Разница между хорошим и плохим
Чтобы избавиться от парализующего замешательства, вам необходимо различать, что в ваших собственных поступках и поступках других людей продиктовано добром, а что — злом.
Для этого вы можете опираться на следующие критерии (табл. 1).
Вы пережили травмирующие события
Многолетний опыт психологического насилия со стороны близкого человека, которому вы доверяли, может травмировать. Причиной психологической травмы также может стать даже единожды перенесенное физическое (в том числе сексуальное) насилие. (О психологических травмах мы писали в главе 3.) Травма зачастую имеет отсроченные, но весьма серьезные последствия для жертвы. Многие жертвы страдают от посттравматического стрессового расстройства, для некоторых это заканчивается пособием по нетрудоспособности.
Одним из последствий травмы является неспособность жертвы доверять другим людям и обществу в целом. Мужчина — служитель церкви, который подвергался травле на работе, говорил об этом так: «Если я не могу положиться на людей — служителей церкви, на кого я тогда вообще могу положиться?» Он подвергался травле со стороны пастора, и никто из его коллег ему не помог. Соблюдая «нейтралитет», они косвенно поддерживали пастора.
Последствия травмы могут усугубиться, если, пережив насилие, вы сталкиваетесь с недоверием окружающих, которые встают на сторону агрессора.
Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, но вам не стоит возлагать больших надежд на сотрудников государственных учреждений
Вы испытываете потребность выговориться, облечь в слова все, что пережили. Возможно, вы пытались рассказать обо всем членам семьи, друзьям или другим людям, но не встречали понимания. От этого вам, вероятно, стало еще тяжелее. Ваши смятение и усталость от всего происходящего усилились.
Как правило, пережив травму, человек часто испытывает потребность говорить о ней. Следите за тем, чтобы чрезмерно не утомлять людей из вашего окружения, чья поддержка вам еще понадобится. Как показывает опыт, лучше всего говорить с посторонним человеком, который вам верит и имеет возможность вас выслушать. Это не обязательно должен быть психотерапевт или другой специалист, а просто кто-то, знакомый с проблемами, о которых вы хотите поговорить, и даже, возможно, сам испытавший нечто подобное. У такого человека вы найдете понимание и поддержку, а беседа с ним окажет на вас благотворное воздействие.
Обратитесь в государственные учреждения, но не питайте слишком больших надежд по этому поводу. В тот или иной момент жертвам, как правило, требуется помощь, к примеру, органов опеки, защиты семьи и детства или судебных инстанций. Жертвы, находящиеся в тяжелой жизненной ситуации или в плохой физической форме, порой ведут себя негативно и не располагают к себе людей. Их не воспринимают всерьез, называют слишком чувствительными и нерешительными. Многие сталкивались с негативными реакциями, особенно если возлагали ответственность за свои проблемы и чувства на агрессора. В этом случае посторонние люди, напротив, склонны делать упор на негативное поведение и чувства жертвы, а не агрессора.
Учитывая все вышесказанное, вы должны быть готовы, что при обращении в государственные учреждения можете столкнуться с критикой и упреками в том, что вы усугубляете проблемы в отношениях. Возможно, вы услышите, что вам следует измениться и стать сговорчивее, или увидите, что люди обманываются — верят в красивые слова агрессора, не понимая, что ими манипулируют. (О роли третьей стороны читайте в главе 6.)
Агрессору, который считает себя безупречным, не испытывает вины и чувства ответственности за создаваемые им проблемы, такая реакция со стороны социальных служб может придать дополнительные силы и решимость продолжать посягательства. Наш опыт свидетельствует о том, что некоторым жертвам пришлось очень нелегко после обращения в государственные учреждения.
Безразличие
«Трагедия любви — это не смерть и не разлука. Трагедия любви — безразличие» (Уильям Сомерсет Моэм).
Тяжелее всего многим жертвам удается пережить равнодушие со стороны семьи, друзей, коллег и специалистов. Они рассчитывают встретить понимание и получить помощь, но их надежды не оправдываются. Это болезненное переживание усиливает смятение, лишает сил и мужества для продолжения борьбы за освобождение.
Вы долго противостояли злу. Вы пытались себя защитить. Отсутствие поддержки со стороны других людей может переживаться как предательство. Вы можете почувствовать одиночество.
Оставьте надежду на изменение
Вы неоднократно чувствовали вину за то, что отношения не складываются. Вы думали, что вам надо было вести себя иначе: проявлять больше доверия, уметь слушать, быть сговорчивее и неустанно стремиться изменить себя. Вы, вероятно, продолжаете верить в то, что можете помочь агрессору быть добрее, даруя ему больше любви и заботы, став терпимее. Если это произойдет, тогда оправдается ваша надежда на то, что однажды агрессор вас оценит.
Однако поправить отношения можно только в случае, если обе стороны берут ответственность за свои чувства, реакции и поступки и готовы идти на компромисс. Агрессор, как показывает опыт, не готов заглянуть к себе в душу и признать, что это его собственные травмы и чувства являются причиной его разрушительного поведения. Ему для этого надо избавиться от бревна в своем глазу.
Для того чтобы признать, что твои реакции и поступки причиняют боль окружающим, требуются воля и способность понять себя. Люди с серьезными расстройствами личности лишены этой способности. Они также не способны проявлять сострадание и симпатию. В собственных глазах они безупречны, так зачем же им меняться? Агрессор имеет завышенную самооценку, он ощущает себя особенным, избранным, победителем. Мужчина, который на протяжении многих лет изводил свою жену, как-то ей сказал: «Я — дар господний на этой земле, я делаю, что захочу».
В действительности в глубине души агрессор чувствует себя незначительным и слабым. Защитные механизмы отгораживают его от боли, он надевает маску величия и безупречности. Снять эту маску очень тяжело, если вообще возможно. Это как увидеть в доспехах блестящего воина маленького ребенка, который обижен и напуган.
Вы сознательно или неосознанно обнаружили этого ребенка — мальчика или девочку, и почувствовали, что должны спасти его или ее своей любовью и добротой. Но вы не можете и не должны спасать взрослого человека, который не берет ответственности за свои жизнь, чувства и мысли. Вы должны спросить себя, действительно ли вы верите в то, что агрессор изменится. Причем эти изменения должны стать со временем заметны и положить начало более глубоким преобразованиям.
В противоположность агрессору вы в состоянии изменить свое поведение, чтобы вырваться из его хватки. Вы должны полностью отказаться от надежды на то, что он станет другим. Вы должны дойти до того, чтобы смотреть на свою надежду как на «покойницу», которую вам надо похоронить и оплакать. Не впадайте в отчаяние от того, что это так нелегко и кажется почти невозможным. Большинству жертв понадобилось для этого много времени, особенно когда речь шла о матери или отце.
