«Я так и сделала: начала проявлять к мужу уважение вместо контроля. Стала образцовой, заботливой женой – готовила на ужин его любимые блюда, делала массаж, разрешала заниматься своими «мужскими» делами без меня и не жаловалась, перестала доставать его по поводу несделанных дел и хвалила за его успехи.
Хотите – верьте, хотите – нет, но он начал обращаться со мной именно так, как мне всегда мечталось. И вот что я скажу: если продолжите придираться, контролировать и вообще быть таким человеком, с которым неприятно находиться рядом, то у вашего мужа пропадет желание общаться и обращаться с вами так, как вам хочется. Если будете любить, уважать его и станете относиться к нему так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам, супруг начнет платить той же монетой».
Мне так и слышатся раздраженные реплики некоторых жен из-за того, что эта книга – камешек в их огород. Уверена, они говорят: «В конце-то концов, разве у мужчин нет никакой ответственности? Почему мы должны меняться ради них? А где про уход и кормление жен?»
Нет, я, пожалуй, не стану писать подобную книгу. Почему? Потому что в доме и отношениях женщины играют главную роль. Эта книга о том, как играть ее мудро и с любовью. Если женщина выходит замуж не за абьюзера или нарцисса, она получает «базовый мужской пакет». А ваш «базовый» мужчина – это достойное создание с простыми желаниями: быть героем для своей второй половины; быть любовником, о котором можно только мечтать; быть защитником и добытчиком для семьи; ощущать, что его уважают, восхищаются им и ценят его. Они живут, чтобы делать своих женщин счастливыми.
Самая большая жестокость жены по отношению к мужу – никогда не быть счастливой. Не забывайте, что счастье – это в большей степени подход, нежели реальность. Когда дела идут неважно, нагрянули проблемы и испытания, разочарования и катастрофы, стабильность счастья подрывается. Однако если поискать тот крохотный просвет в небе, сквозь который все же падает солнечный луч, день воистину становится чудесным.
Причем для всех, с кем вы соприкасаетесь. Как писала Кристина, еще одна слушательница:
«Я стараюсь собрать разбросанные игрушки, причесаться, снять изгвазданную детскими красками, слюнями и йогуртом рубашку, которую носила с шести утра. Капелька приятно пахнущего спрея для тела, блеск для губ, свежее дыхание – и я готова встретить его жарким поцелуем. В иные дни для этого требуется больше усилий, чем обычно, но зато муж каждый вечер стремится в свой наполненный любовью дом, а не куда-нибудь еще».
Глава 4
У мужчин есть чувства? Правда? Да вы шутите!
«Чем я горжусь как жена: я никогда, ни разу не сказала ему ни слова, окрашенного ненавистью, – даже в пылу гнева. Все, о чем мы спорим, пройдет, но обидные слова остаются с людьми НАВСЕГДА!»
Карен
Если бы такие, как Карен, были в большинстве, не было бы необходимости писать эту книгу. Однако мой опыт в частной практике (как психотерапевта в области брака и семьи), в эфире и в работе с письмами слушателей рисует пугающе четкую, на мой взгляд, картину гендерного насилия. Оно состоит в изумительно грубом презрении жен к чувствам мужей и причиняет им сильнейшую боль.
Джон, один из слушателей, отреагировал на озвученную мною в эфире просьбу к мужчинам делиться мыслями на тему брака и указал на эту боль, которая способна толкать мужчин на глупые поступки, например супружеские измены.
«Опыт говорит мне, что, поскольку мужчины склонны думать о сексе примерно по семь раз на дню, находится какая-нибудь незнакомка с подходящими словами и в подходящий момент – и… надо ли говорить больше? Я знавал нескольких мужчин, у которых были романы на стороне, и думаю, здесь важно понимать несколько моментов.
Хотя я знаком со счастливыми мужьями, у которых бывали одноразовые измены (о которых они впоследствии жалели), я никогда не видел счастливого мужчину с постоянной любовницей при живой жене. Романы на стороне начинаются и подпитываются чем-то таким, чего не хватает в браке – и, как правило, это не секс! Известные мне случаи начинались с того, что муж после работы шел в бар и сидел там в одиночестве с отрешенным видом».
Далее Джон отметил, что те, с кем он знаком больше двадцати лет и у кого были романы на стороне, сначала годами говорили, что несчастливы в супружеской жизни, прежде чем опустить руки. И только после этого начинаются измены. А потом – слезы жены из-за того, что с ней поступили несправедливо и ранили ее чувства.
Я никогда не видел счастливого мужчину с постоянной любовницей при живой жене.
Хотя не все супружеские измены растут из подобного сценария, он – определенно не редкость. Всякий раз, как мне случается разговаривать с мужчиной после его измены и спрашивать его: «Зачем?», – сперва он обычно говорит «не знаю», а потом: «Это из-за того, какие чувства она [дорогая] заставила меня испытывать по отношению к себе».
Очевидная проблема в том, что, честно говоря, мужчины не слишком любят показывать свои эмоции; по крайней мере так, как делаем это мы. Женщины привыкли выражать чувства слезами, стремиться бесконечно обсуждать то, «что произошло», непрерывно оценивать эмоциональное состояние. Мы описываем любые события, говоря, какие чувства они у нас вызывают и, разумеется, как задевает их практически любой поступок любого человека.
Нет, мужчины, как правило, не трубят об этом. Они, как правило, не заканчивают работу со жгучим желанием поговорить о чувствах, которые были ущемлены за день. Они с большей вероятностью будут говорить о трудностях, с которыми уже столкнулись или предстоит сразиться в будущем. А раз мужчины не плачут день-деньской, раз им не приходится звонить мамам или лучшим друзьям, чтобы в тысячный раз перетрясти эмоциональные проблемы, жены ошибочно полагают, что у них чувств нет.
Прошу вас, не надо говорить, что женщина не в состоянии заметить обиду в его глазах, стресс в ссутулившихся плечах, боль в молчании, страх в гиперактивности, гнев в напряженности! А может быть, они сразу же «переводят» эту боль в раздражение тем, что их мужчины эгоистичны или бесчувственны?
Слушательница Данетт говорила именно об этом. Она рассказала историю, как однажды сидела и болтала с лучшей подругой. Именно тот диалог встряхнул ее и заставил осознать, что она никогда не присматривалась к собственному общению с мужем. И ведь всего-то задала подруге какой-то личный вопрос, попросив не обижаться – мол, она не желает ни оскорбить ее, ни ранить ее чувства. Та ответила: «Ничто из того, что ты делаешь, никогда меня не оскорбляло и не обижало. Зато меня регулярно оскорбляет и обижает муж». Данетт, хоть и понимала, что слова подруги – наполовину шутка, вдруг осознала, что в них есть и половина истины.
А потом начала думать о собственном супруге и о том, что у него есть склонность играть на ее нервах. И стала гадать, почему так. Через пару дней у нее случилась очередная типичная ссора с мужем, дополненная раздраженными, вульгарными словесными выпадами. И в этот момент до Данетт дошло, что она, наверное, тоже действует ему на нервы.
