Мы не вписываемся в общество людей, которых наделяем статусом нормальности.
Мы отчаянно пытаемся соответствовать, но у нас не получается.
Мы боимся близости. Мы боимся отвержения.
Мы боимся потерять контроль над чувствами.
Мы боимся потерять контроль.
Мы боимся потерять.
Мы боимся…
Мы ранимы, но стыдимся этого, потому что требуем от себя той взрослости, в которой нам должно быть на всех наплевать.
Мы хотим делать все по высшему разряду, но не можем сделать ни шага, боясь, что неудача обрушит нашу самооценку, которую мы с таким трудом каждый раз собираем по кусочкам.
Мы хотим быть с людьми, но каждый раз стоим в сторонке, каждой клеткой тела ощущая себя ущербными и недостойными.
Мы смотрим высокомерно, на самом деле защищаясь от отвращения к нам, которое боимся прочитать в чужих глазах.
Мы нападаем на себя за любые промахи и несоответствие идеалу, которые можем найти в любом своем действии и даже мысли.
Мы обращаемся с собой без жалости и милосердия, потому что боимся расслабиться и стать «тряпками».
Мы пытаемся быть нормальными и делать вид, что нам никто не нужен.
Но у нас не всегда это получается.
Мы просто «хрупкие» люди.
Нарциссические люди
Что же такое – быть современным нарциссом?
Известный психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс[3] считает, что «людей, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны, психоаналитики называют нарциссическими… Для некоторых из нас озабоченность “нарциссическим запасом” или поддержанием самоуважения затмевает другие задачи настолько, что в этом случае нас можно считать занятыми исключительно собой. Термины “нарциссическая личность” применяются именно к такой диспропорциональной степени озабоченности собой, а не к обычной чувствительности к одобрению или критике».
Это значит ощущать свое повсеместное ничтожество и несоответствие во всем, чем бы я ни занималась.
Это значит тонуть в почти ежеминутной тревоге, что вокруг проплывают гигантские возможности и все – мимо. И что у всех получается вырасти, взобраться и вскарабкаться, и только у меня ничего нет, а должно было быть все, потому что я «особенная» (или «особенный»).
Это значит пребывать в фантазии, что у меня должно получаться все, чего бы я ни захотела (или ни захотел). И что результаты должны быть исключительно уникальными и грандиозными.
Это значит бесконечно сравнивать себя со всеми и постоянно наказывать себя за «проигрыш».
Это значит все время чувствовать уныние и скуку.
Так мы заходим в свой личный «паралич»: мы должны быть грандиозными, но не можем взяться ни за что (ибо страшно, стыдно и вообще «на фига, если все тлен»?) и поэтому вновь и вновь оказываемся ничтожными. Короче, вместо нескончаемого нарциссического оргазма сплошная импотенция…
Нарциссы требуют от себя грандиозности и соответствия идеальному образу по одной очень простой причине. Другого способа не чувствовать ничтожность они не знают. Наше сознание создает фантазию, что только так можно убежать от невыносимого подозрения о том, насколько ущербны мы на самом деле. Ловушка в том, что именно таким способом мы открываем ворота для ненависти к себе. И это еще больше усиливает нашу «хрупкость». Как именно мы это делаем?
Нарциссические способы обращения с собой
Таким образом, быть нарциссом – это испытывать постоянное презрение и даже ненависть к реальному себе по сравнению с тем идеальным образом, которого никак не удается достичь. Страдать от униженности и ощущения собственного ничтожества, боясь быть отвергнутым и разоблаченным. Бегать по замкнутому кругу, в котором требований к себе предъявляется все больше, а удовлетворенности и спокойствия все меньше…
У нарциссов широкий спектр жестокого обращения с самими собой. Можно сказать, что именно в результате этого их и без того не слишком устойчивое «Я» истощается, а они снова и снова ходят по замкнутому нарциссическому кругу: «я должен быть всем – иначе я ничтожество».
Мы нападаем на свои достоинства и человеческие качества; на свои достижения и уже имеющиеся результаты.
Мы обесцениваем все, что есть у нас внутри и на что мы могли бы опираться.
Мы нападаем на свою творческую силу, уничтожая перфекционизмом все импульсы, которые в нем изредка проскальзывают.
Мы нападаем на отдельные части себя, например на зависимую, любящую, нежную, расслабленную, нуждающуюся части и прочие.
Мы ругаем себя за то, что до сих пор в ком-то нуждаемся и хотим зависеть от людей, а давным-давно уже не должны.
Мы нападаем на свое будущее и на свои амбиции, все время блокируя свое движение вперед…
Вместо обычных действий мы продолжаем требовать от себя соответствия недостижимым идеалам.
Вместо признания собственных достоинств мы привычно глядим туда, где мы не дотягиваем до совершенных показателей.
Вместо своей жизни мы застреваем в безвременье. В ожидании идеальной жизни наша настоящая и обычная жизнь так и не случается.
При этом мы «все понимаем», поскольку нашей рациональности и уму можно позавидовать.
Но изменить что-то в этих способах обращения с собой у нас не получается.
Во-первых, потому, что ничего, кроме как нападать на себя и неистово от себя чего-то требовать мы попросту не умеем. А во‑вторых, если мы прекратим это делать с собой, то наша мечта о соответствии идеальному «Я» рухнет. А нас затопит ужасом, что мы так навсегда и останемся ничтожеством…
Хрупкость самооценки и как мы к этому приспосабливаемся
Наше поколение в ужасе от мысли о том, чтобы быть увиденным, и в еще большем ужасе от мысли о том, чтобы остаться неувиденным.
Джеффри Эпштейн[4]
Давайте еще раз остановимся на том, что можно считать нарциссической «хрупкостью».
Это неустойчивое представление личности о себе, своих возможностях, достоинствах и способностях.
Это отказ признавать свои ограничения и недостатки.
Это постоянный риск «обрушения» самооценки даже из-за малейших неприятностей и неудач.
Это непосредственная зависимость самоуважения от того, насколько окружающие люди выражают человеку свое восхищение и признание.
Это сильные колебания чувства собственной ценности в зависимости от того, насколько удается достичь поставленных целей и задач.
Это тотально разрушительное влияние на самооценку негативных откликов окружающей среды или даже нейтрального отношения.
Ничтожность, ущербность и несоответствие – это три столпа, а точнее, три «дыры» в психике нарцисса.
