Оксана тяжело вздохнула и продолжала:
– Он начинал заводиться, кричать, и я больше всего боялась, что он ударит маму. Когда стала постарше, защищала ее. Он обижался, не понимал, почему я встаю не на его сторону. В старших классах приходить домой уже совсем не хотелось. Он как будто обезумел, постоянно изводил нас. Я спрашивала маму, почему она не уходит. А она говорила, что ей жалко меня, что она боится, вдруг он перепишет квартиру на кого-то другого. Я много лет не могла простить его за то, что видела и слышала тогда.
Оксана замолчала, и по выражению ее лица нельзя было понять, в какой момент своего рассказа она мысленно переместилась – в веселые прятки, увлекательные лесные или утомительные лыжные прогулки или в маленькую квартирку, где она и мама живут с большим, сильным и опасным мужчиной.
– А сейчас, как ни странно, я понимаю, что он был не самым плохим отцом. И до конца жизни пытался обо мне заботиться как мог. Обучение оплатил, хотя мы уже почти не общались…
Оксана впервые с начала разговора подняла глаза на подругу и увидела, что она плачет.
– Лен, ты чего?
– Повезло тебе. А я ничего о своем папе не помню. Он умер, когда мне было четыре года.
Причины из детства. Отношения с матерью
Какие бы отношения ни были у женщины с отцом, рана, оставленная матерью, все равно будет глубже. Да-да, наши отношения с окружающими и противоположным полом складываются из наших прошлых отношений с обоими родителями.
Отношения с матерью – это отношения, прежде всего, с самой собой. А то, как вы относитесь к себе, влияет и на отношения с окружающими.
Как правило, чувство одиночества, связанное с мамой, не так очевидно. Семей, где дети воспитываются одним отцом, гораздо меньше, чем тех, где дети воспитываются только матерью.
По данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребенка Анны Кузнецовой, на 2017 год из 17 млн российских семей 5 млн семей состоят из матерей-одиночек с детьми, и в 600 тыс. семей воспитанием детей занимаются отцы-одиночки. (Источник: rbk.ru)
Есть трагические случаи, когда мать бросает детей, отказывается от них или умирает. Быть брошенным матерью – самое страшное, что может произойти с ребенком. Даже когда мать сама сдает ребенка в детдом, он до последнего ждет ее и надеется, что она вернется. Глубокое чувство вины на всю жизнь сохраняется у тех детей, чья мама умерла при их рождении.
Чувство одиночества, связанное с физическим отсутствием матери, легко объяснимо и достаточно легко осознается самим человеком. Гораздо труднее объяснить свою внутреннюю пустоту во взрослом возрасте, когда мама не просто была, а много заботилась, жертвовала собой ради детей.
Так как российские женщины переполнены тревогой, обычно она выливается в гиперопеку. Гиперопекающая мать – это мать, которая заботится о ребенке на семь шагов вперед. Он еще пить не попросил, а она уже воду в кружке протягивает. Нам всем знакомы мамы, постоянно пребывающие в бытовых хлопотах, в заботах о завтрашнем дне, о том, сыт и здоров ли ребенок. Эти мамы практически не умеют расслабляться и получать удовольствие от времени, проведенного с ребенком, да и от жизни в целом. Они контролируют ребенка всегда и везде, не оставляя ему права на личное пространство.
Казалось бы, как в таких условиях можно вырасти с сильным чувством внутреннего одиночества? Дело в том, что такие мамы редко обращают внимание на происходящее в эмоциональном мире ребенка. А даже если и обращают, то стараются отвлечь его, побыстрее успокоить. Тревожная мать не может разделять чувства ребенка, она переполнена собственными эмоциями и не может вместить чьи-то еще. Она постоянно находится в ожидании и предотвращении катастрофы. Но детям не нужно, чтобы их отвлекали, затыкали, моментально успокаивали. Детям нужно, чтобы их чувства принимали и не осуждали, какими бы они ни были. Вам в детском возрасте это было нужно. В нашем обществе материнская гиперопека приравнивается к любви. Мамы, предоставляющие детям свободы больше, чем одобрено обществом, достаточно рано приучающие ребенка к самостоятельности, часто вызывают порицание. Здесь я не имею в виду тех родителей, которые не могут справиться с собственным ребенком и оправдывают себя тем, что ребенку нужно давать свободу.
Тревожная мать не может разделять чувства ребенка, она переполнена собственными эмоциями и не может вместить чьи-то еще.
На самом деле для гиперопекающей женщины быть хорошей, правильной матерью подсознательно гораздо важнее, чем знать, что происходит с самим ребенком. Когда тебя постоянно контролируют, что-то за тебя решают, не позволяют оступиться, не дают права слова и говорят, что все это из-за любви, то ребенку ничего не остается, как перестать психологически развиваться и продолжать «кормить» мамину тревогу. Такие дочери всю жизнь чувствуют себя маленькими девочками у вечно недовольных и беспокойных мам. Вырваться из-под их опеки крайне сложно. Женщинам приходится даже во взрослом возрасте жить со своими мамами или, находясь в разных квартирах, отчитываться о каждом прожитом дне. Прочные отношения складываются только с таким же, как и ее мама, контролирующим мужчиной или же с инфантильным, который сам становится «ребенком» уже под гиперопекой самой женщины.
Ребенок тревожной матери так же эмоционально брошен, как и ребенок матери, страдающей алкоголизмом, депрессией или практически не участвующей в воспитании. Девочка получает излишний физический уход, но испытывает большой эмоциональный голод.
Дочери, выросшие в семьях, где матери жертвовали собой ради них, преисполнены чувством вины. Они ощущают себя в вечном долгу перед матерями. Некоторые по этой причине не могут создать собственную семью. Раньше матери жертвовали собой ради них, а когда дочери выросли, они должны жертвовать собой ради матерей.
Для женщины мама – это еще и часть ее женской идентичности. В детстве дочки хотят быть похожими на мам, носить их одежду и украшения, пользоваться их косметикой. Если мать в контакте со своей женской сущностью – ухаживает за собой, наряжается, получает удовольствие в отношениях с мужчинами, то и дочке легче этому научиться. Она усваивает этот урок. Если мать умеет думать о себе, уважает себя, не дает в обиду, то и дочери во взрослой жизни будет легче это сделать. Если же мама относится к себе как к набору функций, позволяет окружающим плохо с ней обращаться, пренебрегает собственным здоровьем, то девочка будет одновременно жалеть мать и злиться на нее, но тем не менее перенимать данный способ поведения. Проще говоря, девочка может загубить в себе будущую взрослую женщину, так как мать сама не знает, как быть этой взрослой женщиной.
Большое значение имеет то, как выстраивалось общение матери с дочерью в раннем возрасте. Достаточно ли времени мама проводила с ребенком, держала ли его на руках, отзывалась ли на его потребности, какое настроение было у нее чаще всего? В какой степени мать могла проявлять свою родительскую власть, а в какой степени остальные члены семьи брали на себя заботу о ребенке? Ответы на эти вопросы могут раскрыть причину того, почему во взрослой женщине до сих пор живет маленькая, одинокая, беззащитная и безутешная девочка.
