Придерживайтесь определенной тактики — не разоблачайте себя
Подумайте, прежде чем что-либо говорить агрессору. В этот период надо забыть об открытости. Учитесь действовать тактически. Многие жертвы сравнивают ведение такой войны с шахматной партией, на кону которой стоит жизнь. На различных стадиях сражения необходимо выбирать правильное оружие, делать верные ходы нужными фигурами. Вот некоторые полезные аналогии с играми: не раскрывайте свой следующий ход, держите свои карты ближе к себе. Не выдавайте своего возмущения: в порыве гнева люди действуют неразумно.
Вам не следует демонстрировать свою воинственность в неподходящее для этого время. Если, к примеру, вас вызвали на встречу, касающуюся определения места жительства ребенка, вы не должны сразу рассказывать о том, что ваш противник никудышный человек и плохой родитель. Говорите о себе и своих опасениях. Не черните другого. Высказывайтесь по существу и ведите себя зрело и взвешенно. Если вас будут несправедливо обвинять, не сердитесь. Можно, например, ответить так: «Это твое мнение. Я считаю иначе». Постарайтесь избегать обсуждения правовых аспектов наедине с агрессором. Вам следует или перенаправлять все вопросы и комментарии адвокату, или встречаться с агрессором в присутствии третьего лица.
Никогда не забывайте о защите — не опускайте щит. Это может случиться в ситуации, когда у вас хорошее настроение и вы практически забываете о войне. Однако в следующий миг все может перевернуться с ног на голову. Будьте особенно бдительны, когда слышите хвалебные речи, находите за дверью цветы или получаете приятное письмо. Вы можете подумать, что агрессор одумался и признал свои ошибки. Не попадайтесь на эту уловку. Как подсказывает опыт, за такими «розовыми периодами» следуют ожесточенные атаки, способные огорошить жертву.
Вы можете проиграть сражение, но выиграть войну.
Не падайте духом и не теряйте мужества.
Возьмите на вооружение
Замрите
Сосредоточьтесь на себе. Учитесь у животных, они замирают или притворяются мертвыми в момент опасности. Вы не обязаны оправдываться. Вы не обязаны обосновывать и объяснять, почему вы делаете то, что делаете. Вы не обязаны нападать в ответ. Вы должны постараться не отвечать на оскорбительные выпады, насмешки, ругань и критику. Вам следует спокойно выдерживать грубости и лживые обвинения.
Пример: в кухне беспорядок. У вас был тяжелый день на работе. Вам говорят, что вы должны были навести порядок до ужина. Если вы начнете оправдываться и объяснять, почему вы этого не сделали, последуют новые нападки. Вы пресекаете это молчанием или отвечаете: «Да, на кухне не убрано».
Ваш критик не сдается, он хочет втянуть вас в перепалку, его воинственность набирает обороты. Он называет вас растяпой и упрекает вас в том, что в квартире все кувырком и вы вообще мало занимаетесь хозяйством. Вы отвечаете: «Понятно».
Вы раздражены, вы думаете, что агрессор мог бы сам помочь с детьми или с уборкой. На самом деле он сам растяпа и мало что делает по дому, в основном смотрит телевизор. Если вы это выскажете, то втянетесь в перепалку. Это лишь ухудшит ситуацию, поскольку агрессор только этого и хочет, ему это нужно.
Тем не менее следует учитывать, что люди, испытывающие потребность в противнике, с которым можно воевать, не могут долго выдерживать отсутствия внимания и спокойствие. Рано или поздно начнется новая атака. Подумайте, как вы будете на нее реагировать, будьте готовы к ней.
Признавайте объективную правду
Как правило, в том, что говорит о вас агрессор, мало правды. Согласитесь с тем, что соответствует действительности, не отвечая на прочую критику. Вы, например, можете ответить так: «Сегодня после завтрака я не убрал (убрала) на кухне». Следите за тем, чтобы не начать оправдываться, не объясняйте, почему вы что-то сделали не так. Помните, что агрессор играет не мячом, он играет противником. Если вы признаете, что забыли о чем-то важном, агрессор использует это, чтобы назвать вас неорганизованным, бесполезным человеком. На такую характеристику вам отвечать не следует.
Используйте метод заевшей пластинки
Вы повторяете одно или два предложения спокойным голосом, выражая свое мнение, желание или чувства, при необходимости четыре-пять раз. Придерживайтесь тех фраз, которые вы репетировали сами с собой или с кем-то, кто выступал в роли агрессора. Не шепчите. Говорите четко, держитесь прямо. Вы должны быть готовы к тому, что последуют новые атаки, сохраняйте спокойствие (если вы чувствуете страх и неуверенность, следите за дыханием). Агрессору нужна перепалка с вами. Всем своим видом вы должны подтверждать свои слова. Вам не следует ничего объяснять. Не отвечайте на атаку, никого не обвиняйте. Закончите так: «Мне больше нечего сказать».
Первый раз можно использовать этот метод в тех ситуациях, когда вы чувствуете себя достаточно уверенно, например, когда говорите с агрессором не лично, а по телефону. Со временем вы поймете, когда будете готовы использовать его при личном контакте или на общей встрече, скажем, с юристами.
Пример
Бывший муж звонит, чтобы договориться о встрече с ребенком в следующие выходные. Она набирается храбрости и заговаривает о том, что он никогда не привозит детей обратно вовремя, как они договаривались. Он приезжает тогда, когда это удобно ему, очень часто поздним воскресным вечером, не думая о том, что детям надо рано вставать на следующее утро. Он никогда не сообщает ей о том, что приедет позже.
Она: Мы договаривались о том, что ты привозишь детей в шесть вечера, поэтому я рассчитываю, что в это время они будут у меня.
Он: Как с тобой сложно. Ты должна понимать, что мне не всегда удобно привозить их так рано.
Она: Мы договаривались о том, что ты привозишь детей в шесть вечера, и я требую, чтобы ты придерживался этой договоренности.
Он: Сколько тебя знаю, ты всегда была твердолобой, ты же должна понимать, что у меня могут быть свои планы на выходные.
Она: Мы договаривались о том, что ты привозишь детей в шесть вечера, и я требую, чтобы ты придерживался этой договоренности.
Он: Ну все, мне надоела твоя властность. Ты кем себя возомнила, что смеешь указывать мне? Поостерегись!
Она: Мы договаривались о том, что ты привозишь детей в шесть вечера, и я требую, чтобы ты придерживался этой договоренности. Я все сказала, я вешаю трубку.
Вы можете задействовать несколько методов в одной фразе, например, согласиться с тем, что объективно является правдой, а затем использовать метод заевшей пластинки.
Пример
Он приходит домой с работы. Она забрала детей после работы, она очень устала.
Он: Я хочу есть, а ты еще даже не начинала готовить ужин.
Она: Я задержалась, скоро ужин будет готов.
Он: Как это на тебя похоже! Что за идиотское оправдание! На этой неделе ты уже второй раз не успеваешь приготовить ужин к моему приходу.
