– из-за приема барбитуратов (слабительного, мочегонного, кровеотхаркивающих и кроверазжижающих средств);
– из-за астральной связи с персонажем фильма ужасов Фредди Крюгером, он очень-очень ревнивый.
Экологическая партия «Кедр» на пару с Фредди выглядели в этом контексте особенно оскорбительно, а актер Джефф Бриджес и вовсе пребывал в добром здравии, – но не это смущало Рыбу-Молота. А то, что никто из потенциальных подруг не отказал ему по причине его собственного, Рыбьего несовершенства. Бабы, они – хитрые, – учил Рыбу Колян Косачёв, – всегда просчитывают возможность запасного аэродрома. А ты, Санек, и есть запасной аэродром. Ты у них остаешься на крайний случай, если уж такие, как я, кончатся.
Очевидно, Колян имел в виду свою брутальность, харизматичность и мачизм – в пику бархатовским мягкости и спокойствию. С возрастом, правда, мягкость и спокойствие перекочевали в разряд достоинств. И отказов со стороны женщин стало меньше. Но и форсирования событий и сексуальной ненасытности особенно не наблюдалось. Похоже, им больше нравилось выводить Рыбу в свет и повсюду мелькать с ним, как со своим собственным мужчиной, чем предаваться любовным утехам в уединении спальни. Так было с Кошкиной и Рахилью Исааковной на закате супружеской жизни.
Вера Рашидовна, к немалому удивлению Рыбы-Молота, демонстрировала совсем другой тип поведения:
– …Так я не слишком навязчива, дорогой мой?
– Не слишком, – промямлил он, судорожно ища правдоподобную и уважительную причину для подавления идущего от Железной Леди импульса.
Но в голову, как назло, не приходило ничего, кроме приснопамятной экопартии и Фредди Крюгера. Которого (во избежание репутационных потерь) необходимо было заменить на персонаж женского пола. Невесту Франкенштейна, к примеру. Или знойную мамахен из семейки Адамсов.
Да нет, это просто дичь! Причем бездумно и на скорую руку поджаренная на костре – без соли, специй и пряностей.
В ту же самую секунду в голове Рыбы всплыл забойный рецепт приготовления диких голубей под сливочным соусом. И, отвлекшись на него, он пропустил момент перехода Верой Рашидовной демаркационной линии.
Теперь фронтальная часть Рыбы-Молота находилась всего лишь в полуметре от фронтальной части Железной Леди, и это расстояние продолжало неумолимо сокращаться. А Рыбе оставалось безвольно следить, как оперативные части противника занимают стратегические высоты и продвигаются в глубь территории, не встречая сколько-нибудь значительного сопротивления. А встречая сплошной коллаборационизм и готовность пресмыкаться перед оккупационными властями за пайку хлеба и пинту молока.
Нет, она очень даже ничего, фигуристая, и мордашка симпотная, глазки, губки, то-се… а-а… либен клейне Габи!.. – молнией пронеслось в голове Рыбы-Молота, и коллаборационистские низы тотчас завибрировали. А когда Рыба вспомнил о том, что еще никто в жизни не домогался его с такой настойчивостью, вибрация усилилась.
Очень даже… почти красавица… м-м… нет, самая настоящая красавица! Видели бы Кошкина с Рахилью Исааковной, повесились бы от ревности и зависти… Плюс бизнес, плюс яхта, плюс виноградники и сеть отелей на Адриатике. Кошкиной и Рахили Исааковне мест там ни в жизнь не забронировать… Нет, я сам забронирую для них места! И поселю их в номера-люкс, а Изящную Птицу – в президентский номер. То-то будут локти кусать, что такого парня упустили…
Убойный разряд тока в двести двадцать (если не в триста шестьдесят, а то и в пять тысяч) вольт пронзил Рыбу моментально. Это никак не было связано с Верой Рашидовной, а было связано с задним карманом джинсов, в котором лежал отключенный мобильник.
Мобильник – вот что долбануло Рыбу!
Да еще с такой зверской силой, что глаза его едва не выскочили из орбит, а волосы затрещали, заискрились и встали дыбом, распространяя вокруг отвратительный запах паленой шерсти.
– Какой вы темпераментный мужчина! – с придыханием произнесла Вера Рашидовна, приблизившись настолько, что уже можно было разглядеть поры на ее носу и мимические морщины у рта.
Но Рыба разглядывать морщины не стал, а сосредоточился на расстегивании пуговиц на джинсах: от проклятых штанов, как источника повышенной опасности, необходимо было избавиться, и как можно скорее, – вдруг снова долбанет?..
Главная запендя заключалась в том, что от удара (а он все-таки был никак не меньше пяти тысяч вольт!) металлические пуговицы расплавились и теперь представляли практически единое целое с тканью. Сообразив, что пуговицам каюк, Рыба принялся сдирать штаны с бедер – и эти его манипуляции вызвали новый прилив чувств у Веры Рашидовны.
– Боже, я с ума сойду! – вскричала она. – Я вся горю…
– Горел, положим, я сам, – тут же парировал Рыба-Молот.
– Позволь, это сделаю я…
– Что именно?
– То, что делаешь ты.
Очевидно, Вера Рашидовна прозрачно намекала на борьбу Рыбы со штанами, вот только посыл этой борьбы был истолкован ею неправильно.
– Это не то, что вы подумали. – Рыба попытался подкорректировать неправильный посыл, но цели так и не достиг.
Зато Вера Рашидовна перла к ней семимильными шагами.
– Возьми меня, дорогой!
– Э-э… в каком смысле?
– Хи-хи! В каком ты снимаешь сейчас джинсы!
По здравом размышлении, возбужденная Вера Рашидовна представляла несколько меньшую опасность, чем импровизированная ЛЭП на дому, – и Рыба сдался.
– Сначала штаны, а потом все остальное, – сказал он. – Но сначала – штаны…
Веру Рашидовну не нужно было упрашивать дважды. Она коршуном налетела на Рыбу, повалила его на ковер и, рыча, как раненый зверь, разобралась со штанами в мгновение ока. Рыба и охнуть не успел, как оказался в одних трусах и носках. Опасность для жизни миновала, но теперь выползли проблемы эстетического характера:
семейные трусы едва ли не по колено – с легкомысленным изображением мышонка Рататуя и старорежимной мышеловки с куском сыра (подарок Кошкиной);
кроваво-красные носки едва ли не до середины икры – с легкомысленным изображением улиток (подарок Рахили Исааковны).
В другое время, с другой женщиной (Изящной Птицей, о-о!) Рыба от стыда сгорел бы за такие несерьезные, почти мультипликационные детали туалета, но в случае с Верой Рашидовной их наличие – благо.
Клоунская мышь с клоунскими улитками не могут не рассмешить Веру Рашидовну, а какой на хрен секс с клоунами? Вот с вольтижерами, воздушными гимнастами и метателями ножей – это да! – сойдут также глотатели шпаг и пожиратели огня, а укротители тигров – вообще высший пилотаж. Рыба знал как минимум двух укротителей, постоянно мелькавших в ящике, – и это были медийные лица первой величины. Непонятно, правда, как при такой загруженности на ТВ им хватает времени непосредственно на исполнение своих профессиональных обязанностей. Но те же вопросы можно задать любой мегазвезде – и у нее наверняка найдется обстоятельный и вразумительный ответ.
