Великая китайская фата
Невеста из Китая вышла замуж в фате длиной 2162 метра. Это мировой рекорд. Подвенечный головной убор шили три месяца, а стоит он без малого 6000 долларов.
А я и не знал, что девочки тоже меряются – у кого длиннее. Фата, разумеется.
Сентябрь
Александр ЛЕБЕДЕВ
Миллиардер, совладелец «Аэрофлота» предложил ввести в совет директоров этой компании своего сына. Трех месяцев от роду. Мол, настолько уровень совета низок, что и грудничок справится!
Вот подрастет сынишка, наиграется в самолетики, и папа купит ему железную дорогу. Например, БАМ.
Натан ПЕРРО
Канадский хоккеист, игравший за подмосковный «Витязь», решил уйти в боксеры. Надоело, что за драки на льду постоянно удаляют. С такими талантами в мордобое Перро добьется большего.
Особенно если выйдет на ринг с клюшкой.
Питерские трезвенники
В караоке-барах северной столицы запретили песни про алкоголь («Я пью до дна за тех, кто в море») и про курение («Дым сигарет с менто-о-о-олом»). Идет акция по борьбе с вредными привычками.
Слава богу, пока не вспомнили про «Выпьем, няня, где же кружка», а то ведь и Пушкина не пожалеют!
Александр ЛУКАШЕНКО
Президент Белоруссии создает космическое агентство. В ближайших планах – запуск спутника «БелКА» для исследования космоса в мирных целях. А там уже маячит и белорусский космонавт №1.
Батьку ведь давно уже не пускают в США, да и в Европе многие страны закрыты. Так хоть по Луне погулять…
Железный фехтовальщик
В Омске изобрели робота-мушкетера. Только назвали его не Д'Артаньян, а Петрович. Вооружили шпагой и научили отражать удары. А каждый раз, когда по нему попадают, робот кричит: «Каналья!»
Партию таких роботов уже готовы заказать владельцы шашлычных. Только чур, вместо шпаги – шампур.
Виктор ЮЩЕНКО
Президенту Украины в Ялтинском зоопарке подарили редкую птицу – рогатого ворона. Но охрана президента проворонила: по пути в Киев рогоносец упорхнул из клетки – не знают, где его теперь искать.
Подсказываю: редкая птица явно полетит к середине Днепра!
Английские истребители
Эскадрилья британских ВВС собирает пожертвования на пиво для летчиков, возвращающихся из Афганистана. Каждому пилоту выдадут боевые пол-литра.
Получается, теперь у них первым делом пиво. Потом уже самолеты. Ну а девушки? Такими темпами до них вообще очередь не дойдет.
Анна ЛАДЧЕНКОВА
Школьница из Саратова написала учебник для политиков. Ведь мало того, что местные бюрократы часто врут с экранов телевизора, они при этом еще и русский язык коверкают. Надоело!
Учебник выпущен в мини-формате, чтобы дядькам в пиджаках было удобнее лезть за словом в карман.
Диего Армандо МАРАДОНА
У знаменитого футболиста итальянская полиция конфисковала сережки. По три тыщи евро каждая. Диего задолжал Италии кучу налогов, еще в 90-е, вот у него при каждом удобном случае и отбирают что-нибудь ценное.
На золотые голы Марадоны, забитые в чемпионатах мира, полиция пока не покушается.
Крис ПЕРКИНС
Британский учитель географии нашел план советской разведки по захвату Манчестера танковой бригадой. Удивился, как это при разработке не учли, что в Англии левостороннее движение.
А в Пентагоне до сих пор чертят планы по захвату Москвы. И тоже не знают, что их танки и другая бронетехника наглухо застрянут в пробке на Кутузовском.
Алексей КУДРИН
Министр финансов России выступил с очередным прогнозом о завершении кризиса. В частности, он заметил: «Финансовый сектор будет еще лихорадить… нам придется ехать по колдобинам, по кочкам…»
Эх, построили бы до кризиса в России нормальные дороги – горя бы не знали!
Составители словарей
Нормы современного русского языка раздвинули: «кофе» теперь может быть среднего рода. А «договор» надо произносить с ударением а-ля Горбачев, на первый слог…
Дальше, видимо, создадут альтернативную таблицу умножения. Где 2x2 будет семь или восемь… Коррупционеры примут ее на ура!
Октябрь
Михаил ПРОХОРОВ
Самый богатый россиянин прописался в крошечном сибирском поселке Еруда. Чтобы свои нешуточные налоги платить глубоко в тайге.
Это ж отныне каждый милиционер будет придираться: «Чегой-то ты, господин миллиардер, в Москве без регистрации?» На одних только штрафах можно из первой сотни «Форбса» вылететь.
Индийские летчики
Пилоты «Эйр Индия» устроили драку во время полета. Бросили штурвалы и бились на глазах пассажиров. И все потому, что стюардесса пожаловалась командиру: «Второй пилот склонял меня к сексу!»
Хорошо еще, барышня не рассказала, как автопилот ей лампочками подмигивал!
Японские ученые
В Токио изобрели мобильник, который работает на спирту. Залил с утра стопочку – и три дня можешь говорить без передышки.
И жене проще объяснить «чего это от тебя водкой пахнет?». Ах, дорогая, сегодня столько звонков было…
Йонас ВАЛАТКА
Директор монетного двора Литвы подал в отставку после пьяного дебоша. Он изрядно подгулял в венгерской ресторации, подрался с посетителями и официантом, а потом долго швырял деньгами в полицейских.
Все-таки повезло полиции, что Йонас не работал директором кирпичного завода…
Муамар КАДДАФИ
Президент Ливии выступал в ООН так долго, что его личный переводчик не выдержал. На 75-й минуте речи он крикнул: «Я больше не могу!»
Надо на Генассамблею ООН звать футбольных комментаторов. Для них болтать по полтора часа – семечки. Даже если потом еще серия пенальти будет.
Тони БЛЭР
Бывший британский премьер-министр начал торговать своим телом. Ну и лицом, конечно, тоже. Он готов фотографироваться со всеми желающими, одна карточка в обнимку с Блэром – от 260 фунтов.
Неплохой гонорар. Но у нас в Сочи обезьянки за сезон зарабатывают и поболее!
Шведские бой-бабы
Женщины, служащие в армии Швеции, потребовали, чтобы им срочно выдали… огнеупорные бюстгальтеры. Как более приспособленные к боевым действиям.
Очевидно, шведки готовятся к войне с горячими финскими парнями!
Белорусские киношники
