Пример. Бабаза, обитающая внутри иллюзии своей привилегированности (служба в правоохранительных органах, работа в префектуре или иной вышестоящей от граждан администрации), дурно припарковала машину, перегораживая трафик. Появляются борцы с хамством. Они приклеивают бабазе саркастический стикер («Мне плевать на всех»), осыпают её насмешками, снимают происходящее на смартфон и выставляют в интернет. Все эти противохамские действия являются во-первых, хамскими, во-вторых, противозаконными. Нельзя ничего клеить на чужую машину, нельзя снимать человека без его согласия и публиковать снятое для всеобщего обозрения. Настораживает и то, что водитель – он же всегда одинок, а противостоит ему группа людей. И наказание как-то несоразмерно преступлению.
Лучше бы обходиться без травли и оскорблений. Ведь водитель может повести себя неправильно не из хамства, а находясь в безвыходном положении, по рассеянности, по незнанию. Стоит ли так сразу клеить ему ярлык? Увидел нарушение – сигнализировал в соответствующую службу, приехали представители закона, выписали штраф, провели профилактическую беседу с нарушителем.
Но борцы за нечто прекрасное и справедливое, как правило, укореняются в мысли о собственной прекрасности и безусловной правоте. В общем, нам хамы не нужны – мы сами хамы!
Ц – Цвет машины
Цвет машины с большой долей вероятности что-то говорит нам о характере её владельца, вот только не берусь утверждать, будто я знаю, что именно. Да, за рулём красных машин можно встретить немало жизнерадостных разбитных женщин, но и мрачные мужчины вам тоже попадутся – правда, в таком случае цвет машины говорит не об очевидных внешних приметах нрава, но о тайных пристрастиях. Впрочем, и случай замешивается – знаю историю, когда человек пришёл в салон покупать фиолетовый «фольксваген», а купил красный «пежо», подошёл по виду и цене. Поговаривают, будто красные машины редко бывают останавливаемы инспекторами. Легенда, быль? Не ведаю.
Века полтора тому назад личное средство передвижения в образе лошади было доступно немногим городским жителям. А уж держать собственный экипаж – такое терпел даже не всякий дворянский карман. Мечтал ли человек о вороном жеребце или гнедой кобылке – в любом случае на выбор масти положила свою тяжкую лапу природа. Чёрный, коричневый, рыжий, белый да серый – вот и весь набор цветов. Как большевики ни упражнялись в экспериментах над природой, красный конь существует лишь на картине Петрова-Водкина, действительность красного коня не произвела. А розовый конь Есенина («Словно я весенней гулкой ранью проскакал на розовом коне…») – романтический образ, навеянный оптической иллюзией. Но человек мечтал-мечтал и домечтался: личное средство передвижения в образе автомобиля доступно многим. И строгие природные ограничения по цвету сняты. Сегодня наши дороги стали куда более разноцветными и весёлыми, и число машин редкого раньше цвета растёт. Уже мало кто считает владельца оранжевого или салатного цвета авто чудаком, шутом и выпендрёжником. Люди стали свободней и охотней выражать своё мироощущение через цвет личного автомобиля.
Если исключить лидеров (чёрный, белый, серебристый, серый, коричневый), то из оставшегося спектра преобладают красные и синие. Подтягиваются зелёные. И мелькают, как ода к радости, – редкие оранжевые птицы!
Что до меня, то после шевролёнка цвета голубого льда меня заворожила машина шоколадного цвета с чёрной крышей. Вообще как-то привлекает меня сочетание чёрного и коричневого, и я никак не могла понять почему. Но поняла. Вскрыла своё подсознание – а ларчик просто открывался!
Это раскраска советской школьной формы для девочек.
О чёрном – отдельная песня.
Ч – Чёрный ворон(ок)
Как только личный транспорт подвергся демократизации и сделался доступен миллионам, так почернели наши дороги. Большой чёрный автомобиль стал преобладающим, доминантным, превратился в символ крутизны и победы. Может быть потому, что при советской власти на чёрных «волгах» и в так называемых чёрных воронках ездила власть. Это была её привилегия – не припомню ни чёрных «жигулей», ни чёрных «москвичей». Среди демократических марок попадались даже двухцветки, да ещё обязательные салатные «волги» – оптимистичненько. В девяностых же, покупая большую чёрную машину, осмелевший индивид как будто демонстрировал, что он сам нынче власть…
Сам по себе чёрный цвет в дизайне элегантен. Мне вполне нравятся большие чёрные машины. Но когда они становятся средством символического доминирования, возрастает и чувство опасности. Однако и эта тенденция оказалась временной и преходящей. Сегодня если рядом припаркованы десять машин, только три (а то и две) из них будут чёрными. Обычно так: две белые, две серебристые, одна коричневая, одна красная. И одна – экзот (фиолетовая, зелёная и т. п.) Вид дороги стал гораздо отраднее, потерял жестокий колорит, который придавали ей сплошные чёрные верзилы. Может быть, на дорогах стало больше женщин? Они как-то чёрный почему-то не обожают. А может быть, бандиты в чёрном бумере перестали воплощать образ времени и сгинули в пучине забвения?
Впрочем, есть и климатические особенности: на юге куда больше белых машин (мало нагреваются). Возможно, южные люди, переселяясь на север, сохраняют прежние пристрастия. Объясняют они их загадочным образом: один водитель, отвечая на мои расспросы о машине, сказал, что белые автомобили меньше пачкаются. Да, уж конечно, на белом грязь вообще не заметна, это мы, надевавшие белые блузки на вечеринку, знаем распрекрасно.
В общем, чёрные машины потеряли прежнее устрашающее и доминирующее значение. Да и кто теперь помнит, что такое чёрный воронок? Чёрный ворон из грустной русской песни продержался дольше. Тоже, знаете ли, символично.
Ш – Шевролёнок
Итак, в моих планах было продать шевролёнка, свою первую машинку, и погасить таким образом часть кредита.
Не удалось. Сегодня, когда пишу эти строки, шевролёнок по-прежнему стоит у моего дома и понуро смотрит на меня с явным упрёком, как брошенная собака. Окружающие упорно и доходчиво объясняют мне, что это не порядок, что на машине надо ездить, что она, как люди, портится от безделья. Я понимаю! Но возникли препятствия, а я внимательна к сигналам жизни – препятствия в осуществлении планов всегда о чём-то предупреждают.
Например, куда-то сгинул ПТС, паспорт транспортного средства, который никуда из дома деться не мог – и тем не менее исчез как не бывало.
Обшарено всё! Найдено много интересного. Кроме ПТС. Что за сигнал подаёт судьба? Что не надо пока продавать шевролёнка? Но почему?
Да, мы с ним провели немало героических, незабываемых часов. Помню, как я запуталась на развязке и вместо шоссе в город улетела в Кронштадт, а это у нас в Петербуржье такой таинственный остров, из которого надо знать, как выбираться, – а я же без навигатора. Еду и думаю: бензина у меня полно, солнце светит, пойду пообедаю где-нибудь и спрошу дорогу у официанта. Женщина в беде! Это работает без перебоев. Когда я купила первый компьютер и не знала, как его подключить и что вообще с ним делать, а тогда ещё не было фирм на каждом шагу, я пришла в магазин и обратилась к продавцу. Я сказала: «Здравствуйте. Я идиотка. Помогите, пожалуйста». И он помог. Так что в Кронштадте я погуляла, пообедала и обратилась к официанту. «О! У меня как раз заканчивается смена! – обрадовался тот. – Я покажу вам дорогу». И шевролёнок весело полетел, перебирая маленькими лапами. Такое впечатление, что ему понравилось незапланированное путешествие.
