На этом разговор закончился. Мы ещё раз искупались. Доели бутерброды. Выпили по две рюмки самогона. Свернули плед и поехали домой. По дороге Сусанна молчала, а я не настаивал.
Утром она исчезла. Вместе с ней пропали рюкзак, большой кухонный нож, спички, книга и бутылка самогона. На столе, где я недавно забыл презерватив, лежала записка: «Видимо, я не умная. Прощай». И ни слова больше. В тот день я напился в прогорклый дым. Даже думал забить косяк, взять томик Ницше и поехать к Оперному — покурить и почитать на лавочке у всех на глазах. Заработать на лоб зелёнки. Раствориться. Но, конечно, никуда не уехал. Нажрался просто до беспамятства. А утром рожу умыл и стал жить дальше. Пошёл на смену — топить котельную.
Хрустящий Человек
Жили и жили. Россия жила, Канада жила, Люксембург жил, Голландия накуривалась, США чего-то там. Обычная хуёвость бытия. До 2025 года. Ни война, ничего, хотя Путин с Трампом старались. За сто пятьдесят миллионов километров от Земли кикоз произошёл. Вспышка на Солнце. Вспышка и вспышка. Сколько их было?
Но эта, говорят, особенная. Такая сильная, что чуть Солнце не взорвалось. Ещё бы, говорят, мальца — и квартиру некому было бы завещать. Я ипотеку, значит, а они там, на своем Солнце… Падлы. Но обошлось. Все думали, что обошлось. А через полгода поняли, что не обошлось. Не пиздец, конечно, просто самоубийц много стало. Этот самоубился, тот самоубился, Василий Петрович, слесарь наш, в петельку зачем-то полез. Без внешних причин. Как бы с кондачка.
А потом забухали все. Баптисты даже. Вспышки агрессии пошли. Как в фильме «С меня хватит!». Только Майклов Дугласов стало как-то дохуя. Как на дорогах войны прямо. Особенно в Сосновом Бору, на кольце. «Кто там, блядь, кого пропускает? Дайте мне парабеллум!» В США вообще замес. У них стволов много, пошла заруба. Негры — белых, белые — латиносов, латиносы — евреев, евреи — негров. Не обязательно в такой последовательности. В Европе французы с эмигрантами сшиблись. Де Голль, кричат, де Голль — и за шейку на столб. Дальше — больше. Под бухару, наркоту и весь этот рок-н-ролл грабежи расцвели и всякое воровство. Везде пиздить стали. От Уолл-стрит до киоска «Велкам» на Железке. На бздюм, с трупами, как придётся. ЧС ввели. По всей земле ввели. Даже в Новой Зеландии ввели, а там такая благодать, что как такое и в голову придёт?
Правительства в замешательстве: «Почему все люди поехали по фазе, в том числе и мы?» — подумал Путин. И Трамп об этом подумал. И тот француз, который с пенсионеркой живёт. И китайская шишка тоже. И беларус с усами. Все, одним словом. Поднапрягли учёных. По телику завздыхали. Вот был бы, говорят, Стивен Хокинг, он бы разобрался, почему мы все такие ёбнутые, а без Хокинга не разберёмся. Однако — разобрались. Мы сначала не верили, а потом поверили. Хруст суставов. Знаете, когда кто-нибудь пальцами в очереди хрустит. Или шеей. Хрук, хрук. Ну вот. После вспышки на Солнце этот хруст исчез. Казалось бы, исчез и исчез, и что с того? Дохуя что с того, на самом деле. Но главное — это звук. Общий шум Земли. Мелодия такая естественная, из которой музыкальный треугольник пропал. А в мелодии нет мелочей. Пропал треугольник — пиздец увертюре.
С общим шумом Земли также. Для уха вроде ничего не изменилось, а подсознание не вывозит. Смешно, но с исчезновением хруста суставов мы как бы попали в другую среду обитания, где, собственно, и охуели не по-детски. Учёные чего только не перебрали, пока про хруст поняли. Енотов изучали (не спрашивайте), телик отрубали на месяц, классику по радио крутили, к далай-ламе ездили. Правда, далай-лама в горы ушёл, чтобы партизанить против Китая. Начитался Че Гевары под воздействием отсутствия хруста суставов и ушёл. Сгущёнку где-то жрёт, болезный. Учёные думали, думали, а потом один из них пальцы в замок сложил и как бы хрустнул. Только у него не хрустнулось. Он сразу придал этому значение, потому что всегда хрустелось, а тут не хрустнулось. Что, говорит, такое? Ещё разок попробовал. Не хрустит. Ещё разок. Нихуя. Заволновался, конечно. Давай других просить хрустнуть. А у других тоже тишина.
Здесь-то учёные всё и поняли. Начались эксперименты над людьми. Насажали всяких в клетку и говорят — хрустите давайте, сучье племя! А какать вы можете? А писать? А петь? А вот так рукой сделать — фьють! А вот так — ву-ух! А ногой? А тазом? Да не тем тазом, в который вы какаете, а своим тазом, где ноги сходятся? Короче, всё могут, а хрустнуть не могут. Через месяц учёные родили стройную био-физико-математическую теорию. Тангенс, там, катангенс, дробь какая-то, семь на ум пошло, гены, хуем по столу. Большая теория общего шума земли. БОТЕОБШУЗЕ, если коротко. Французское что-то. Ну, так вот. Дальше логика простая. Раз человечество ёбнулось умом из-за отсутствия хруста суставов, надо его вернуть. А как его вернуть? Правильно. Кричать об этом из каждого утюга. Типа — тот, кто может хрустнуть суставами, пусть приходит туда-то и туда-то, чтобы спасти человечество и получить дохуя денег за свое старание.
Шарлатаны кинулись, всякие хуи, которые скорлупок в ботинки наложили, хитрожопые, которые языками цокать умеют, кто только не набежал, короче. А хрустящего человека нет. Потом нашли одного. В Африке. Он на всю улицу хрустел. То есть на всю саванну. Такие варвары. Ни радио у них, ни телика. Африканец даже не в курсах был, что за евонный хруст бабки дают. Хотя ему и не дали. В клетку засунули. Там и помер. Два дня похрустел и помер. Сначала хруст прошёл, а потом помер. От Эболы. И двое учёных ещё. Это не важно. Стали нового хрустящего человека искать. Пропаганда. И бабло, и спасение человечества, и чуть ли не Тайра Бэнкс отсосёт. Но мы-то с вами понимаем… Клетка и вся недолга. Да и как спасти человечество одиноким хрустом? Нет, учёные, конечно, придумали план: записать хруст на аудио и растиражировать запись по всему миру. А ещё со спутника как-то посылать его на землю, чтоб он в эфире перманентно присутствовал.
Только клетка есть клетка. Если им попадётся в руки хрустящий человек, они его ни за что не выпустят. Вдруг он под машину угодит? Или, упаси бог, напьётся и выпадет из окна? Или пойдёт грабить, а его убьют? Слишком велики риски. Плюс — надо ведь и в самом человеке покопаться. Какого хера он хрустит, когда остальные не хрустят? Учёные такие загадки любят. К тому же они тоже ёбнутые, а ёбнутые учёные — это уже за гранью. У них цирк «Дю Солей» в голове, как с ними связываться? Ну, я и не связался. Я вообще никогда не хотел быть особенным. Я физиологический человек. Мне бы поесть, поспать да поебаться. Водки ещё могу. Я не виноват, что во мне сохранился хруст. Никто не знает, что во мне сохранился хруст. Отец не знает, мать не знает, жена не знает, сын Коля не знает. Я случайно хрустнул. В ванне лежал и хрустнул пальцами. Чуть не обосрался со страху. Это что же, думаю? С хера ли баня пала?
Я не люблю ответственность. Мне лучше роллы палочками есть, чем ответственность. Затихарился. Никому не сказал. Не хочу в клетке сидеть. Кого-нибудь другого всяко скоро найдут. Нет, я понимаю, что Тайра Бэнкс, но ради одного минета на ПЖ идти не готов. Вообще, в моём случае мир изменился в охуительную сторону. Раньше все были нормальными, а меня считали ёбнутым, потому что я стишки писал, бухал и барагозил, а теперь все ёбнутые, а я вроде как нормальный. Приятное чувство. Это как Галилея воскресить. Галилей. Был Иванес-ебланес, стал Галилей. Нехило переобулся. Короче, хрустнул я и зажил своим порядком. Батя на заводе, я на заводе, жена в мясном торгует, мать — на фруктах-овощах. Коля в первый класс пошёл, кстати. Он — в меня. Школу бы закончил и ладно.
