«А потом это ударило меня, как пощечина по лицу: я пользовалась им, не учитывая его чувства. Я всегда принимала во внимание чувства подруги, потому что не хотела оскорбить ее, разозлить или потерять дружбу. Вот ведь глупость, да? А о своем муже так никогда не заботилась! Словно мне было все равно, что он думал или чувствовал».
Меня всегда восхищают люди, готовые посмотреть в зеркало, призвать себя к ответу, сожалеющие о неправильных поступках, готовые исправлять и не повторять неприглядные деяния. Надеюсь, именно это проделают все жены после прочтения книги. И даже если не удастся с легкостью выйти из своего эгоцентричного режима («главное – это мои чувства»), наверное, они сумеют хотя бы усвоить, что изложенные здесь принципы могли бы дать им намного больше. Главный источник плохого отношения, негативных реакций и разочаровывающих поступков мужей – это подход жен к ним самим и их чувствам. Ясно и просто.
Я даже начала предостерегать помолвленных мужчин, которые звонят мне с какой-нибудь проблемой, связанной с родителями невесты или свадьбой. Я прошу их присмотреться, как невесты обращаются с ними сейчас, учитывают их чувства и мнения или нет, – и предупреждаю, что все это только усугубится после женитьбы. Как правило, они просто не могут в это поверить, потому что уверены: отвратительное, бесчувственное, эгоистичное поведение невест вызвано всего лишь «предсвадебной лихорадкой», а когда гости начнут осыпать их рисом, все станет намного лучше. Ни в коем разе!
Джей-Эй, незамужняя сорокалетняя женщина, написала, как чудовищно обращались ее подруги с женихами во время планирования свадьбы. Она описывает их полное равнодушие к чувствам партнеров:
«Такое ощущение, что в момент, когда кольцо (и, разумеется, в данном случае имеет значение размер) оказывается на пальце, женщины перестают позитивно, любовно, уважительно реагировать на своих мужчин. В процессе подготовки к бракосочетанию их мнение по большей части игнорируется. А потом невесты начинают «жаловаться» на женихов. Они полагают, что их супруги существуют только для удовлетворения каждой их прихоти».
Телефонный разговор с 27-летним Джеффом, собирающимся жениться через две недели, прекрасно иллюстрирует эту проблему многих будущих жен – неумение принимать во внимание чувства своих мужчин. Знаете, свадьбы – они не только для той, что одета в кружево!
ДЖЕФФ: В сущности, у нас уже полный комплект гостей. Два человека с моей стороны ответили на приглашение с запозданием, и в результате будущая теща хочет, чтобы мы отозвали их приглашение, поскольку у нас проблемы с местами за столом.
ДОКТОР ЛОРА: Это вопрос места или вопрос денег? Ведь всегда можно втиснуть еще пару стульев и поставить две тарелки на любой стол.
ДЖЕФФ: Вопрос с деньгами мы решили.
ДОКТОР ЛОРА: Тогда скажите дорогой теще, что не станете отзывать приглашения людей, которые для вас важны.
ДЖЕФФ: Ну, я так и сделал, и теперь невеста из-за этого страшно расстроена, потому что это превратилось в вопрос контроля: скажу я своей маме, чтобы они не приезжали, или нет.
ДОКТОР ЛОРА: Это вопрос контроля между вами и вашей подругой – а не между вами и ее матерью. Может, вам стоит отступить на шаг-другой и хорошенько приглядеться, во что вы ввязываетесь? Если мать вашей дамы настолько властная и бесчувственная женщина, а будущая супруга всецело ее поддерживает, то, честно говоря, вы попали! И лет через пять я не дам и пяти центов за ваш здравый рассудок. Если она уже сейчас демонстрирует неуважение к вашим чувствам и к людям, которые что-то для вас значат, мне представляется, что и после свадьбы уважения больше не станет.
ДЖЕФФ: Я понимаю.
Очень надеюсь, что понимает, потому что мужчины вроде Чеда, по всей видимости, этого не понимали – и теперь расплачиваются.
Чед и Шерри позвонили в программу в связи со своим конфликтом. Они женаты три года, он усыновил двоих ее детей, девяти и десяти лет. Текущей проблемой стали частые и продолжительные отлучки Шерри, которая ездит гостить к родителям.
ЧЕД: Моя жена только что вернулась в Спрингфилд, штат Миссури, где мы живем вместе с нашими дочерями, после того, как провела пять дней со своими родителями. Теперь она хочет и собирается снова поехать туда, в Айову, на ярмарку штата. Поездка планируется на десять дней, и мы, похоже, немного из-за этого поссорились. Я считаю, что уезжать на такой срок после того, как тебя только что не было дома пять дней, – это слишком. Я предпочел бы, чтобы жена осталась здесь и, может быть, съездила к родителям на выходные. Или, скажем, дня на четыре, но никак не на десять.
ДОКТОР ЛОРА: Шерри, хотите вставить свои «пять копеек»?
ШЕРРИ: Хочу. В общем, все мои родственники живут там, в Айове. У меня крепкая семейная ориентация. Я прожила с этими людьми всю жизнь, и мне тяжело находиться вдали от них и жить в штате, где я никого не знаю. Поэтому стараюсь ездить к ним как можно чаще.
В этот момент разговора я попросила Чеда повесить трубку и отойти от радиоприемника, чтобы он не слышал того, что я буду говорить Шерри. Ей должно было достаться по первое число, и я решила, что слова, возможно, лучше дойдут до нее, если ей не будет стыдно из-за того, что муж слышит.
ДОКТОР ЛОРА: Да что у вас вообще в голове, женщина?! Вам удалось заполучить мужчину, который женился на вас и удочерил двух ваших детей, и при этом у вас хватает духу говорить, что ваша семейная ориентация направлена на мамочку с папочкой? Вот ведь дурость! Ваш муж – вот ваша семья. Он сделал вас с дочерями своей семьей. С вашей стороны бежать к мамочке – значит говорить ему, что после всего этого он все равно стоит на втором месте. Да вы спятили – наносить ему такую обиду!
ШЕРРИ: Так что же теперь, дочерям и с бабушкой-дедушкой никогда не видеться?!
ДОКТОР ЛОРА: Вы всегда можете отправить их к бабуле самолетом, и пусть живут у нее хоть неделями, пока вы дома и проводите время с супругом. Не вздумайте дать ему почувствовать, что вы можете без него обойтись целую неделю, а то и больше. Мне кажется, вы не понимаете, что он для вас сделал.
ШЕРРИ: Нет, понимаю! Я очень благодарна.
ДОКТОР ЛОРА: По вашим поступкам этого не видно.
ШЕРРИ: Значит, мне лучше не уезжать на десять дней?
ДОКТОР ЛОРА: Только если планируете в ближайшее время развестись. Я вас не понимаю. Вам так повезло! Многие ли тридцатилетние женщины с двумя детьми могут похвастаться тем, что нашли достойного мужчину, который о них заботится? А вы плюете на это с высокой башни.
Шерри так и не осознала, как важно оказывать мужу уважение или быть внимательной к его чувствам. Вероятно, пример ее мужа вписался бы в главу «Глупое рыцарство» из моей книги «10 дурацких ошибок, которые совершают мужчины, чтобы испортить себе жизнь». В этой главе я пишу о том, как они, испытывая потребность чувствовать себя важными и отважными, часто впутываются в ситуации, которые иначе и не назовешь, как «спасение девы в беде»: полагают, что, если спасут «деву», она удовлетворит все их потребности и исполнит мечты. Но в большинстве случаев рыцари просто остаются с недовольной девой на руках. В данном случае собственные чувства Шерри являются центром ее вселенной, а Чед – эмоциональная черная дыра.
