Различия начинаются еще в утробе. Поначалу все плоды буквально обладают одинаковым мозгом. Однако примерно на девятинедельном сроке тестостерон устремляется в мужской (XY) плод, меняя направление общего развития в сторону мужественности.
Что касается коммуникации, результаты этих различий очевидны в раннем детстве. Исследования развития детей отразили поведенческие различия уже на первом году жизни. В одном из них между ребенком и матерью устанавливали барьер. Мальчики, желая вернуться к маме, пытаются обойти его или преодолеть, а то и опрокинуть. Мужская реакция – физическая, она нацелена на решение проблемы. Девочки выражали свои расстроенные чувства голосом и жестами, чтобы мамы подошли и взяли их на руки. Женская реакция – вербальная.
Когда дети растут, родители замечают, что дочери невероятно разговорчивы и часто падки на «высокую драму». Те же родители отмечают, что сыновья «немногословны», зато много действуют. Очевидно: как в мужской, так и в женской половинах населения есть свои вариации. Эти обобщения существуют не без причины: они охватывают бо́льшую часть человечества и обнаруживают фокальные точки проблем между мужьями и женами, пытающимися общаться в манере, которая будет делать сильнее и мужа, и жену, равно как и их брак.
Одна из самых типичных женских жалоб, которые мне приходится слышать, – мужчины не желают сесть и поговорить. Я спрашиваю: «О чем?» Обычные варианты ответа: «О разном. Много о чем. Обо всем. О чем угодно». Тогда я спрашиваю, почему так важно, чтобы он мог и был готов поговорить о… чем угодно. А в ответ неизбежно слышу: «Потому что именно в этом проявляются близость… любовь… откровенность».
Для мужчин близость, любовь и откровенность жен – это когда они надевают в постель соблазнительное белье, подают сэндвич с бокалом пива или говорят: «Иди, дорогой, поиграй в гольф с приятелями». Для женщин близость, любовь и откровенность – это когда мужья выполняют просьбы и поручения, дарят романтические подарки, терпеливо – причем без комментариев – выслушивают в энный раз один и тот же эмоциональный рассказ о каких-нибудь былых огорчениях, связанных с подругой, родственником или коллегой.
Главная ошибка жен в коммуникации с мужьями – воображать, что супругам положено быть задушевными подругами.
Первое, что я обычно напоминаю женщинам, которые звонят с жалобами на проблемы коммуникации с мужчинами, – они, вероятнее всего, не общаются, а используют мужей как подружек или психотерапевтов: им полагается демонстрировать интерес, соглашаться, не критиковать и не возражать. Те же воображают (по глупости, конечно же!), что жены говорят действительно необходимые вещи, и полагается что-то с этим сделать. В противном случае мужчина не может понять, зачем вообще нужна эта «коммуникация». Сначала это вгоняет их в растерянность, потом расстраивает, а дальше они попросту отключаются. И именно в этот момент их облыжно именуют «бесчувственными».
Следовательно, главная ошибка жен в коммуникации с мужьями – воображать, что супругам положено быть задушевными подругами. Большинство женщин, которым я напоминаю об этом, встают на дыбы, словно я отбираю у них какие-то права. Следует мое объяснение, что это просто ошибочные ожидания. Когда они не желают с этим смириться, напоминаю, что данный способ не работает – доказательством чему служат напряженность и отстраненность в браке. А раз так, может, стоит попробовать обращаться с мужьями, как с мужчинами, и посмотреть, что изменится по сравнению с текущей ситуацией.
Слушатель Джон недоумевает, что именно непонятно в вопросе коммуникации:
«Я пару месяцев встречался с женщиной. Всякий раз во время какой-нибудь поездки, когда в разговоре возникала пауза, она спрашивала: «О чем ты думаешь?» – «Ни о чем, дорогая». Этот ответ никогда ее не удовлетворял, и все оставшееся время от свидания она дулась и планировала страшную месть за мужское доминирование – или еще что-нибудь в том же духе.
Я говорил ей, что мужчины недостаточно умны, чтобы одновременно вести машину и еще о чем-то думать, но этим только подливал масла в огонь.
Мы поглядываем на птиц, смотрим на деревья, просматриваем дорогу, чтобы убедиться, что никто не мчится на красный свет и не убьет нас всех; но чтобы вести машину и одновременно заниматься составлением планов и манипуляциями, требуется больший «жесткий диск», чем выдан нам.
Если мужчина говорит, что он ни о чем не думает, вероятно, это действительно так. Не могу понять, почему это так трудно понять!»
Женщины, вы чаще всего ошибаетесь, воображая, что молчание мужа – признак серьезной беды! Скорее всего он ничего не утаивает (разве что вы вспыхиваете, как спичка, в те моменты, когда он решается поговорить откровенно, и спускаете на него всех собак) и не терпит втайне никаких «сердечных мук» (потому что мужчины вообще не склонны подолгу обдумывать чувства, обиды или разочарования) – если только вы не заметили, что он стал хуже спать и чаще прикладываться к бутылке.
В действительности же жены, как правило, перегружают мужей коммуникацией. Бо́льшую часть того, что мотивирует ваше желание «поговорить», лучше всего изучить наедине с собой, оценить значимость тем, провести отбор по критерию истинной ценности для коммуникации (контакта), выпарить до квинтэссенции, выбрать наилучшее время для сообщения и выразить наиболее приемлемыми способами.
Слушательница Марла призналась, что прежде старалась рассказывать супругу «обо всем»:
«В том числе и о том, какие чувства вызывают у меня разные люди, ситуации, погода и т. д. Я не сдерживала никакие эмоции. С его точки зрения, это было нытьем и жалобами. Я это расценивала иначе. С моей точки зрения, я просто «изливала душу». Однако начала замечать, что он проявляет все меньше и меньше желания разговаривать.
Спустя несколько лет он набрался храбрости, чтобы четко объяснить, во что я превращаюсь. Я использовала его как мусорный полигон. Словно он обязан безропотно принимать все, что мне захочется на него вывалить.
В нашей домашней и супружеской жизни произошел решительный поворот к лучшему с тех пор, как я стала в первую очередь обращаться со своими проблемами к Богу и пытаться разобраться с собственными эмоциями, прежде чем «сбрасывать» их на мужа. Теперь он всегда готов выслушать, когда у меня появляется проблема, – потому что я не забрасываю его ими постоянно».
Мне вспоминается театральная постановка спектакля «Амадей». Моцарт только что закончил дирижировать оркестром на концерте, исполнив для короля одно из своих оригинальных сочинений. Его главный соперник устремляется вперед и в присутствии всех заявляет, что новое произведение прекрасно, но в нем «слишком много нот».
В случае музыканта упрек был не по адресу – в отличие от многих жен. Одна из моих слушательниц, Терри, подтверждает это наблюдение:
«Я также полагаю, что мы, женщины, в общении с мужьями слишком много говорим. Мы утверждаем, что они никогда нас не слушают, но давайте взглянем правде в лицо: обычно мы вываливаем слишком много подробностей, и у них пропадает интерес!
