Кто я?
Может, меня нет, и я лишь твоя выдумка. Я — нечто созданное твоим развитым воображением, и если ты вдруг перестанешь думать обо мне и уверишься, что меня не существует, то меня, правда, не станет. Но в этом я тоже не уверена.
Я не знаю. Не знаю, что делать. Если все время движешься по холодному, пахнущему плесенью, узкому коридору, хотя полностью не уверена в его реальности, то сложно представить, что делать дальше. Идти вперед или же остановиться и прекратить это безумие?
Нет ничего проще того, чтобы остановиться. Покончить со всем раз и навсегда! Замереть, и пусть мертвый воздух заполнит легкие до отказа, разъест их, отравляя весь организм.
Или же лучше идти дальше? Борясь с немыслимой болью в голове, с расцарапанными в кровь коленками и с жаром, горящим внутри.
Как же легко сдаться! Лечь на живот и лежать, вдыхая сырой запах бетона. Почему тогда я продолжаю ползти, двигаюсь всё вперед и вперед по возможно вымышленному мной самой коридору. Я, определенно больная и уже, видимо, умирающая, не останавливаюсь, а продолжаю бороться.
Я не в силах что-то изменить. Я не могу отречься от этого потайного прохода, как не могу усмирить свое грохочущее сердце и остановить распространение по крови жгучего жара. Я не могу сделать вид, будто ничего плохого не случилось, и это совершенно нормально, что я, в горячке и с перерезанными руками, ползу по выдолбленному в бетоне туннелю. Я не в силах изменить что-то. Я не могу сдвинуть гору с места.
Так что же толкает меня вперед?! Неужели дикая боль в голове или озноб, пробирающий насквозь, когда я задеваю разбитой коленкой неровный край прохода? Что движет мною? Неужели надежда?
Те же холодные стены. Тот самый погибший воздух. Тот же туннель. И я все время ползу по нему вперед. Я отключаюсь, когда полностью выматываюсь, и мне снятся удивительные сны: будто я попала то в роскошный отель, то в удивительный дом с множеством волшебных комнат. Или я внезапно оказываюсь на корабле и наслаждаюсь морским воздухом, а потом я просыпаюсь и продолжаю свой нелегкий путь, осознав, что мягкая перина на кровати — это бездушный бетон, а сладкий аромат моря на самом деле — вонь затхлого воздуха.
Есть ли в этом случае у меня какая-то надежда?
Я продолжаю ползти. Сказать по правде, я не уверена в том, почему делаю это. Возможно, для меня нет выхода!
С ним, честно, очень сложно. Вернуться назад я не могу, так как не в состоянии развернуться. А что ждет меня впереди, я не знаю.
Так что выхода, похоже, нет. Остается найти вход. Нужно только определить, что он такое и где может быть, когда по обе стороны находятся выходы.
Тянущая едкая боль режет все тело.
Разве я сплю?
Да куда там!
Одиночество — идеальное время для неудобных вопросов. Таких, после которых стыдно держать голову высоко. Тянет разглядывать пол и забывать дышать.
Что в этом мире не так? Он настоящий или выдуман? Что реально, а что нет?
Марианна остановилась и стала снимать бинт на правой руке. Она дошла до тонкой покрасневшей полоски на коже и провела по ней пальцем.
«И, правда, похоже на царапину», — подумала девушка.
С одного края ранка еще кровавила. Марианна неумело замотала бинт обратно.
«Если все выдумка, то почему бы не выдумать что-то более… хмм… восхитительное?! — произнесла девушка вслух. — Что я потомственная ведьма-принцесса в магическом королевстве или что меня выдали замуж за обаятельного мерзавца, который вскоре оказался мужчиной моей мечты?!»
«Почему я выдумываю вот такую хрень! — рассмеялась Марианна, ударив кулаком по стене. — Стены и тупики. Людей, которым нельзя доверять. Тех, которые бросают, как Оливер».
А был ли Оливер?
Точно был?
Что отличает этот мир от мира настоящего?
«В жизни должны соблюдаться законы физики, — с надрывом выдохнула она. — Отлично: еда портится, кровь течет, одежда становится грязной и пахнет пóтом».
На глазах девушки навернулись слезы, и она растянулась по всей ширине прохода.
«Но постойте! — закричала Марианна. — Еда появляется каждый раз сама, будто ее кто-то заранее подложил! Я не помню, как оказалась в комнате с пятью углами! И невозможно попасть из дома на корабль в море!» Никто не ответил.
«Соберись! — девушка продолжила говорить сама с собой. — Если все настоящее, то выйти будет даже проще. Надо только понять логику того, что происходит. Чью-то безумную, ущербную логику…»
«Я отвечаю за то, что нахожусь в темном холодном тоннеле, — со злостью отчеканила она, медленно продвигаясь вперед. — Я отвечаю за то, что пока не могу понять, что происходит. Я отвечаю за то, что у меня порезаны руки. Я отвечаю за то, что люди вокруг предают меня и кидают. Я отвечаю за то, что у меня жар, головокружение и ободраны коленки. Я за все это отвечаю, а значит, смогу все изменить».
Дневник (День 25–26)
☼
Краткое содержание ночного разговора с мамой.
Я рассказала о неудачных попытках выбора будущей профессии: о книжке с тестами, гороскопах и прочей ерунде. Мама ответила, что надо быстрее решать и что если у меня какие-то фобии по этому поводу, то на крайний случай они с папой могут меня отвести к психологу или психотерапевту, чтобы он подсказал, в чем же дело…
«Потому что нормальный взрослый человек обязательно в состоянии найти будущую профессию или хотя бы определиться с профилем университета». Цитата!
Ей кажется, что я просто ленюсь и не хочу (боюсь) принимать серьезные решения.
День, 11:40.
Я в Интернете. В графе «поиск» пишу слово «фобия». Нахожу «словарь фобий».
Итак, я человек с шестью видами фобий. Я — фобик.
Вот, что я себе подобрала (да-да, кто-то подбирает себе в интернете платья, а я — фобии):
Кайрофобия: боязнь новых ситуаций, связанных с переменой обстановки.
Агорафобия: боязнь открытого пространства.
Неофобия: навязчивый страх всего нового.
Пантофобия: боязнь всего, что может произойти.
Социофобия: страх социальных ситуаций.
Тропофобия: страх перемен.
Краткие выводы прочитанного:
Ничегонеделание способствует развитию фобий.
Страх мобилизует силы человека для активной деятельности.
Лечение фобий — это, прежде всего, психотерапия.
Вечер, 17:03
Смешно! Я могу испытывать все виды фобий, указанных в словаре, в разное время. Это будет не просто боязнь открытого пространства или страх перед темнотой, а настоящая фобия. При том я понимаю, что моя боязнь ничем не обусловлена и даже бессмысленна, но не смогу заставить себя перестать бояться.
