Таким образом, сексуальное насилие не обязательно подразумевает только изнасилование. Оно также может осуществляться через принуждение к сексу с другими. Именно это делал Кристиан со своей женой Мерете:
Мерете замечала, что Кристиан никогда не был в полной мере удовлетворен их сексуальной жизнью. Однажды он предложил заняться сексом втроем. Мерете отказалась, но Кристиан постоянно поднимал этот вопрос. В конце концов Мерете не выдержала и уступила.
Как-то вечером к ним зашел мужчина. По словам Кристиана, это был его знакомый, однако на самом деле они познакомились на одном из интернет-форумов. Мерете поняла, к чему все идет. После ей было противно, но Кристиан настаивал на том, чтобы практиковать секс втроем и в дальнейшем. Она согласилась в надежде на то, что это пойдет на пользу их отношениям.
Однако Кристиану этого было мало, и он заговорил о том, чтобы Мерете находила себе других мужчин в городе. Мерете категорически отказалась, но Кристиан не отступал. Он начал ей угрожать. Мерете вновь сдалась и сделала так, как он хотел. Всякий раз, когда она возвращалась из города, муж требовал рассказать ему все в подробностях. Она чувствовала, что слушая ее, он получает сильное удовлетворение.
Мерете презирала себя все больше и больше, но не уходила. Ей казалось, что им двоим лучше быть вместе.
Спустя несколько лет Кристиан потребовал развода. Он встретил другую женщину. Последовала затяжная, жесткая борьба в суде за определение места жительства их девятилетней дочери. Мерете вновь подверглась давлению со стороны Кристиана. На этот раз он требовал, чтобы она отказалась от права проживания с дочерью и согласилась на периодическое общение. Он угрожал рассказать дочери о сексуальной распущенности матери и о том, что она занималась проституцией. Вот тогда у Мерете случился срыв.
Эта история демонстрирует, как психопатическая личность принуждает другого человека к определенному действию и впоследствии, при возникновении необходимости, использует это против него. Мы также видим, с какими унижениями может примириться жертва в надежде «спасти» отношения. Последствия насилия Пережить травму
Насилие не просто ломает волю, но и травмирует психику. Одного-единственного посягательства, физического или сексуального, может быть достаточно, чтобы нанести жертве травму, которая в дальнейшем приведет к серьезным психологическим проблемам. Психологическое насилие — постоянные унижения и критика — также может нанести травму, особенно если оно совершается кем-то из близких или человеком, к которому жертва относится с большим доверием.
Насилие со стороны матери или отца травмирует ребенка. Травму может получить и тот, кого угнетают на работе. Молчаливое наблюдение и невмешательство окружающих может усилить травму.
Переживание травмы приводит к искажению внутренней картины мира или краху определенных представлений человека.
Наиболее важными являются три фундаментальных общечеловеческих постулата:
Жизнь — благо
Жизнь имеет смысл
Как человек, я обладаю достоинством и ценностью
Когда мы переживаем травмирующее событие, эти постулаты могут быть подвергнуты такому жесткому испытанию, что внутренняя картина мира человека рушится. Многие невольно пересматривают свое отношения к себе, задаваясь вопросом, а обладали ли они когда-либо человеческим достоинством и ценностью. Тот, кто жил по золотому правилу нравственности — относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе — и верил в законы добродетели, признает, что в жизни все не так просто.
Жертвы говорят о том, что чувствовали себя так, как будто все их жизненные установки были подорваны, а почва выбита из-под ног. Они искали точку опоры. Многие, что довольно естественно, мучились сомнениями и спрашивали себя: «Могу ли я верить тому, что другие желают мне добра? Могу ли я быть собой и не подвергаться унижению? Могу ли я доверять тому хорошему, что говорят обо мне люди? Можно ли верить в то, что другие поддержат и помогут мне, если мне плохо?»
Проработка травмы — тяжелый долговременный процесс. Большинство людей, переживших серьезное посягательство, нуждаются в профессиональной помощи, чтобы проработать свои реакции.
Некоторым также необходим взгляд со стороны, чтобы увидеть совершающееся над ними насилие, — жертвы могут быть одурманены и сбиты с толку, дезориентированы.
Потеря себя в отношениях
В разрушительных отношениях — личных или деловых — пострадавшая сторона обычно бывает не в состоянии отстоять собственную индивидуальность. Если изо дня в день человек слышит, что он — бесполезный и безнадежный, в конце концов он сам начинает в это верить. При этом не утрачивается надежда на изменение к лучшему, на гармоничные, спокойные отношения. Многие жертвы обращаются к психологу, часто под давлением агрессора, чтобы исправиться, стать таким человеком, которого агрессор не смог бы в чем-либо упрекнуть.
Можно сказать, что жертва теряет себя и ориентируется только на агрессора. Она утрачивает контакт с собственной индивидуальностью, своими чувствами, мыслями, потребностями и желаниями. Также может быть позабыта собственная система ценностей, сигнализирующая о том, что является правильным, а что — неприемлемым. Жертва больше не может себе представить здоровых, нормальных отношений. Один мужчина выразил это так: «Как будто мой начальник проник мне в голову и овладел моими мыслями».
В разрушительных отношениях жертва фокусируется на чувствах, мыслях, благополучии и потребностях агрессора. Жертва передвигается по собственной жизни, сидя на заднем сиденье машины, управляемой агрессором.
В такой ситуации обычно возникает ощущение беспомощности и опустошенности. «Я больше не знаю, кто я и чего хочу. Я не могу разобраться в этом хаосе», — вот что говорила женщина, не понаслышке знающая об этом состоянии.
Принятие ответственности за происходящее на себя, чувство вины и стыд
Агрессоры отрицают собственные дурные поступки или обесценивают их. Они считают себя безупречными и лгут о себе, своей жизни, действиях и чувствах. Психопатическая личность не ведет внутренних диалогов с собой, не задается вопросом, что можно было сделать, чтобы избежать проблем, возникших во взаимодействии с окружающими.
Если агрессору прямо поставить на вид неблаговидность его поступков, он может начать утверждать, что вы лжете, преувеличиваете, путаете, все время лишь критикуете, говорите так потому, что ненормальны. Если же он признает факт совершения определенного действия, то возложит вину за сложившуюся ситуацию на вас. Психопат все время будет переключать внимание с себя на другого человека, указывать на жертву и ее «ошибки». Такие люди мастерски избегают ответственности, объясняя свои поступки внешними причинами.
И в этом они довольно часто преуспевают — их жертвы критикуют и обвиняют самих себя. Именно жертвы берут на себя вину за возникающие проблемы, освобождая агрессора от ответственности. В отношениях, где присутствует дурное обращение, именно жертва делает все возможное для того, чтобы измениться, поступать иначе, быть позитивной, работать над собой и т. д. Чем больше ответственности принимает жертва, тем сложнее ей выбраться из ловушки психопата. Постепенно она становится все более уязвимой для новых посягательств.
