Потом мне в садике сказали: он почти во всех занятиях участвует. Они ему, как я просила, каждый раз говорят: тебе действительно это нужно и интересно? Если нет, то можешь не делать, не слушать, не смотреть, пойди вон в уголок поиграть или еще куда-нибудь. И он стал четко отвечать: нет, я хочу, мне интересно. И участвует.
Но дома все по-прежнему. Потом он один раз спросил:
– А почему мы в школу искусств больше не ходим?
Я ответила: потому что ты говорил, что тебе там неинтересно.
– А, – сказал он, и больше ничего.
Но я, знаете, только когда перестала все это, вдруг поняла, что я же действительно никогда не ждала, чтобы он ко мне с чем-то обратился, а всегда сама предлагала: давай сейчас вот это, вот это, вот это…
Сейчас он сам на разговор часто выходит, и это вдруг тоже интересно оказалось…
И с маленькой я стала себя по-другому вести, отстала от нее немного, и она стала меньше капризничать…
Но с Вовой-то что нам делать?! Он в садике теперь всем вроде как с удовольствием занимается, а дома – как будто сбоку. Может, все-таки спросить его: может, он хочет в школу искусств вернуться? Или съездить с нами куда-нибудь?
– Как хотите, – сказала я. – Можете опять начать внедряться, а можете еще подождать. Ваш выбор.
* * *
Я не знаю, какое решение приняла Вовина семья. Я знаю, что качающийся маятник очень трудно, если не невозможно остановить посередине. И материал этот написала просто для того, чтобы многочисленные современные внимательные и благополучные родители, у которых любимый, умный и получающий много позитивного внимания ребенок вдруг «ничего не хочет, и ничего ему не интересно», имели еще один вариант объяснения, почему это может происходить.
А если его все устраивает
Эта история – продолжение предыдущей, «про Вовочку, который ничего не хочет». Тема, видимо, для родителей актуальная. Мне на почту приходят письма читателей. Одно из них показалось мне весьма интересным и важным для расширения темы и уточнения описания явления.
Вот это письмо.
Добрый день, Екатерина Владимировна (я вообще-то Вадимовна, но решила не исправлять. – К. М.)!
Ваша последняя статья на «Снобе» не оставила равнодушной. Весь вечер в голове кружилась вопросы; выбрала главный и хочу задать.
Допустим, что родители некого «Вовочки» к его пяти годам увидели, что, сами того не замечая, круглосуточно развлекают сына (ребенка это устраивает). А к девяти годам, несмотря на все их старания изменить ситуацию, это не решено. Что делать?
Немного подробнее.
Все началось с фразы супруга: «Твои слова “Давай обсудим планы на день” означают “Как мы сегодня будем развлекать Вовочку?”». Родители осознали, что что-то не так, хотя ребенка эта ситуация устраивала на все 100 %. Далее для решения этой проблемы были задействованы многие методы: перестали бесконечно покупать игрушки, пытались что-то повторить из личной практики, приучали к труду, читали соответствующую литературу, посещали психолога, психоневролога, обсуждали проблемы с воспитателем, планировали день, выделяя в нем Его Личное Время, вместе писали список занятий, которыми можно заниматься дома без помощи родителей, и пр. Последнее помогло на полгода. Не то чтобы он делал то, что перечислили в блокноте, – просто понял, что больше родители ничего предложить не могут. А свободное время обычно проводил в ожидании. Сидит и ждет какого-нибудь значимого события, а когда оно наступает, остается разочарованным, так как ему лично ничего хорошего не предложили.
Сейчас «Вовочке» 9 лет. Семья выросла, в ней появились младшие дети. Вовочка пошел в школу, занялся спортом, нашел новых друзей (тех, что умеют придумать игру и управлять ею). Но особых изменений в поведении не наблюдается. По-прежнему он ходит за родителями с вопросом «А что мне сейчас поделать?» К этому добавилась лень, так что ответы «поиграй с сестрой», «помоги по дому», «сходи за хлебом» пропускаются мимо ушей. Если вся семья занимается чем-либо, что он делать не хочет, он просто стоит в стороне и наблюдает, развлекает всех разговорами. Вовочка ждет, что для него организуют увлекательную игру, или путешествие, или еще что-то, где не надо особенно стараться, но будет очень весело, познавательно и интересно. Просит записать его в какие-нибудь кружки (посещает только один). Он может обидеться на своих гостей за то, что они просто играли друг с другом, а не пытались игрой развлечь его. Мама впадает в депрессию за неделю до начала школьных каникул, так как очень скоро на ее уставшие плечи снова обрушится сын, которого надо развлекать круглосуточно. Если этого не сделать, он будет сутками стоять у маминой юбки в ожидании, что вот-вот мама сдастся и пойдет займется с ним чем-нибудь (есть в запасе у него и много других методов). И мама сдается. Не сразу, с боем, но сдается.
С удовольствием он может только общаться. На любые темы. Ссориться, спорить, хохотать, скандалить, петь дружно песни в дороге и пр. Мне иногда кажется, что он в школу-то ходит просто потому, что там тоже говорят, что делать. Не особо интересное и простое, но лучше, чем самому себе искать занятие.
А вообще, спасибо за вашу помощь нам, родителям. Читаем по возможности книги и колонку.
Ваша постоянная читательница.
Вот важный и ключевой вопрос, поставленный в письме: а если его все устраивает?
«Вовочка» из предыдущего материала был героем все-таки страдающим: несмотря на мамины усилия, он ничего не хотел и ему было ничего не интересно, а это для шестилетнего ребенка, как ни крути, однозначно не норм.
А наш сегодняшний герой совершенно не страдает. Наоборот, ему все нравится – и развлечения, которые придумывают для него папа и мама (давайте назовем их Аленой и Денисом), и кружки, и то, что в школе всегда говорят, что и как делать, и общение с креативными друзьями (тут главное, чтобы они вовлекали его в придуманные ими игры). То есть этот «вовочка» по преимуществу комфортен.
Где тонкий момент? Он очевиден: «вовочка» не умеет развлекать себя сам. Не может (или не хочет) ничего придумать и реализовать.
Давайте подумаем: а так ли это обязательно в современном мире, который обрушивается на человека (независимо от его возраста) просто водопадом развлекательных предложений – как в реальном, так и в виртуальном мирах? Причем все эти предложения конкурируют друг с другом (я, я, я – самое упоительное и развлекательное!) и непрерывно, буквально с каждым днем совершенствуются.
И если мы совсем немного поразмышляем в этом направлении, то сразу найдем первый ответ на вопрос Алены. Он звучит так: можно совсем ничего не делать. Если маме нравится непрерывно развлекать ребенка или мир (в лице школы, кружков, виртуала и т. д.) уже частично принял ее «развлекательную» эстафету и самого ребенка в этом положении вещей все устраивает – можно оставить все как есть. В идее, что почему-то нужно непременно ломать эту образовавшуюся гармонию из соображений какого-то абстрактного улучшизма, мне видится изрядная доля лицемерия. Сегодняшний мир яростно запрашивает миллионы «вовочек» – потребителей продуцируемых им разнообразных развлечений, и мы все должны отчетливо это понимать. Идти или не идти миру навстречу в этом вопросе – решать нам самим.
