— Даже Влад, — добавляет он.
Я слышу разочарованный вздох, когда вместо того, чтобы поинтересоваться именем будущей невесты или выпросить дату свадьбы и точное место регистрации, возвращаю разговор к будущей выставке Николя.
Пока художник вновь углубляется в любимую тему, я отвожу телефон чуть в сторону и пытаюсь пропихнуть колючего ежа, который образовался во рту. Потом смиряюсь, решив, что простыла. И упорно жду первые признаки простуды, даже приготовила себе чай.
Но так и ухожу спать, ни с чем, кроме упрямого ежика.
А ночью мне снится сон, в котором перестают мелькать смутные намеки и образы. В нем впервые появляются лица людей. Вернее, лицо одного человека — черноволосого, с перебитым носом и стальными глазами.
Мне кажется, я никогда не видела Влада так ярко, в деталях, никогда не замечала, что при улыбке уголок его верхней губы приподнимается кривовато, как с непривычки. Не обращала внимания, что у него есть морщинка на лбу, довольно глубокая, как линия жизни. И что он любит сидеть в кресле, расслабленно опустив руку вниз, а по дому предпочитает ходить босиком.
Утром я чувствую себя совершенно разбитой, но желание выспаться этой ночью не исполняется. Потому что сон меняется, но главный герой тот же самый. И такое чувство, что он не просто мне снится, а выпивает меня, вынуждая думать о себе, нырять в прошлое, придумывать то, чего нет.
Но, говорят, ко всему привыкаешь. И я привыкла. Сон — не реальность, с этим жить можно.
Так странно — с этим мужчиной мы в реальности обменялись максимум десятком фраз, точно не больше. А во сне и ссорились, и общались до хрипа, и расходились, чтобы в новом сне опять друг с другом сойтись, и опять — до стона и хрипоты…
Ночью я словно проживаю другую жизнь, а две жизни для одного человека, пожалуй, уже слишком много. И иногда я чувствую усталость и раздражение, которым не могу дать логических объяснений. Пока в какой-то момент не ловлю себя на мысли, что та, вторая жизнь, меня привлекает больше, чем эта.
Понимая, что дальше тянуть невозможно, записываюсь к психологу, говорю с ним о детстве, а потом ухожу, зная, что никогда не вернусь. Моя отдушина — работа, танцы и дом. Именно они помогают взять рваные эмоции под еще более жесткий контроль. Настолько жесткий, что у кого-то это даже вызывает легкую зависть.
— И все-то ты успеваешь, — говорит сосед, как-то встретив меня на лестнице. — Живешь полной жизнью.
Я смотрю на него и вижу не парня, которому двадцать пять и по которому сходили с ума все мои одноклассницы, а уставшего старика. Затуманенные дурью глаза, в которых застыли смиренность и обреченность. Потому ли, что ему жалко мать, которая умирает в больнице. Или просто он понимает, что теперь на дурь никто денег не даст?
— Как оно в большом городе, Маш, — спрашивает он с какой-то детской наивностью услышать всю правду от взрослого, — лучше, светлее?
— Так же, — говорю почти правду.
— Хочешь туда вернуться?
— Нет.
Он улыбается, кажется, думая, что я лгу. Я уверена, что он ошибается. А этим же вечером мне словно устраивают проверку высшие силы, и когда я бездумно щелкаю по каналам, показывают радостного диктора, который сообщает:
— Как нам стало известно, слухи о скорой свадьбе дочери владельца холдинга «Эверест» подтвердились. Жених светской дивы Ирины Матвиенко — успешный бизнесмен, владелец нескольких ночных и фитнес клубов. Будущие молодожены планируют провести медовый месяц…
Я не слышу, о чем дальше вещает радостный диктор, потому что на экране появляются фотографии будущей супружеской пары.
И в человеке, который обнимает кокетливую блондинку, эффектно демонстрирующую не только дорогое кольцо в качестве подарка на помолвку, но и пышный, почти неприкрытый бюст, я узнаю своего мужчину из снов.
Я всматриваюсь в улыбку мужчины до тех пор, пока его образ не расплывается перед глазами белыми точками. И, кажется, вижу его лицо, даже когда фотография пары исчезает с экрана и диктор переходит к другим новостям. В ушах стоит шум, который пытаюсь прогнать, сглотнуть, запить стаканом воды, прогнать дымом от папиной сигареты.
Но добиваюсь лишь горечи во рту, от которой отвыкла.
И все равно упрямо делаю затяжки одну за другой, пока дым заполняет не только помещение кухни, но и заставляет сработать что-то внутри меня, как газосигнализатор. Тушу сигарету, проветриваю комнату, а в ушах теперь навязчивый, противный до чертиков звон.
Оба…
Они оба счастливы, скоро у них будут семьи. Нашли тех девушек, которые всех устраивают, которых все одобряют. Тех, которые не будут позволять прикасаться к себе в коридоре. Тех, которые не будут наивно хлопать ресницами, услышав про свадьбу, а уже обговаривают конкретные сроки и где провести медовый месяц.
У меня тоже могла бы быть свадьба.
Могла.
Если бы я все сама не разрушила.
И если свадьба Кости понятна, ее принять легче, я перед ним виновата. То счастье Влада разрушает во мне те стены, которые я построила перед прошлым и настоящим, сминают их в мелкую крошку и заставляют еще раз взглянуть на все, что случилось.
И я почти наяву вижу пару, которая дышит от страсти в губы друг друга, а мои запястья жжет от прикосновений мужчины, который их когда-то удерживал.
Свадьба…
Он сделал все, чтобы ее не было у меня, в то время как сам…
И я вдруг отчетливо понимаю, что будет вполне справедливо, если именно я сделаю так, чтобы у него тоже не было свадьбы, чтобы он перестал улыбаться пышногрудой блондинке, которая уверена, что уже его отхватила.
Я просто отплачу ему той же монетой, не более.
А еще узнаю, если получится: любил ли меня когда-нибудь Костя, или все, что он говорил — пустые слова, чтобы уложить в постель глупую девственницу.
Меня лихорадит от всплеска адреналина, ладони зудят в предвкушении, а еще становится легче, как только я позволяю себе думать, что решение принято.
Долго сижу на кухне, курю одну за другой противные сигареты и упрямо оглядываюсь назад, вытягивая из памяти детали, на которые не обращала внимания. Две свадьбы одновременно — это гонка, совпадение или очередная попытка Костика повторить за старшим братом, снова сделать копию того, что есть у другого?
Я понимаю, что не смогу успокоиться, пока у меня не будет ответов. Понимаю, что вся моя тихая жизнь превратится в пучину, я так и буду бултыхаться в этом застарелом болоте с повернутой назад головой, если не сделаю того, что задумала.
Серыми паутинками начинает вырисовываться план того, как лучше все провернуть. А белыми в нем прошиваются нити, которые не требуют доказательств, а принимаются как факт, неизменная аксиома. Я бы и раньше пришла к этим выводам, если бы позволила себе осмотреться, нырнуть на два года назад. Но ничего ведь не поздно, пока оба живы.
