– Ну а теперь я тебе разрешаю, – радостно объяснила мать.
– А Рената в детском саду не разрешает. И драться тоже нельзя, – отвечает сын и глубоко вздыхает.
Тогда мать договорилась о конспиративной встрече с воспитательницей Ренатой. Та пообещала поддержать ее сына и сообщать ей о прогрессе. Через три недели, когда мать пришла за сыном, группа поддержки отвела ее в сторонку:
– Ваш сын так толкнул другого ребенка, что тот упал.
Мать в ужасе. Ее сын?
– А тот как-то его обидел? – озабоченно спрашивает она.
– Да видите ли, – отвечает ей слегка раздраженная воспитательница, – тот ребенок хотел что-то у него забрать. Наконец-то он смог защитить себя!
У матери зарождается надежда: может быть, теперь они смогут забыть о глазах на мокром месте и дрожащих губах. На ее материнском сердце становится немного легче. Каждый вечер она получает сообщения о возрастающей способности ее сына к самозащите. (У него сорвали шапку с головы, а он толкнул ребенка в сугроб. Его кубики разбросали, а он обрушил постройку разрушителя. Когда кто-то пытался пролезть без очереди за десертом, он схватил грубияна за свитер и поставил на место.)
Но когда ее сын за обедом сбросил со стула другого ребенка, потому что тот назвал его «пожирателем салата», Рената и мать решили, что сын уже достаточно хорошо усвоил, как надо физически защищать себя. Теперь можно для разнообразия попробовать защищаться словами. Они попытались сообщить об этом сыну. Его это не очень обрадовало. Ему очень нравилась новообретенная способность защищать себя.
На выходных мать пришла с ним на детскую площадку. На этот раз он взял с собой свой любимый экскаватор, который раньше оставлял дома – до этого в первые же пять минут у него экскаватор отнимали. На этот раз тоже, – только он погрузил туда первые порции песка, как к нему подошел другой мальчик, вырвал у него экскаватор из рук, отошел на два метра и спокойно начал сам играть с экскаватором. Сын встал и немного постоял неподвижно. Потом он повернулся к матери.
Губы у него не дрожали. Его глаза были сухими. «Можно кричать?» – спросил он. Мать кивнула. Сын, тяжело ступая, подошел к мальчику, который уже с помощью экскаватора загружал песок в ведерко, отнятое у одной девочки. Сын встал прямо перед мальчиком, широко расставив ноги. Мальчик поднял глаза. Мать затаила дыхание.
«ЭТО МОЙ ЭКСКАВАТОР, ОТДАЙ ЕГО НЕМЕДЛЕННО!» – завопил сын. Девочка, у которой отняли ведерко, прижала замазанные песком руки к ушам. Другой ребенок свалился с качелей. Мальчик выпрямился. «ОТДАЙ! МНЕ! МОЙ! ЭКСКАВАТОР!» – завопил сын, наклонившись почти к самому носу мальчика. Мальчик бросил экскаватор перед собой на песок, а ведерко рядом с ним и убежал на другой конец детской площадки.
Сын взял свой экскаватор, радостно высыпал песок из кабины водителя и подошел к матери. «Я теперь чаще так делаю», – миролюбиво сообщил он ей.
Как детям защищать себя
Нам надо это обсудить
Многие родители учат своих детей разрешать споры с помощью слов, а не кулаков. К сожалению, так делают не все родители, и даже хорошо воспитанные дети, неожиданно оказавшись в конфронтации с ровесниками, применяют силу для достижения своей цели. Самое трудное для ребенка в этой ситуации – самому сохранить спокойствие, не впасть в другую крайность и победить собственный гнев. Только тогда он сможет совершить второй шаг и осознать, что ему надо делать. Совершив третий шаг, ребенок решит, как ему разрешить эту проблему в целом – например, он может с помощью слов провести границу: «Я не хочу, чтобы ты меня бил». Если это не помогает, то он должен попросить взрослого о помощи. Даже такое решение будет стоп-сигналом для другого ребенка и таким образом уже частью разрешения проблемы.
Глаза в глаза
Некоторые взрослые могут дать всего один совет: «Защищайся и отвечай ударом на удар!» Но тот, кто отвечает агрессией на агрессию, только увеличивает применение насилия – физического или психического. Конечно, мы хотим видеть детей, а потом и взрослых, готовыми к жизни в обществе, а не решающими все проблемы с помощью кулаков и обижающими других.
Так что родители должны показать и объяснить, что совершенно естественно рассердиться, если с тобой плохо обращаются. Но если ребенок – в том числе на примере родителей – понимает, как выражать свои чувства в словах и защищаться с помощью слов, он ощущает большую уверенность в себе. Другие дети замечают: это сильное сопротивление, а не слабое. А жертвами всегда становятся слабые. Неважно, идет ли речь о мальчиках, применяющих физическую силу, или же о девочках, которые издеваются над другими, – это все равно оскорбительно.
Ну уж нет, друзья мои!
Если детей дразнят или толкают, например, по дороге в школу или на перемене, то лучше всего, чтобы они использовали словесный щит, показав: «Ты не можешь так со мной поступать». «Я не хочу, чтобы ты мне такое говорил», – это вполне ясное высказывание. Затем ребенок должен уйти и рассказать все взрослому. Тогда агрессоры понимают, что их жертва не будет мириться с плохим обращением с собой. И это не значит донести: здесь речь идет о конфликте, который ребенок сам не может разрешить.
Воспримут ли эту ситуацию так же другие дети, зависит от реакции взрослых. Вряд ли имеет смысл после этого наказывать обидчиков. Важнее будет обсудить эту тему на уроке, не называя обидчиков и жертву по имени. Еще важнее развивать у детей способность к сочувствию – например, в рамках программы предупреждения применения силы. Если же ребенок не идет к учителю, когда его доводят одноклассники, то это должны сделать родители, предварительно обсудив с ребенком. Если дети не приобрели социальные навыки дома, они получат их позже – как агрессоры, так и жертвы.
Я за него возьмусь!
Часто родители пытаются сказать пару ласковых слов обидчикам своего ребенка. Но в таком случае они воспримут эти родительские попытки только как доказательство слабости своей жертвы и решат, что он сам не может защитить себя. Лучше поговорить с родителями агрессоров, которые смогут объяснить своим детям чувства другого. Если же существует целая группа преследователей (а травля – это всегда групповой феномен), то здесь могут помочь преподаватели, например, вызвав всех родителей этих детей и повлияв на них.
Давайте договоримся между собой
В раннем младенчестве и в детстве дети прежде всего сталкиваются с тем, что у них что-то отняли или их толкнули. Некоторые родители считают, что дети должны сами решать эти проблемы и таким образом учиться правильному поведению. Однако дети от одного до трех лет еще не обладают навыками, необходимыми для конструктивного решения проблемы. Им нужен пример родителей, которые что-то им предложат или покажут возможный выход. Так, например, мать или отец другого ребенка могут сказать: «Мой ребенок уже играет с этой игрушкой. Нехорошо, что ты ее у него отнял. Пожалуйста, отдай. А когда мой ребенок с ней наиграется, то ты ее получишь».
