Она: Я задержалась, скоро ужин будет готов.
Он: На прошлой неделе было то же самое, и те же глупые оправдания. Ты вообще обо мне думаешь?
Она: Я задержалась, скоро ужин будет готов.
Он: Ты отвратительная жена, и я жалею, что вообще на тебе женился.
Она: Я задержалась, скоро ужин будет готов.
Он: Вот в этом вся ты — никогда не говоришь о проблемах в наших отношениях. Ты пасуешь перед конфликтами, прямо как твоя мать.
Она: Мне больше нечего сказать. Ужин готов.
Используйте «я-высказывания»
Говорите о том, что вы чувствуете или думаете, как вы воспринимаете ситуацию. Не используйте фразы, содержащие обвинения или интерпретации, например: «Ты контролируешь меня, ты решаешь, с кем мне в твое отсутствие можно говорить, а с кем нет». Лучше скажите: «Я чувствую, что я под контролем, когда ты проверяешь входящие и исходящие звонки в моем телефоне, приходя домой. Я имею право говорить с кем хочу».
Вы можете использовать эту тактику в сочетании с методом заевшей пластинки.
Пример
Она звонит своей престарелой матери.
Мать: Ты еще жива? Давненько ты не объявлялась.
Дочь: У меня много дел и дома, и на работе. Мне нужно заботиться о своей семье. Кроме того, у меня есть друзья, с которыми мне тоже хочется общаться. Я звоню тебе сегодня, как мы и договаривались, и, как обычно, приеду к тебе с детьми в субботу.
Мать: Ты же знаешь, что у меня больное сердце, и мне так одиноко.
Дочь: Я звоню тебе сегодня, как мы и договаривались, и, как обычно, приеду к тебе в субботу.
Мать: Тебе нет до меня дела, я могла бы уже умереть и лежать здесь, пока бы меня не нашли.
Дочь: Я звоню тебе сегодня, как мы и договаривались, и, как обычно, приеду к тебе с детьми в субботу.
Мать: Ты неблагодарная, значит, так ты благодаришь меня за все, что я сделала для тебя и твоих детей. Вспомни, что отец дал тебе денег на покупку квартиры.
Дочь: Как я уже сказала, увидимся в субботу. Мне пора. Всего хорошего.
Она спокойно кладет трубку, несмотря на то что раздражена и рассержена.
Будьте тверды и устанавливайте четкие границы
Четко выражайте, чего вы хотите. Некоторые словно говорят и «да» и «нет» одновременно. Например, улыбаются, говоря при этом, что не позволят так с собой обращаться. Избегайте противоречивой коммуникации. Всем своим видом показывайте, что вы имеете в виду.
Просите конкретизировать критику
Критика со стороны агрессора, как правило, не конкретна, он ссылается на других или преувеличивает значение ваших заслуживающих критики действий. Вы можете спросить, за что именно вы подвергаетесь критике, это может быть для вас полезным. К примеру, вышестоящий коллега, который, как вам известно, пытается вас выжить, говорит: «На вас многие жалуются, вы невежливо говорите по телефону». Вы спрашиваете: «Кто жалуется и в чем заключается моя невежливость?»
Вы также можете использовать эту тактику в сочетании с методом заевшей пластинки.
Пример
Нильс, коллега: Вы, должно быть, плохо поработали у Хансенов!
Ула, столяр: Да? Вы действительно так думаете?
Нильс: Да, и это не первый раз, когда все делается на скорую руку. Я не испытываю особой гордости от того, что вы с нами работаете.
Ула: Что именно сделано не так? Было бы неплохо, если бы вы объяснили мне суть жалобы, а лучше бы мне на нее взглянуть.
Нильс: Вы халтурите!
Ула: Неужели? Это ведь ваше частное мнение.
Нильс: Вы — не профессионал. Да еще и дерзите.
Ула: Я понял, что это ваше частное мнение о моей работе.
Нильс: Если вы не улучшите качество вашей работы, я напишу докладную. За вас возьмутся всерьез.
Ула: Я понимаю, что это ваше частное мнение. Мне больше нечего добавить, а сейчас мне пора возвращаться к Хансенам.
Будьте бдительны, наблюдайте
Вам следует наблюдать за агрессором, его высказываниями, действиями, языком тела на протяжении всего времени и записывать свои наблюдения. Слушайте слова, но доверяйте только действиям. Со временем у вас выработается так называемое панорамное видение ситуации. Это поможет при выборе средств защиты.
Вы обратили внимание на то, что агрессор не может смириться с тем, что вы хорошо провели отпуск. Когда вы возвращаетесь домой — следует атака. Когда вы расстроены или подавлены из-за болезни, вас, как правило, критикуют за ваш внешний вид. Подготовьтесь к атаке и подумайте, какое средство защиты вам лучше использовать.
Обратите атаку вспять
Принимайте нападки и высказывания агрессора всерьез. Вам постоянно угрожают разводом, но на деле агрессор ничего не предпринимает. Вы консультируетесь с адвокатом по поводу своих прав, составляете вместе с ним заявление на развод. Когда в следующий раз последуют те же угрозы, вы достанете заявление и попросите агрессора поставить свою подпись.
Или: вам угрожают увольнением, но ничего не происходит. Когда в очередной раз вы услышите ту же угрозу, вы сами попросите расчета.
Или: ваш отец устраивает вам разнос, вы отвечаете: «Я тебя слышу. Для тебя это так, для меня — все иначе». Можете это повторить и по мере надобности использовать метод заевшей пластинки.
Предоставьте агрессору возможность самому разоблачить себя
Зачастую агрессоры весьма многословны, они любят произносить красивые слова, которые на практике так и остаются словами. Агрессор сыграет вам на руку, если продемонстрирует свое разрушительное поведение в действии. Лучшее, что может произойти, — агрессор заходит слишком далеко и разоблачает себя перед другими, к примеру, в зале суда. Если ему задают прямой вопрос или указывают на его конкретные действия, он может потерять самообладание и продемонстрировать свою темную сторону. Важно помнить, что агрессор не выносит «критики». В собственных глазах он безупречен.
Обратитесь к собранным записям. Агрессор произносит много слов и утверждений, он может отрицать, что когда-либо говорил или делал. Храните все материалы в скоросшивателе, проставляйте на каждом документе дату и время. Ведение этих записей довольно продолжительный и трудоемкий процесс, но чем больше вы задокументируете фактов, тем лучше для вас.
Сбейте агрессора с толку
Агрессор долгое время использовал это оружие против вас. Вы, в свою очередь, можете сбить его с толку. Раньше его удары били точно по вашим болевым точкам и были рассчитаны на определенную, предсказуемую реакцию. Когда вашей обычной реакции не последует, он почувствует, что утрачивает власть и контроль над вами. Это может спровоцировать вспышку гнева, что только подтверждает, насколько агрессор зависим от ощущения собственного превосходства и доминирования.
