Жалоба Глена бьет точно в яблочко:
«Любой авторитет в области межличностных отношений скажет, что, если у вас есть проблема с партнером, поговорите о ней, дайте знать, что вы чувствуете. Всякий раз, как я пытаюсь это сделать, жена реагирует очень четким объяснением, почему я не должен ничего подобного чувствовать. Она рассказывает обо всех причинах, по которым я не прав, считая, что эта проблема как-то связана с ней!
После тридцати пяти лет брака она не понимает, почему я уединяюсь в кабинете и избегаю любых серьезных дискуссий, почему не рассказываю о своих чувствах. Я не дурак. Я учитель на пенсии с тридцатилетним опытом, который за время супружества был низведен на такой уровень незначительности, который превращает меня в калеку.
Я любил супругу, вырастил вместе с ней троих детей и был безупречно верен ей. Наша жизнь была бы несравнимо лучше, если бы она умела слушать и действительно слышать меня, вместо того чтобы в тот момент, когда я говорю, продумывать свою «контратаку»!»
Как щемит сердце при чтении этого письма! Слишком часто мужчины не желают ничего говорить, потому что жены не позволяют сказать то, чего не хотят слышать. Поэтому мужья закрываются, после отключают собственные чувства, а потом затыкают жен. Я получаю сотни писем от мужей, выражающих ту же боль, что звучит в письме Глена. Примечательно, что большинство рассказывают, что по-прежнему любят своих жен и детей, хранят верность супругам и не уходят из семьи. Вот и говорите о преданности щенка, которого бьют!
Неважно, немногословен ли муж как «просто мужчина» или действительно старается воздерживаться от коммуникации со сварливой женой, – всегда существует проблема «метода Паттона», заставляющего мужчин «раскрываться». Вот что писал Роберто, слушатель – «типичный мужчина»:
«Что меня очень расстраивает, так это настойчивость супруги, докапывающейся до моего ответа или мнения, когда я не готов разговаривать – или еще не придумал, как сформулировать проблему/мнение так, чтобы она не восприняла мои слова как нападки на нее. Полагаю, большинству мужчин (и я определенно вхожу в эту категорию) требуется время на вербальную проработку проблем. Иногда нам нужно начать красить стены, поиграть в мяч или совершить какое-то иное физическое действие, чтобы найти подходящие слова для передачи мысли или решить «отпустить» ее, а не «умирать на этом холме». Мне просто хотелось бы, чтобы жена давала мне время на невербальные размышления».
Письмо выражает важную позицию. Полагаю, большинство женщин просто хотят демонстрировать любовь и быть полезными для своих мужей, не принимая в расчет «мужскую» природу, так что часто причиняют вред из самых благих намерений. У жен есть привычка чуть ли не клещами тащить из супругов их проблемы, чувства и все прочее. Как правило, тем не нужны допросы – их устроят просто внимательные уши.
Поскольку «раскрывать» чувства не в мужской натуре, бомбардировать их расспросами и давить, давить, давить попросту непродуктивно. Давайте вернемся к моменту «мужской физичности» – в основном они хотят быть услышанными, хотят объятий и поддержки. Следовательно, нам не нужно сверханализировать – или, как пишет мой слушатель Гэрри:
«Не пропускайте все, что говорит мужчина, через фем-фильтр и не извлекайте то, что, на ваш взгляд, он на самом деле имел в виду. Нам никогда не верят на слово; все должно быть про-фем-фильтровано, чтобы найти истинный смысл сказанного. А потом ему вменяют в вину обидные слова, которых он вообще не говорил!»
Следует принимать то, что говорит мужчина, за чистую монету. Женщины склонны сверханализировать мужчин, но они не настолько сложны. Необходимо дать мужьям передышку и уважать их «инаковость», не осуждая ее как неадекватность.
Чарли, еще один слушатель, формулирует эту проблему очень четко:
«Отсутствие уважения к расхождению во мнениях – постоянный источник фрустрации. Некоторые женщины считают, что, если я думаю не так, как они, то только потому, что мужчины – сволочи, или тупицы, или просто неправы. Обидные слова и оскорбления трудно игнорировать. Я опасаюсь делиться своим мнением и чувствами с женщиной, если есть хоть малейший шанс, что они не вписываются в ее главенствующую точку зрения.
И самое печальное: когда мужчина поддается такому типу манипуляции и пытается сглаживать грубые углы, которые так презирает его жена, ее еще меньше привлекает тот нытик и слабак, которого она сама же и создала!»
Ниже приведены распространенные ошибки, которые допускают жены в попытках коммуникации с мужьями. Их назвали в письмах и отзывах слушатели-мужчины:
• «Женщины очень искусно роняют тонкие намеки, когда чего-то хотят. Если я не понимаю, то я бесчувственный, забывчивый или не люблю ее. Если бы она могла сформулировать простую просьбу, например: «Будь добр, сделай для меня то-то или то-то», – это дало бы четкое представление, чего от меня ждут. Кроме того, женщины, которые похваляются своей чуткостью к чувствам, часто бывают чутки только к своим эмоциям и потребностям, а не к мужниным».
• «Я не знаю, как понять разницу между тем моментом, когда жене нужен совет, и тем, когда она просто «делится наболевшим». Например, она говорит, что у нее нет времени приготовить ужин. Я предлагаю взять нашу 16-месячную дочь и погулять с ней, пока супруга будет готовить. Она расстраивается, и я ничего не понимаю. Если она рассказывает о проблеме, я ищу решение. Откуда мне знать, в какой момент нужно просто выслушать… и остаться без ужина?»
• «Я был женат 32 года, потом развелся. Мужчине нужно знать, чего женщина хочет и что ей нужно, пока мелочи не превратились в снежный ком в реальности или в ее воображении. Мужчина – не чтец мыслей; не надо надоедать нам, но иногда нужно быть грубо откровенными. Вам необходимо говорить о серьезных вещах особым образом, чтобы муж обратил на них конкретное внимание, а не считал их обычным незначительным разговором. Сделайте что-то необычное, например, возьмите его за руку и скажите: «Нам нужно обсудить очень важный для меня вопрос».
• «Мужчина просыпается поутру, начиная день с чистого листа, и в голове у него мелькают примерно такие мысли: «Хм-м, чем бы сегодня заняться? Я мог бы поработать в гараже над машиной, или мы с женой могли бы куда-нибудь сходить вместе… интересно, что она хочет делать? Если занята, то наведаюсь к другу, узнаю, что он поделывает…» В этом нет ни намека на злой умысел. Потом входит в спальню жена и говорит, к примеру: «Ну, и чем собираешься сегодня заниматься? Опять просидишь весь день в мастерской со своей машиной? Ах так?! Я тогда тоже найду, чем заняться! Знаешь, мы совсем перестали проводить время вместе…» и т. д. Что на самом деле пытается сказать женщина? Наверное, примерно это: «Я хотела бы провести сегодня время с тобой, с мужчиной, которого я люблю. Мне нравится быть с тобой, и я скучаю». Но что улавливает мужчина? «Я уже решила, что любви и заботы от тебя не дождешься, и я не обязана с этим мириться!» Какова реакция? «Черт, детка, я еще даже кофе не выпил! Почему ты жалуешься на то, чего я пока не сделал? Ты заставляешь меня чувствовать себя виновным в преступлении, которого я не совершал, и чего бы ты сейчас от меня ни хотела, я чувствую манипуляцию, и, вероятно, меня это возмутит». Женщины! Говорите прямо!»
