Если вы сейчас принадлежите к категории свободных женщин, предлагаю вам ответить на несколько вопросов. Только не торопитесь. Постарайтесь прислушаться к голосу чувств, а не общественного мнения.
• Комфортно ли вам без пары?
• Что вы чувствуете, когда окружающие интересуются причиной, из-за которой у вас нет партнера?
• Что дает вам отсутствие отношений?
• Готовы ли вы к серьезным отношениям?
Если вам комфортно без пары, если вы чувствуете усталость или раздражение на окружающих, если вы четко понимаете, какие преимущества дает вам ваша свобода, и не уверены, что хотите серьезных отношений, значит, ваш выбор вполне осознан. Смело говорите близким, если они на вас давят, что вы знаете, чего хотите, и намерены пребывать в своем одиночестве столько, сколько потребуется. А если они вас любят и хотят позаботиться, то должны поддерживать в вашем выборе, даже если он противоречит их представлениям о женском счастье.
Если же вы не можете дать четкие ответы на большинство вопросов и ощущаете некий внутренний конфликт, если любопытство окружающих по поводу отсутствия партнера вызывает растерянность и вы не можете понять, хорошо вам в одиночестве или плохо, то, скорее всего, вы на перепутье. Возможно, вы созреваете для чего-то важного в жизни, для какого-то большого рывка. Иногда такое состояние может означать надвигающуюся или уже наступившую депрессию. В разговоре с близкими постарайтесь объяснить свое состояние. Скажите, что вы сами пока не можете понять, что происходит и чего вы хотите, попросите не осуждать, а поддержать вас. Неопределенность всегда угнетает, какого бы вопроса это ни касалось.
Если же вы можете утверждать, что вам плохо без пары и стыдно перед окружающими за себя одинокую, если никаких преимуществ в своем одиночестве вы не видите и абсолютно готовы к серьезным отношениям, то могу вас заверить, что вы плохо к себе прислушались. Скорее всего, в вашей жизни были травмирующие ситуации, эмоциональная зависимость от партнера, много пролитых слез, но пока еще недостаточно внутренних ресурсов для того, чтобы делать себя счастливой самостоятельно. Вам кажется, что для счастья непременно нужен партнер, и только когда вы состоите в отношениях, то можете радоваться в полной мере. Давление окружающих усиливает ваше ощущение несовершенства и ненужности. Если можете, то расскажите близким об этом, попросите побыть с вами в моменты, когда вам особенно плохо и одиноко. И желательно обратиться за помощью к психологу. Для того чтобы ранее эмоционально зависимая женщина начала ощущать себя полноценной личностью, а не бесплатным приложением к партнеру, нужна мощнейшая поддержка, которую неспециалисты просто не в состоянии оказать.
Одиночество и дети
Самое сильное, на мой взгляд, внешнее давление оказывается на женщину в сфере деторождения. В глазах общества нет ничего более непростительного, чем нежелание или невозможность иметь ребенка. Личность женщины не рассматривается отдельно от детородной функции, а свобода выбора здесь не предполагается. Женщине не позволено выбирать, рожать ей ребенка или нет. Удивительно, что, независимо от социально-экономических, психологических и даже физических условий, рождение ребенка чаще всего одобряется окружающими. В эти моменты никто не задумывается о самом ребенке: как, в каких условиях он будет расти, способна ли мать или оба родителя обеспечить его всем необходимым как с материальной, так и с психологической точки зрения. Гинекологи оказывают давление на женщин своими наставлениями вроде «рожать вам срочно нужно!». Близкие подгоняют свободную женщину советами: «Родила бы уже для себя. Будет кому в старости стакан воды принести». Как говорит одна моя знакомая, «никто не может дать гарантий, что этот ребенок и правда в старости стакан воды принесет». Да и потом уж слишком дорого обойдется стакан воды женщине, родившей ребенка именно для этого.
Если абстрагироваться от всей романтики и биологически запрограммированной идеи о счастье от наличия ребенка, то следует признать, что стать матерью – сверхответственное, не всегда принятое в свою пользу решение. Материнство – это ведь не только радость от каждого мгновения, проведенного с ребенком. Когда муж, или родители, или кто-то еще уговаривают женщину родить ребенка, то они не осознают, что матерью быть ей – не им, и прийти к этому решению должна она сама. Почти всегда женщины поддаются на эти уговоры, так и не дав себе созреть для осознанного материнства.
Опять же нужно признать, что не все матери идеальные, не все способны полноценно заботиться о детях, в конце концов, не все психологически и психически здоровы для того, чтобы нести ответственность за жизнь другого человека. Если муж или родители согласны взять на себя эту ответственность, то они обрекают еще не родившегося ребенка на отсутствие полноценной матери.
Про аборты у нас говорить не принято. Подобные факты обычно скрывают. Часто близкие люди не признают за женщиной права избавиться от незапланированной беременности, осуждают, угрожают.
Давление оказывается и в противоположном случае: когда женщина хочет оставить ребенка, но окружающие против.
Под гнетом общественного мнения женщине очень сложно понять, хочет она ребенка или нет. Считается, что если женщине около тридцати и она не имеет детей, то с ней что-то не так. Она недоженщина. И сами дамы начинают сомневаться в своей нормальности и правильности образа жизни. Но разве должна женщина рожать ребенка только для того, чтобы окружение было ею довольно?
Считается, что если женщине около тридцати и она не имеет детей, то с ней что-то не так. Она недоженщина.
Взрослая женщина никому ничего не должна, в особенности становиться матерью не для собственного удовольствия, а для удовольствия других людей. Но женщины еще не обрели в полной мере ту внутреннюю свободу, которая помогает принимать решения, доверяя себе. Не всех материнство делает счастливыми, это не универсальный способ самореализации, не всем женщинам это придает силы для будущих свершений. Не всегда рождение ребенка происходит в любви, и, как бы ужасно это ни звучало, – не все женщины любят своих детей. Но по каким-то причинам им пришлось пойти на это, и обратного пути нет. Если бы в тот момент они сделали осознанный выбор, ориентировались на себя и объективно оценивали собственные возможности, то и нежелательных беременностей, и абортов, и глубоко травмированных брошенных детей, и несчастных замученных матерей было бы гораздо меньше.
Материнство не избавит женщину от одиночества и не сделает ее счастливой. По этой логике все матери были бы счастливыми женщинами. Но, как мы знаем, это далеко не так. Ребенок не сможет заполнить пустоту внутри – лишь заглушит на время чувство одиночества. Мало того, когда ребенок начнет взрослеть и мама перестанет быть для него центром вселенной, пустота подступит с новой силой. Таким мамам сложно смириться с тем, что дети хотят свободы, самостоятельности, стремятся идти своим путем. Они даже могут расценивать это как предательство. Именно поэтому, чтобы наслаждаться материнством, женщине нужно дозреть. А это значит – понимать свою роль в жизни ребенка. Принимать его как отдельную личность, которая может сильно отличаться, несмотря на внешнее сходство. Понимать, что детей мы рожаем не для того, чтобы они наполнили нашу жизнь, а для того, чтобы наполнить радостью их жизнь, пока мы способны это сделать. Если же женщина становится матерью в надежде, что теперь-то она будет счастлива, ее ждет большое разочарование. Так как ребенок – не лекарство. Он сам сильно нуждается в спасении от чувства одиночества.
