В некоторых случаях жертве необходимо засекретить номер телефона. Некоторым — скрыть место жительства и поменять имя. Жертвы считают крайне несправедливым то, что им приходится ограничивать свою свободу передвижения, в то время как агрессор волен идти куда захочет. Существуют различные технологии — которые применяются, в частности, в Норвегии, — позволяющие лучше контролировать потенциальных агрессоров.
Тревога
Тревога является естественной реакцией на долговременные, опасные для здоровья отношения. Ее интенсивность и формы проявления различаются — жертвы могут страдать от панических атак и социальных страхов, могут бояться конфликтных ситуаций. Тревога значительно снижает качество жизни многих жертв. Больничные, пособия по нетрудоспособности, мысли о самоубийстве, в худшем случае совершенное самоубийство — все это последствия испытываемой тревоги.
Возможно, вы страдаете от отсроченных последствий травмы, которые заставляют вас все чаще избегать ситуаций и действий, некогда приводивших к атаке агрессора. Возможно, вы не высказываете своего мнения, если думаете, что это приведет к негативной реакции окружающих. Или когда считаете, что с вами не согласятся. Вы боитесь возникновения конфликта, поэтому не говорите то, что считаете правильным. Этот стереотип поведения выработался у вас в качестве защиты и стал «разумным» способом избегать нападений агрессора. Так вы могли уклониться от новых насмешек, ругани и оскорблений.
Когда вы уже вырвались из ловушки, вам, напротив, следует учиться высказывать свое мнение. Пробуйте делать это в ситуациях, когда чувствуете, что вам ничего не угрожает.
Если тревога мучит вас давно и существенно снижает качество вашей жизни, вам лучше обратиться за профессиональной помощью. Общение с людьми, лично знакомыми с такой проблемой, может также оказаться очень полезным.
Горько видеть людское равнодушие
Вам горько осознавать, что люди поддерживали агрессора или просто равнодушно стояли в стороне вместо того, чтобы помочь вам. Возможно, вас даже критиковали и упрекали в том, что произошло. Тем не менее не стоит лелеять чувство горечи, лучше использовать его для установления собственных границ. Вы констатируете простой факт: кто-то не понял или не захотел понять того, что произошло. Поднимите голову, защититесь от этих людей. Не давайте чьей-то трусости, глупости или незнанию управлять вашей жизнью. Ведь если все время предаваться чувству горечи, можно заболеть.
Нужно ли расставлять все точки над i
в отношениях с агрессором, чтобы освободиться?
Не стоит этого делать, если вы психологически не готовы к такому шагу. Вы должны сначала так поработать с собственной самооценкой, чтобы новые оскорбления и посягательства не смогли причинить вам вреда. Вы также должны быть в состоянии взять ответственность за крупицу правды о вас («соринку»), не начиная при этом оправдываться.
Прежде чем решиться на окончательное прояснение отношений с агрессором, необходимо как следует подумать, какова ваша цель и на какой результат вы рассчитываете. Вы также должны проанализировать предыдущие попытки расставить все точки над i. Никогда не забывайте о том, что вам теперь известно об агрессоре, и о том, от чего вы пострадали. Вы можете взять с собой на встречу с агрессором терапевта или другого человека, хорошо знакомого с вашей ситуацией.
Кроме того, не следует представлять дело так, будто вы — безупречны, а агрессор — настоящий монстр. Он или она тоже имеет человеческое достоинство и право требовать уважения к себе. Помните, что выяснение отношений может привести к тому, что агрессор вновь будет вас атаковать или же останется безучастным к причиненной вам боли. В некоторых случаях прояснение способствует незначительному улучшению отношений.
Даже если вы чувствуете себя сильным и свободным, прямой разговор с агрессором может загнать вас обратно в ловушку. Поэтому вам следует взвесить все за и против и понять, есть ли необходимость тратить силы на прояснение отношений.
Существуют и другие способы выразить то, что у вас на душе: вы можете написать агрессору письмо, отправить его или же просто хранить у себя. Некоторые кладут такое письмо в гроб, когда агрессор умирает — чаще всего это касается родителей.
Нередко жертвы бывают так охвачены гневом и ненавистью, что хотят отомстить, убить или покалечить агрессора, уничтожить его вещи. Если облечь эти чувства в слова, поговорить с кем-нибудь об этом, напряжение спадет и желание мстить притупится. Вы сможете почувствовать себя свободным.
Разрыв отношений
Вы сами должны решить, когда произойдет, если вообще произойдет, окончательный разрыв отношений с агрессором. Как говорилось выше, вы можете прибегнуть к временному разрыву, «отпуску». Некоторые несколько раз обрывали контакт с агрессором, но со временем по разным причинам делали выбор в пользу его возобновления. Трудовые и семейные отношения регулируются законами, в которых указан порядок их прекращения. Но когда дети, молодежь или взрослые решают прекратить отношения с родителями, они не могут обратиться к установленной законами или правилами процедуре, потому что ее не существует.
Во всяких отношениях разрыв с агрессором становится бременем для жертвы, однако он необходим для того, чтобы жертва смогла о себе позаботиться. Все истории, приведенные в главе 1, повествуют о разрыве и освобождении из ловушки. Разрыв с агрессором, вне зависимости от того, какого рода отношения вас связывали — профессиональные или личные, может привести к одиночеству и потере контакта с людьми, которые много для вас значили.
Разрыв с родителями может привести к прекращению отношений с другими членами семьи, которые поддерживают родителей. Многие жертвы рассказывают, что чувствуют себя сиротами, испытывают тоску и хотели бы, чтобы все сложилось иначе. Им сложно оставить надежду когда-нибудь получить желанный дар, родительскую любовь или любовь возлюбленных. Хотя разум подсказывает жертве, что этого не произойдет, ее сердце может тосковать еще долгие годы.
Дальнейший контакт с агрессором
Жертвы, имеющие общих детей с агрессором, так или иначе вынуждены сохранять контакт с ним на протяжении многих лет после разрыва, особенно если дети маленькие. (Смотрите также главу 4 «Война за детей».) В такой ситуации необходимо постоянно держать в голове, что агрессор не изменится и надо быть готовым к новым атакам с его стороны. Помните: если вы начинаете чувствовать уверенность в том, что одержали окончательную и бесповоротную победу, вы рано поверили в это. Агрессор может нанести очередной удар.
Когда вы вырываетесь из ловушки, переезжаете, он проигрывает бой. Однако война и конфликт питают агрессора, поэтому он может создавать вам новые проблемы. Дети — идеальное оружие независимо от того, большие они или маленькие. Это тяжело и утомительно, но если у вас с агрессором есть общие дети, вы будете вынуждены с ним общаться. Даже если дети выросли, вы все равно должны будете вступать с ним во взаимодействие, например, в связи со свадьбой, рождением внуков, крестинами или днями рождения.
