* * *
Любовь — вот что спасало лучше всего от окружающего мира. Она и есть та самая постель, то самое одеяло, под которое можно забраться в случае опасности. Я не говорю о том, чтобы засунуть свой член в норку, хотя это тоже вариант. Речь идет о любви поражающей, словно радиация, всего тебя, весь твой мозг, да так, чтобы никакая дрянь больше туда не проникла, никакой страх не смог там поселиться. Любовь, как вай-фай, либо есть, и тогда ты полностью окружен ею, либо нет, и ты ищешь, куда бы воткнуть свой проводок, чтобы хоть как-то наладить связь.
Чем дальше в мир, тем больше я чувствовал себя беззащитным малышом в объятиях одной непредсказуемой женщины по имени жизнь, которая, будто вечная мать, всюду таскала меня с собой. В минуты счастья и спокойствия она кормила меня своим молоком, в минуты опасности прижимала мое тело к своей груди так сильно, что я слышал топот ее сердца, которое хотело унести меня как можно дальше от беды. Я жил ее настроением, что постоянно скакало от пункта П — пи… до пункта Х — ху… отправляясь туда все чаще, будто там забывала какие-то мелочи жизни, вроде перчаток или зонта, без которых можно жить, но оставлять было жалко, все-таки свое, любимое, родное. Если у нее болела голова, эта мигрень моментально становилась и моею тоже. Кожа моя начинала потеть от жара ее чувств: то бросало в дрожь ревности, то в жажду мести, то в «Бентли» зависти, то в троллейбус равнодушия, то сажало на цепь злости, то радостно отпускало. Иногда, заплутав окончательно, любовь вставала на аварийке посреди жизни, не зная, как поступать и зачем. Люди, что окружали ее, всегда лезли в самую душу, пытаясь заглянуть в самые глаза, с кем только не приходилось общаться: шлюхи, сантехники, бухгалтера, соседи, адвокаты, одноклассники, родственники, их жены, их мужья, их дети. Она боялась всех этих людей, она обходила их стороной, стараясь сузить круг до любимых и настоящих. Тревога за меня, вот что трогало ее больше всего. Порой, когда не находя больше сил, вымотавшись окончательно, тогда ее одолевали сомнения: «Бросить его, что ли, все равно мне его не вытащить в люди, пожить самой, для себя». Это были мгновения слабости, в которые я начинал жутко капризничать, нервничать, и болеть, и проситься обратно на ручки. Ее большое сердце тут же начинало корить хозяйку, отметая все сомнения, она вновь прижимала меня к себе. Слезы мои высыхали, когда она мне давала новый шанс, и в руках мальчика, будто тому сунули в руки кубик Рубика, начинали сходиться цвета, стоило только повернуть в нужную сторону.
* * *
Рядом со мною шла беременная женщина, настроение ее было на лице, оно смеялось. Я не знал причины этой радости, но сразу ощутил, как женщине необходим кислород, нужен вдох, вдохновение, и тогда она способна сама излучать свет. Перед ней бежал малыш с желтым шариком в руках. Беременная мама шла за ним. Я сразу же вспомнил Шилу и ее прекрасный живот. Когда беременность касается тебя лично, ее становится так много, что ты начинаешь примечать беременных везде или подозревать их в таковой. Дай ей немного счастья, женщине, и тогда она сможет полететь, будто шарик, наполненный гелием, и нести такую же глупость, что срывается с губ, будто она, наглотавшись того самого гелия, пытается говорить, слова звучат забавно от этой искаженной речи, даже самым печальным становится смешно. Радость абсолютно беспричинная, как влюбленность. Однако еще важнее для женщины был выдох. Она выдохнула: «Артур». Я вздрогнул. Малыш же, напротив, прибавил шагу. Снова я посмотрел на туго обтянутый платьем живот, словно тот выдохнул. Влюбленность — вот что необходимо абсолютно каждой женщине, нет, не муж, а именно влюбленность. Сиюминутная, короткая и яркая, без интима. Всем была она нужна, и даже этой женщине, что каждый день надевала свой живот и выходила на прогулку с маленьким, братом того, что сидел внутри, сыном того, что сидел где-нибудь в офисе.
Я встал, чтобы прикурить, отпустив вперед семейство. Стоило мне сделать одну затяжку, как симпатичный малыш споткнулся и упал («Курить вредно» — мелькнуло у меня в голове), нелепо и бесстрашно, как обычно падают все маленькие дети, шар поплыл в небеса. Лицо мальчика сверкнуло удивлением, он на мгновение увидел в небе два солнца, потом вспомнил маму, исказился, словно лист А4 смяли в комок и бросили на асфальт. Артурику было больно, не то от ссадины, но больше от досады. «Терять всегда больно». Мать, только что в него влюбленная, подняла сына и отшлепала. «Клин клином». Одна боль перекрыла другую, и малыш успокоился. Артурик успокоился. Пожалуй, в такой ситуации я ничуть не отличался от него, меня точно так же поднимала Шила, стоило только упасть, и успокаивала точно так же, без сантиментов.
Мать продолжила разговор по мобильному. Она громко отвечала, все еще грозно поглядывая на сына:
— Думаешь, я ему не говорила? Он меня не слушает.
«Так ему с тобой скучно, не о чем поговорить». Я прошел мимо и через сотню метров уже вынырнул из парка. «А жене моей, может, ей тоже скучно со мной?» В голове моей крутился ночной разговор с Шилой.
— Чего не спишь? — смотрел я в ночной потолок.
— Звезды считаю, — смотрела туда же жена.
— Не хватает?
— Ага.
— Наверное, кто-то опаздывает… на работу.
— Да, для кого-то наша романтика — самая настоящая работа, — повернулась Шила ко мне и положила одну руку мне на грудь. — Расскажи о своих романах до… меня.
— Хочешь до… — потянул я ноту, — кументалки? Зачем она тебе, когда мы можем снять новое захватывающее кино.
— Тебе бы только снять.
— Женщины, когда они уже живут в твоем настоящем, им непременно нужно узнать твое прошлое. Все мое прошлое, несколько вас, лица многих из них уже стерлись. И вообще, ты у меня первая и единственная.
— Все. Уйду от тебя в монастырь.
— После того, что мы вытворяли, тебя не возьмут, — положил я свою ладонь поверх ее. Та горела, она начала топить лед моей.
— Почему?
— Руки слишком горячие.
— Уйду в мужской.
— Монахам нельзя любить.
— Тем лучше. У них хоть принципы есть.
— Думаешь, у меня их нет? В любви я руководствуюсь одним принципом.
— Каким, интересно?
— Берите женщину любя.
— Снимайте женщину любя.
— Отличное получится кино.
— Ты думаешь?
— Я уже спланировал.
— Ну, и какие планы на воскресенье?
— Понедельник.
«Не может ей быть грустно со мной, я же такой остроумный».
* * *
Насморком затянуло небо. Нос был взят в заложники. Я боролась, как могла, муж уснул сразу же после порыва любви, который на время дал мне глоток кислорода, секс способный, он в этом деле выручает, не только при насморке носа, но и настроения. Я лежала. Спать не было никаких сил. Мне необходимо было разобраться в своих чувствах, без обоняния это особенно трудно. Требовалось разложить все по полочкам, чувства на одну, страсти на другую, эмоции в стирку. Для спокойной умеренной жизни надо знать, где они лежат, чтобы можно было достать нужное чувство при случае, душа моя не могла жить в таком бардаке. Мужская, другое дело, для мужчин, для них это был что ни на есть порядок. Они действовали методом проб и ошибок, даже методом тыка, как бы пошло это ни звучало. Творческий беспорядок, как и в вещах, которые были разбросаны согласно велению тела. Скоро душе моей надоело наводить порядок, и вот она, уже моя, стояла у гардероба, примеряя то и другое. Точно решив, с кем, но пока не определившись, как и где. Она устала думать. Хаос, иногда именно он помогал ей быть привлекательной, желанной до, чувственной во время, расчетливой после.
