А справа, будто по отмашке неведомого дирижера, ландшафт синхронно проваливается вниз, разливается широкой долиной в дрожащей голубой дымке. И только убегающие вдаль пестрые квадраты виноградников – словно декоративная кафельная плитка в купальне великана-чудака. Для великанских водных процедур, надо полагать, хотя с водой в этих краях известная напряженка. Великан, наверное, такой же эстет, как и я, судя по аляповатости художественного замысла и буйству варварских красок.
А виноградники скоро уже пожелтеют: осень на носу. Не календарная, реальная…
– Ваш билет.
Я аж вздрогнул. Что называется, с небес на землю.
Да есть у меня билетик, есть – не в том возрасте, знаете ли, чтобы зайцем раскатывать на общественном транспорте. Да и не побезбилетничаешь здесь особо с таким жалким количеством пассажиров в салоне. Только не подумайте, что если бы народу было больше, то…
Хотя… даже и не знаю.
В нашем народе вообще есть такие экземпляры, для которых «пощипать» закон по мелочам – дело жизненного принципа. Этакий бунтарский дух в латентном исполнении: хлебом не корми – дай нагадить посреди Красной площади… не снимая шаровар. Наплевать, что не совсем гигиенично.
Я протянул женщине-контролеру довольно боевитого вида бумажный лепесток счастья, стоимостью в пять копеек. Здесь вообще счастье не очень дорого стоит. Кстати, о зайцах-бунтарях! Надо отметить, что у нас в этом времени (говорил же, это время для меня уже «у нас») в автобусах и тролейбусах организовано самообслуживание.
Да-да! Ни много ни мало.
Этакая лайт-версия грядущего коммунизма.
Даже если у меня не нашлось бы в карманах столь значительной суммы, я все равно мог подойти к аппарату, размещенному в центре салона, и бесплатно вытянуть себе из щели нужную бумажку – клочок узкой ленты с красной типографской распечаткой, на которой цифру «пять» видно с десяти метров. Никто бы даже слова не сказал! Посмотрели бы только… презрительно – типа «фу, позорник», да отвернулись бы от гаденыша (помните про Красную площадь?).
Именно в целях реализации фактора общественного контроля аппарат для продажи билетов сделан очень продуманно и хитро. Свой кровный пятак в качестве оплаты за проезд ты опускаешь сверху в длинную плексигласовую щель, и он, я имею в виду ваш личный кэш, лежит потом у всех на виду под прозрачным колпаком на широкой резиновой ленте с поперечными ребрышками. И всем все видно! Этакая «витрина позора», ну… или виртуальная квитанция об оплате, витающая в воздухе между пассажирами.
Просто и сердито.
А ведь срабатывает! Кто сказал, что наши предки были дураками?
– Мужчина, я у вас билет спрашиваю! – послышалось уже откуда-то спереди, причем на повышенных тонах. – Проснитесь! Что вы притворяетесь? Я видела, как вы оглядывались.
Попал дядька!
Лень было, что ли, опозориться и бесплатно вытянуть себе квиток из аппарата? Или дело принципа, как я уже говорил?
Зайчатина – форева!
В ответ на возмущения контролерши послышалось невнятное бурчание пойманного зайца. Тоже возмущенное, надо сказать, бурчание. Будят, понимаешь, человека по пустякам. Зайцечеловека!
– Да вы пьяны, мужчина! Семеныч! – Женщина постучала в водительский отсек, благо ушастый мерзавец сидел на передних креслах, справа по ходу, как и я. – Останови автобус. Немедленно!
Теперь бурчание донеслось уже со стороны водителя. Невнятное, но я мог предположить, что там ответили: «Будет остановка – остановлю». Это судя по тому, что, взвизгнув от досады, контролерша вновь развернулась к пойманной жертве.
Ну, держись, косой!
– Оплатите немедленно проезд! Мужчина! Оплатите и можете продолжать свою поездку. Куда вздумается!
Ну, это по-божески.
Я думал, она его сейчас в куски рвать начнет, как Тузик грелку, а тут гляди – гаденышу предлагается вполне приемлемый компромисс. Видимо, женщине неохота было серьезно связываться с проявляющей агрессивность пьянью. Дороже обойдется! В общем… мудро́, ничего не скажешь. Немногочисленные пассажиры аж дыхание затаили в ожидании ответного хода злочинного гроссмейстера – такая интересная партия разыгрывается во время скучной поездки, это что-то! Появляется уникальная возможность скоротать тягучее время с пользой и моралью.
Заячий бубнеж вдруг стал громче, и в эфире отчетливо прозвучала пара-другая не совсем корректных идиом, слабо вписывающихся в императивы нормативной лексики.
Публика ахнула.
Видимо, хитромудрый заяц, прикидывающийся то спящим, то пьяным, четко отследил, что среди пассажиров по случаю рабочего времени мужиков-то и нет, собственно, одни пенсионеры разной степени дряхлости да подросток в конце салона. А сам он – как хулиганистый персонаж Федя из «Приключений Шурика». Помните? «Ах, ты зрячий? Сейчас будешь слепой». Бугаистый, краснорожий и… охреневший – кто такому возразит?
– Что вы себе… позволяете? – Женщина явно опешила от такого напора. – Семеныч. Семеныч!
Она заколотила в раздвижные двери водительской кабины.
Шофер Семеныч аж рулем дернул от неожиданности – автобус неприятно рыскнул в сторону обочины. В направлении крутого спуска в долину, между прочим, который от проезжей части был огражден низкорослыми бетонными столбиками.
– Безобразие какое! – заволновалась публика.
Безобидная шахматная партия грозила перерасти в опасный поединок на мясорубках.
– Гляди-ка, залил глаза и… выступает тут.
– В милицию его надоть! На пятнадцать суток.
– Сейчас, прилетит тебе милиция… в голубом вертолете.
– Да что ж это делается? Проходу нет от этой пьяни!
– Мужчина. Мужчина! – осмелела контролерша, почувствовав народную любовь и поддержку. – Немедленно… на остановке покиньте автобус! И штраф! Вы у меня сейчас штраф запла́тите! За безбилетный проезд. Да! В десятикратном размере! Немедленно предъявите паспорт! Вы слышите меня?!
Народ одобрительно заурчал. Так его, косоглазого! В десятикратном!
А окосевший от переизбытка внимания зайчище вдруг свирепо рыкнул, вскочил на ноги и ухватил контролершу за грудки. Та даже пискнуть забыла от изумления. Не ожидала, стало быть.
– А-а! Убивают!!! – заверещал автобус.
– Батюшки! Батюшки! Батюшки!
– Кто-нибудь, остановите транспорт! Остановитесь… люди!!
– Водитель!!! Семеныч! Как тебя там? Останавливай давай!
– Ой, мне плохо…
– Народ! Тут бабушке плохо!!
– И мне… Ох!
– И вам?
– Не ей. Мне!
М-да. Похоже, перехвалил я наш благостный социалистический рай.
Надо вмешиваться.
Я стал выкарабкиваться со спаренного сиденья-двойки, и вдруг…
