Давно ли? Ведь тебя же к этому желанию подвигла именно эта грязная заварушка с непонятным отцовством. Ничего себе, повод захотеть ребенка!
А неважно! Хочу, и все! И ты, как миленькая сегодня же ляжешь со мной. Все, как всегда! Запомнила?!
И как только история утихнет, снова по бабам таскаться начнешь!
А это не твоего ума дело, – он сверкнул глазами и вплотную приблизился.
А если я не согласна так жить? И не нужен мне стал твой хлеб с икрой? Ты не предполагаешь, что у меня гордость имеется?
Гордость для бедных, киса!
Вот оно что! А я-то хотела поговорить по душам. Думала все обсудить и решить, как сообща найти выход из положения…
Не напрягайся так, дорогая. Потому что я уже все решил. И сказал тебе, что все останется, как и было. Потому что меня и так все устраивает. А шумиха с историей Герасимовой…покричат, и все затихнет. Это я тебе говорю. Тебе только и надо, что слушаться меня и дома безвылазно сидеть.
Какой же ты, оказывается!.. А если тот ребенок, и правда, твой? Сознайся же, что так может быть…
И что?!! Хоть бы и так! Не собираюсь я связывать жизнь с этой шлюхой. Когда-нибудь она все равно от кого-нибудь залетела бы. А при таком раскладе могла бы и аборт сделать. Но нет, эта сучка решила таким вот образом меня добиться. А не выйдет у нее ничего! Пусть хоть всеми пальцами на руках на меня показывает, и отца своего на меня натравливает, а я не собираюсь ничего в своей жизни менять. Ни на того напали!
Вот оно что! Вот, значит, как дела обстоят! Готов даже от своего ребенка отказаться, чтобы ничто не нарушило удобный тебе жизненный уклад!..
А что это ты на меня шипишь?! Поняла, что у тебя не выйдет воспользоваться моментом и переметнуться к архитектору?! Нет, киса, ты останешься со мной. И будешь послушной. И все пойдет, как раньше. Это ясно? На этом все. Разговор окончен.
Сомневаюсь. Я говорю, что крупно сомневаюсь, что все будет по-прежнему. Ты сейчас так передо мной открылся, Разумов! Ты такой…в общем, не уверена, что хочу от тебя ребенка.
Что?!! А кто тебя спрашивает?! Как я скажу, так все и будет. И ты много о себе возомнила. Да ты ничего из себя и не представляешь. Таких миллион. Я мог бы любую поманить, и побежали бы следом без оглядки. Это я из тебя сделал конфетку. А ты теперь дурить? Не позволю! И вообще, много говорить стала! А ну, марш в койку!
Даже так! – совсем не ожидала, что он меня еще и за руку схватит и потянет в спальню. – Ты с ума сошел?! Прекрати, Разумов!
Я тридцать пять лет Разумов. И все нормально! – заволок меня в комнату и швырнул на кровать. – Ты просто забыла, кто в доме главный. Но я тебе сейчас это напомню.
Остановись, Вадим! – мне не верилось, что все происходило на самом деле. Это его перекошенное гневом лицо, горящие глаза. – Ты что?! Это же…ты понимаешь, что творишь?
Еще скажи, что тебя насилуют! Я твой муж, и ты должна исполнять мои желания. А я сейчас желаю тебя. Прямо так, одетую. Видишь, как хочу?!
Мне все это не нравилось. Я даже близка была к панике. Вид разъяренного и распаленного мужа пугал. А его спешка с расстегиванием ширинки на брюках вообще вгоняла в шок. И до последнего не верила, что все происходило в реальности. Но вот Вадим, как был в одежде, завалился на меня сверху, прижал, больно раздвинул коленом бедра, одновременно раздирая на мне платье и белье.
Не дергайся – хуже будет!
Вот так я испытала на себе насилие. Утверждают, что все бывает в первый раз, но чтобы насиловал муж, с которым прожила в согласии три года, боготворила его и считала самым-самым… Но вот оно…случилось.
* * *
Когда супруг вышел из спальни и оставил меня лежать и смотреть в потолок, в голове многие мысли пронеслись. Все больше дикий сумбур. Но среди них были и такие, что до сознания дошли и заставили поморщиться. К ним относились и думы о ребенке. Помните, о чем я недавно размышляла? Как оно правильно дитя делать, а как нет… А вот теперь поимела новый взгляд на ситуацию. И что самое неприятное, так тот день для зачатия был вполне подходящий.
Если чего, то точно будет, что вспомнить… -- с такими словами поднялась и пошла в ванную.
И там я не просто душ принимала. Сказать, что мылась, тоже не соответствовало бы действительности. Я отмывалась. От грязи, что, казалось, налипла на меня. Я себя драила неимоверно. Скребла, мылила, скоблила, терла. И все казалось, что не стала сколько-нибудь чище после последнего «общения» с мужем. Но потом вышла из ванной комнаты, завернутая в махровый халат, села в гостиной и принялась мысли в голове приводить в порядок.
Нет. Так нельзя. С этим надо что-то сделать. Его же, как подменили. Или он всегда такой был, а мне хотелось видеть его другим? Как-то в это не очень верится… Но вот же…и он сам сказал, что так было, есть и останется…
Поднялась, зашагала по комнате, меряя ее по диагонали вновь и вновь.
Но выход ли замкнуться теперь в себе? Жить и баюкать свою обиду? Ах, он меня не понял, не дал себе труда, а я совсем не такая и хотела сделать, как лучше?.. И тогда может вырасти между нами пропасть. А если дитя все же получилось?..
Вздрогнула, остановилась на месте и инстинктивно схватилась за живот.
Господи! Что же его тогда ждет? Отец и мать, похожие на собаку с кошкой? Да уж!..
Это направление мысли ужаснуло. Картины, что рисовало воображение, погружали в отчаяние. Не такого хотела для своего ребенка. Сама выросла в простой семье, но меня родители любили, и между ними всегда был мир и согласие. А я? А у меня? Какую семью я создала бы для своего ребенка? От перспектив сделалось, мягко говоря, грустно. Вот подобные рассуждения и погнали меня в сторону спальни Вадима.
А может, я себя накрутила? Прожила три года, как рыбка в супер аквариуме, как принцесса, изолированная в башне, как глупая царевна в собственном вымышленном мире? А чуть пошло не так, я и… О! Нет! Чем я занимаюсь? Хочу сейчас Вадима оправдать? Или мне надо все же принять действительность такой, какая она есть?
На этой мысли снова замерла на месте. А какая же была на самом деле действительность? Кто мог сказать? Я прожила три года с мерзавцем? Между нами не было ничего хорошего? Он дрянной, а я белая и пушистая? Или догадывалась с кем жила и закрывала на все глаза? Эти и подобные мысли начали снова роиться в голове. И они сплетались в путаный узор. А самое главное, что понимала же, как сложна правда. Да что говорить, мозгов хватало, чтобы разобрать сложность окраса жизни. Ох, не бывает только белого и черного, да и серый цвет очень сложен. А еще существует масса цветов и их оттенков. И, пойди, разберись, какими тонами жизнь окрасилась теперь.
Но делать-то что-то надо!.. Так же все остаться не может?..
А вот это уже моя натура начала пробиваться наружу. Не по мне просто сидеть и потихоньку слезы лить, оплакивая потерянные иллюзии или прощание с неосуществившимися надеждами. Вечно мне казалось, что только действия приводят к результатам. А еще всегда надеялась на лучшее. Вот и тогда постаралась разогнать черноту и муть в голове и душе.
