– Оставили того, кто травил Марию Алексеевну, безнаказанным? Вы же рисковали жизнью Головиной, – удивилась я.
Мара смутилась:
– У нас не было стопроцентной уверенности в виновности Кати. Да, по всем показателям – она ее травила. А вдруг нет? Мы хитро поступили. Я отправила из магазина, где компьютерами торгуют, анонимные письма Игорю и Кате. Текст наизусть не помню, но примерно такой: «Знаю, ты травишь мать лекарством омоконицин. Знаю, что куплено оно у нас! Если хочешь, чтобы правда не выплыла на свет, размести в своем «Инстаграме» информацию об омоконицине». Прикрепили фото упаковки таблеток, взяли абзац из рекламной листовки фирмы, которая их выпускает, и улетело послание. Только Кате вместо «мать» написали «свекровь».
– Глупость какая-то, – не сдержалась я.
– Верно подмечено, – улыбнулась Мара, – на то и был расчет. Если вам такая байда прилетит, как вы поступите?
– У меня нет страницы в «Инстаграме», – ответила я, – работа не позволяет светиться в соцсетях.
– Чисто теоретически? – прищурилась собеседница. – Прочитали утром письмо. И?..
Я представила себе нашу столовую и рассмеялась.
– Выйду к завтраку, скажу родственникам: «До чего дошел прогресс. Теперь за рекламу блогерам не платят. Их на испуг берут. Интересно, сколько грифов клавиатуры испугается? Сколько граждан на самом деле любимой матушке яд в кофеек капает?»
Мара подняла указательный палец.
– О! Игорь именно так и поступил. Утром стал возмущаться поведением пиарщиков, пыхтел:
– Вот гады! Решили использовать в своих целях чужих матерей! Такое написать…
Лена подхватила:
– Подло и мерзко. Мне точь-в-точь такое послание прилетело пару недель назад. Просто хочется найти подлецов и наказать их.
Катя молчала. Сестра ее напрямую спросила:
– А тебе не прислали?
– Не-а, – с самым невинным видом ответила Екатерина, – спам только на ваши адреса попал.
Зачем скрывать получение депеши? Да потому, что там не слово «мама», а «свекровь» стоит. И мы точное название лекарства указали. Она испугалась. Это доказательство того, что Катерина решила Марию Алексеевну убить.
– Понятно, – кивнула я, – хотя можно поспорить с вашим выводом.
У Мары в сумке зазвонил телефон, она взглянула на экран.
– Простите, это клиент, я должна ответить.
Я встала.
– Схожу пока кое-куда.
Войдя в туалет, я достала из кармана мобильный и соединилась с Димоном.
– Экстрасенс Варнава Янус? – переспросил тот, выслушав меня. – Не верю в людей с магическими способностями.
– Аналогично, – согласилась я, – поэтому и хочется с этим человеком кое о чем пошептаться. Уж очень точно он или она в красках описал кончину Екатерины: она расползется в разные стороны, как тесто. Откуда шаман-колдун мог знать про то, что первая жена Игоря умрет от ожирения?
– Мошенники, как правило, владеют так называемым третьим глазом, – развеселился Коробков, – он у них всегда открывается вследствие каких-то ужасных обстоятельств: индивидуум тонул, горел, умер-воскрес, получил удар тока. Перекорежило человека, наизнанку вывернуло, и теперь он видит будущее, прошлое, готов его за определенную сумму посетителям своего кабинета сообщить. Жаль, народ не понимает, что никакого третьего глаза нет, есть цыганская психология. Тебе денег хватает?
– Смотря на что, – ушла я от прямого ответа.
– На все! – воскликнул Димон. – На любую мечту!
– Нет, – вздохнула я, – хотя наша семья более чем благополучна. На еде не экономим, живем в свое удовольствие. Но ожерелья из Тунгусского метеорита я не могу купить.
– А зачем оно тебе? – удивился Димон. – Таскать на шее украшение из радиоактивных осколков не самая умная идея.
– Вообще незачем, – согласилась я, – это просто пример. Я принадлежу к среднему классу, разумно экономлю, довольна тем, что имею, а того, чего не имею, мне и не надо.
– Если шаман скажет: «Вам не хватает средств на большую мечту», что ты ответишь?
Я усмехнулась:
– Уточните, о какой мечте идет речь.
– М-м-м, – простонал Димон, – ты неподходящий для похода к провидцу человек. Большинство баб, услышав фразу про мечту, удивится прозорливости мага. Ну как он догадался, что ей хочется шубу, а денег нет? Обрати внимание, слов «шуба», «денег» я не произносил. Тетка их сама додумала. Вот это цыганская психология, умение говорить о том, что болит почти у всех. «У вас проблемы в семье». У тебя они есть?
– Да, – согласилась я, – Иван никак не похудеет, у бульдожки Мози опять воспалилось ухо, а его брат Роки спер в кладовке…
– Остановись, – попросил Коробков, – большие или маленькие проблемы есть у всех. Посетитель не видит Януса, только светящийся шар. А вот чародей определенно прекрасно видит тех, кто к нему явился, где-то в комнате установлена камера. Узрел кудесник Катю, оценил ее габариты и выдал фразу про лишний вес. Так, я нашел место обитания московского оракула, столичной пифии, нашей городской сибиллы. Адрес и телефон сбросил. Там сказано о необходимости предварительной записи.
Я набрала номер, который прислал Коробок, мне ответил приятный женский голос:
– Слушаю.
Я решила прикинуться дурочкой, ну кто еще отправится к колдуну?
– Здравствуйте, я Ирочка.
– Добрый день, Ирина. Чем могу помочь?
– Можно записаться к гадалке Анусу?
– Вы хотите попасть на прием к Варнаве Янусу?
– Ага. Я перепутала.
– Вопрос срочный?
– Да! Жуть прямо. Еще позавчерашний.
– Есть окно. С шестнадцати до семнадцати.
– Супер. Запишите: Павлова Ирина.
– Отметьте у себя в календаре. Двадцатого апреля.
– Эй, эй, сейчас ноябрь. Весна давно закончилась.
– Никогда не забывайте, что новая весна непременно наступит.
– Мне придется ждать несколько месяцев?
– Варнава Янус очень занят.
– Нет никакой возможности поговорить с ним завтра?
– Речь идет о жизни и смерти?
– Да! – отрезала я.
– Я могу исполнить ваше желание. В виде исключения, – пообещала трубка.
– Ой! Спасибки, – искренне обрадовалась я, – вы меня выручили.
– По вип-тарифу, – пропели из телефона, – подумайте, устроит ли вас цена.
Услышав, сколько надо заплатить за час беседы с Янусом нетерпеливому визитеру, я оторопела. Ну и ну! Похоже, предсказатель ест на золотых тарелках и разъезжает по Москве в карете, запряженной снежными барсами.
