– Представьте себе его лицо, – сказал я. – Что, все еще хотите его ударить?
– Да.
– Ну, давайте.
Постукивая правой рукой по точке в подмышке, левой Алисса нанесла удар по воздуху – и тут же расплылась в широкой улыбке.
Один из самых действенных способов выразить и выплеснуть гнев – это в процессе таппинга представлять, как вы говорите и делаете то, что хотели бы сказать и сделать тому, на кого злитесь. Давая себе возможность в процессе таппинга выразить свой гнев не только словами, но и действиями, вы намного легче и быстрее выводите его из организма. Это весьма действенный способ проработать гнев, никак не навредив другим людям и вашим с ними отношениям.
Другие слушатели быстро поняли преимущества этой техники. Пока Алисса, постукивая по точке, наносила удары по воздуху, я заметил, что некоторые люди в зале стали делать то же самое.
– Вы, значит, тоже хотите кого-то ударить? – спросил я. – Так, все, кто хочет подраться, – смотрите, чтобы не задеть соседей. Бейте на здоровье, только не убейте никого.
Ответом был дружный хохот.
– Ну, что получилось? – спросил я, снова обернувшись к Алиссе. Она засмеялась, явно удовлетворенная:
– Я хорошенько ему врезала, и он упал на пол.
Затем она под моим руководством, не переставая постукивать, прошла ряд повторяющихся визуализаций.
– Почувствуй гнев в своем теле, – начал я. – Потом представь, как твой врач лежит на полу… Почувствуй гнев в каждой клеточке своего тела, месяцы и месяцы хронической боли… а потом представь, как он лежит на полу.
Я повторил это семь или восемь раз, каждый раз все подробнее описывая ее опыт хронической боли и неизменно заканчивая словами «а теперь представь, как он лежит на полу», и каждый раз, как Алисса представляла себе, как сбивает с ног своего врача, она расплывалась в широкой улыбке. Несколько раз она даже засмеялась вслух.
Когда мы закончили, я спросил ее, как она теперь себя чувствует.
– Лучше, – ответила она.
– Хорошо, – я решил ее проверить: – Итак, твой врач встает. У него ничего не болит, в отличие от тебя.
– Мне лучше, – сказала Алисса, – мне правда лучше.
Меньше чем за пятнадцать минут таппинга боль в ее пояснице ослабла с семи до двух из десяти, в руках – с десяти до четырех. Что не менее важно – она наладила контакт со своими эмоциями. Выплеснув свой гнев, она впервые за месяцы, если не годы, смогла свободно улыбнуться и засмеяться, не обремененная жестокой, неотступной болью.
Гнев иногда называют эмоцией «не приближайся», и, хотя многим из нас говорили, что это «плохая» эмоция, которую мы не должны выражать, именно она помогает нам создавать разумные границы. Создавая эти границы, мы получаем возможность сказать «нет» людям, занятиям и обязательствам, которые не в наших интересах.
Хотя все мы переживаем разные эмоции, большинство людей, простучав свой гнев, часто обнаруживают под ним глубокую печаль: из-за потерянного от хронической боли времени, пострадавших отношений с людьми, несбывшихся мечтаний и т. п. Но первый шаг всегда в том, чтобы позволить себе почувствовать гнев. Для этого понадобится некоторая практика, так как многие из нас очень ловко научились его подавлять. Лучше всего сначала попрактиковаться ощущать гнев, а потом простучать его, чтобы добиться полного освобождения.
Налаживаем контакт с гневом
Для начала сделайте глубокий вдох и подумайте обо всем том, что вам приходится делать каждый день, даже когда боль не отпускает. Подумайте о том, что вас разозлило: например, о той манере, в какой врач сообщил вам диагноз, или обо всех тех случаях, когда начальник требовал от вас дополнительных усилий, пока вы мучились от боли, или о том, как ваши родные и друзья говорили, что вы должны научиться справляться с болью, хотя сами не имели ни малейшего понятия о том, каково это – жить с хронической болью. Гнев может быть даже никак не связан с болью: например, вы злитесь на мать за то, что она лгала вам, или на друга за то, что он постоянно опаздывает. Здесь не бывает слишком значительных или незначительных поводов, поэтому, если вы злитесь на незнакомого человека, который столкнулся с вами в магазине и не извинился, начните с него.
Когда припомните кого-нибудь или что-нибудь, вызвавшее ваш гнев, оцените этот гнев по шкале от нуля до десяти и дайте такую же оценку своей боли. Запишите оба числа в свой блокнот. Теперь сосредоточьтесь на гневе. Позвольте себе хорошенько его прочувствовать. Не думайте о том, «оправдан» ли, «приемлем» ли ваш гнев, – просто дайте ему полную волю и начинайте постукивать. Если захотите рассказать о чем-то, если вспомните что-то – проговаривайте все это вслух в процессе таппинга. Если хотите что-то кому-то сказать или представить, как вы бьете, пинаете или даже швыряетесь чем-то в кого-то, – воображайте, как делаете это, не забывая постукивать. Снимите все барьеры, позвольте гневу захлестнуть вас. Но при этом, как я говорил своим слушателям, убедитесь, что вокруг достаточно свободного пространства, чтобы никто, включая вас, не пострадал.
Когда будете готовы, откройте глаза и прислушайтесь к своим гневу и боли. Дайте им отдельные оценки по шкале от нуля до десяти. Продолжайте постукивать, пока ваш гнев серьезно не ослабнет – он не должен быть сильнее трех из десяти. Также отметьте, если в процессе в вашей боли что-то изменится. Если получится, постарайтесь свести свой гнев до нуля, даже когда будете думать о той ситуации или том человеке, что так сильно разозлили вас. Важно полностью выплеснуть гнев, чтобы понять, как это работает, и приучить свой мозг к тому, что злиться не страшно.
Когда за болью стоит несколько эмоций
Исследуя, как эмоции влияют на хроническую боль, порой мы обнаруживаем, что свой вклад в боль вносят сразу несколько эмоций. Так было с Джоном, который тридцать лет и четыре операции спустя так и не избавился от ужасной боли в спине. Ветеран войны во Вьетнаме, он страдал от ПТСР
[5] после возвращения домой, а позже перенес три транзиторные ишемические атаки из-за воздействия «оранжевого вещества»
[6], которому подвергался во Вьетнаме. Годами Джон мучился от жуткой бессонницы, звона в ушах и повышенного кровяного давления.
