Если хотите, называйте это поглаживанием мужского эго, но моя тактика себя окупила. Чем больше внимания я ему уделяла, тем больше внимания получала. Он был заинтересован не столько в идеальном доме, сколько в обожающей его жене. Я стала такой и благодаря этому снова влюбилась в своего мужа и свою жизнь.
В ответ он демонстрировал мне собственную любовь. Я поняла, что МОЕ НАСТРОЕНИЕ задает настроение всей семье».
И с каких же это пор искреннее поглаживание эго мужа стало считаться постыдным? Вероятно, когда феминистки решили, что забота о мужчине равнозначна предательству «сестер». Слишком многие лишились замечательной возможности жить счастливой и приносящей удовлетворение жизнью, когда повелись на деструктивное представление о том, что женщина становится высшим существом, если видит в мужчине низшее и обращается с ним соответственно.
В мою радиопрограмму очень часто звонят женщины, почему-то уверенные, что все их потребности, желания, стремления и прихоти должны удовлетворяться жизнью вообще и мужчинами в частности, какие бы решения они ни принимали и как бы скверно ни обращались с мужчинами.
Две основные категории их жалоб – «домашние» и «эмоциональные». Слушательница Келли услышала в программе разговор с женщиной, которая позвонила и принялась жаловаться на то, что муж не удовлетворяет ее «эмоциональные потребности». И написала письмо «по горячим следам». Келли призналась, что между 30 и 40 годами тоже попала в эту ловушку, но теперь считает это десятилетие потраченным впустую, разбазаренным на претензии к мужу, который якобы не удовлетворял ее эмоциональные потребности.
«Это такая волчья яма поп-психологии, на самом деле имеющая большее отношение к багажу, который люди тащат с собой в брак, чем к истинной сути вопроса: супружество – это большая и трудная работа. И когда вы вдвоем воспитываете детей, и мама сидит дома, это огромное бремя для мужа, который должен работать, чтобы содержать всю семью на один доход. Все те годы, что просидела дома, я никогда по-настоящему не ценила мужа за то, что вы, доктор Лора, называете «убийством драконов», – и все это время жаловалась, что он не удовлетворяет мои эмоциональные потребности».
Воззрения Келли изменились, когда у нее обнаружилась опухоль мозга. Ее «малоэмоциональный» муж провел у койки в больнице почти трое суток подряд, потом был одновременно и папой, и мамой детям на протяжении почти трех месяцев лечения и реабилитации и каким-то образом еще ухитрялся заставлять себя ежедневно ездить на работу, чтобы обеспечивать семью. Она твердо уверовала, что Бог порой готов идти на крайние меры, чтобы привлечь внимание человека, и усвоила урок.
В ней заново родились благодарность и любовь к мужу. Она научилась уважать его мужской подход к жизни, семье, трудностям и проблемам.
Мужчины спасают, чинят, обеспечивают, защищают, не перетряхивают по сотому разу свои печали и огорчения. Они активны и деятельны, совершают все это из любви, соображений долга, по обязанности и в силу характера. Это необходимо уважать и ценить, если женщина хочет жить счастливой жизнью, оставаясь замужем за хорошим мужчиной. Хороший мужчина – это не лучшая подруга, он и есть мужчина.
Стефани, одна из слушательниц, писала:
«Как я рада, что кто-то наконец занялся этой проблемой! Я не сознавала, сколь разрушительно влияла на свой брак, пока пару раз не услышала от вас, что на того из супругов, кто предпочитает оставаться дома с детьми, ложится обязанность готовить, убирать, стирать и выполнять все обыденные задачи по поддержанию дома, чтобы другой мог уезжать и зарабатывать деньги, помогающие семье процветать».
Стефани была замужем почти два года, у нее был десятимесячный сын – «неожиданность», которая заставила ее уйти с работы и заняться только домашним хозяйством. Всего через пару месяцев ее начала раздражать относительная «свобода» мужа в сравнении с ее собственным ощущением прикованности к дому. Стефани никогда не рассказывала о своих чувствах; вместо этого вымещала их на муже, говоря, что «не в настроении для секса».
Ей, как и многим женщинам, было трудно отказаться от работы, поскольку она судила о себе по должности, которую занимала в своей компании. Она скучала по ежедневным знакам уважения, по звонкам коллег, которые спрашивали ее мнения. Ей не хватало приятного возбуждения от поездок, столкновения с трудностями и притока новой информации.
Однако в какой-то момент ее настигло откровение: «Мне повезло больше, чем я заслуживаю». В своем письме Стефани рассказывает о семье, которая по большей части завтракает, обедает и ужинает вместе; мужа, который является самым гармоничным из известных ей руководителей.
«Нет ничего важнее, чем наш брак и наш сын. Супруг даже не представляет, как я ему благодарна. С тех пор как у меня случилось то откровение, брак изменился. Он построен на романтике, любви, уважении и близости.
Больше всего мы надеемся, что наш сын и следующие дети поймут, что такое быть семьей, жертвовать собой ради блага других и отдавать себя целиком, видя, как семья с каждым днем становится крепче. У нас с мужем голова закружится от счастья, когда сын и его будущая жена будут обеспечивать нашим внукам такую же полную любви и заботы среду.
Может быть, в будущем семейные ценности снова станут популярными, и эта мода на женщин, разрушающих собственные семьи в стремлении «иметь всё», уйдет в прошлое».
Пожалуй, феминистские представления о том, что женщина обретает силу, если занимается всем и сразу, слишком многим мешают осознать: в реальности все мы делаем выбор, а истинная радость и смысл жизни – не в числе вещей, которыми владеем, и не в профессиональной деятельности, а в жертвенности и преданности другим в контексте принятых решений. Десятая заповедь – о желании – напоминает, что никто из нас не может иметь все, что есть на свете, или даже все, чего мы желаем. Не умея радоваться и ценить дары и блага, мы создаем ад на земле для себя и любящих нас людей.
Дженнифер позвонила в программу с жалобой на мужа, который работает врачом «Неотложной помощи».
ДЖЕННИФЕР: Я – мать для своих сыновей пяти и трех лет. Муж стал добровольно работать сверхурочно, чтобы возместить сокращение зарплаты, которое произошло в этом году. Нам не нужны эти дополнительные деньги. А он нужен мне дома!
ДОКТОР ЛОРА: Для чего?
ДЖЕННИФЕР: Чтобы быть отцом.
ДОКТОР ЛОРА: Каков его рабочий график?
ДЖЕННИФЕР: По двенадцать часов четыре дня в неделю, и еще он иногда дежурит на вызовах.
ДОКТОР ЛОРА: Но вы же понимали, когда вас продали замуж из какой-то захудалой страны восточного блока, что выходите за врача, верно? Наверное, вы просто не знали, что жизнь супруги доктора означает принятие большей личной ответственности за дом и детей.
ДЖЕННИФЕР: Зато я знаю, что он все мерит кошельком, в том числе и степень успеха, и хочет пораньше выйти на пенсию. Я все это понимаю. Будет ли неправильно с моей стороны, пока он на работе, делать то, что мне нравится, – ездить к сестре и заниматься любимыми делами? И не будет ли это нехорошо, если иной раз меня не окажется на месте, когда он придет домой?
