вами все соглашались, но важно почувствовать, что вас выслушали, признали ваше мнение разумным и достойным уважения.
Последний компонент – забота. То есть когда вы проявляете симпатию и участие. Яркий пример – обнять подругу, когда она рассказывает о разрыве с парнем. Другой пример – спросить: «Ты в порядке?», если человек рассказывает о своем невезении или тяжелых жизненных испытаниях. Что делать с этим принципом оптимальной реакции?
Хуанг утверждает, что есть один метод общения, охватывающий все три компонента реакции, – вопросы. Можно догадываться о чувствах людей, но единственный способ действительно понять их – задать вопрос. Более того, сам факт, что вы задаете вопрос, показывает, что вы считаете точку зрения собеседника обоснованной. Особенно это касается уточняющих вопросов, которые демонстрируют наш интерес. Мы реагируем так, что недвусмысленно проявляем заботу и искренность.
Как и следовало ожидать, люди, которые в ходе эксперимента задавали много вопросов, вызвали больше симпатии, чем те, кто задавали меньше вопросов. По мнению исследователей, это объясняется тем, что респонденты интерпретировали вопросы как чуткость, внимание и способность реагировать на сказанное. В конце концов, всем нам нравится рассказывать о себе, а собеседники, которые задают много вопросов, восполняют нашу потребность в откровенности. Как ни странно, те, кому задали много вопросов, узнали о своих собеседниках намного меньше, однако все равно прониклись к ним симпатией. В этом есть ценный урок – ключ к привлекательности в целом, и в этой книге мы будем повторять это неоднократно: сосредоточьтесь на окружающих людях, и вы найдете верный путь.
