– Ты скажи, что там у вас, а то мне ещё половину семей обходить, – Дед Мороз взял Колю под локоть.
– Да нормально всё у нас. Ну погорели, ну там я вон бровь спалил, да зубы выбил. Кто легче, кто тяжелее, но живы все. Нам сказали про телеграмму, кто придумал эту секретность, а? Правда?
– Ух ты, ёпта, хорошо-то как! – и Дед Мороз властно указал Васе и Гене бровями в сторону кухни.
На кухне он плюхнулся на табуретку, снял нарядную красную шапку в звёздах и мишуре, обнажив под ней самую что ни на есть лысину в венчике седоватых волос, и сделался каким-то нелепым существом: от бровей и выше обычным мужиком, а ниже – сказочным персонажем.
– Наливайте! – махнул он рукой Васе с Геной. – Теперь можно и даже нужно! В пизду такой праздник, как сегодня. Не могу, ноги не несут. А что делать, надо же, да? Ну дети же, а тут пацанёнок заплакал и я… ну, бля, хоть в окно сигай, что, хуёвый волшебник из меня, думаю. А тут на тебе – и не хуёвый, получается. Что за барство? В стакан налей – на фиг мне стопка твоя, что я – барышня?
Хлопнули по стакану – Дед Мороз пил жадно, как воду, глотая кадыком и запрокинув голову. От закуски отказался, показал – наливай ещё. Зашла Снегурочка в слезах:
– Мне налейте.
– Так ты же не пьёшь?
– А я и не буду пить. Я буду собирать пробки.
– Душу свою затыкать?
– Именно. Давайте, ребята, с Новым годом вас!
Хлопнули ещё.
– О, смотрите, – Снегурочка показала в окно, – опять снег пошёл. Красиво, да?
– А меня тошнит уже от снега, – буркнул Дед Мороз, глядя на улицу. – Вот всё думаю, сходить в госпиталь и спросить у врачей, не бывает ли аллергии на снег. А то отчего я, как в окно выгляну, снег увижу, так каждый раз сдерживаюсь, чтоб не вырвало. Как думаете, комиссуют по аллергии на снег? Нет? И я так думаю, вот и не иду. Ну давайте по третьей, да мы пойдём.
– Э, дедушка! В руках себя держи, я тебя носить потом не буду!
– Да теперь можно, внученька, теперь-то ребята домой вернулись – кому мы нужны особо? Теперь там и так праздник взаправдашний, а не вот это вот вся вата и мандарины. Давай – наливай.
В кухню заскочил Коля, уже без шинели и в домашних тапочках.
– Ребята! Ребята, какие же вы молодцы, а? Я с корабля бягу – валасы назад, тут же думаю, что, мои, а я им икру несу, шоколад, вина бутылку, а тут на тебе! Ребята, я всё отдам! Нам обещали на днях пайковые выдать, я всё…
– Я не поэт, Коля, – перебил его Вася, – но я скажу стихами…
– Ты так смешно свистишь на буквах «ч», «с» и «ша», – перебил Васю Гена.
– Ага! – согласился Коля. – И это я приноровился уже, а сначала вообще форменный цирк был. Командир сказал, что если бы он раньше знал, то сам мне зубы выбил вместо того огнетушителя – так я ему настроение поднимаю!
– Что там было-то у вас?
– Да жопа была, давайте потом? Было, да прошло – не хочу сейчас об этом! Не, ребята, пить пока не буду, со своими посидим, потом уже, ладно?
Заглянула жена Гены:
– Геннадий, на выход,! И Василия с собой прихватите.
– Да вы что, ребята? Куда? Давайте у нас, вы как так, а?
– Вы посидите, а мы позже зайдём, у нас тут есть ещё дела, да Гена?
– Да? А, да-а-а!
У подъезда распрощались с Дедом Морозом и Снегурочкой. Постояли, думая, куда податься.
– Беременная Лена. Тест у неё Коле в подарок приготовлен положительный. В фольге и со шнурком, всё как положено, – объяснила Генина жена. – Так чего мы там будем мельтешить, дело интимное. Пойдём к нам, посидим пока, ну или к вам, а потом уже к ним зайдём, после курантов, когда Коля в себя придёт. Гена, что ты делаешь, скажи на милость?
Гена стоял запрокинув голову и открыв рот.
– Снежинки ловлю, – объяснил он компании, – вот почему они падают прямо, а вокруг моего рта сворачивают?
– Потому, что ты лошара, – объяснил Вася, – лошара ми кантара! Смотри, как надо, салага!
И Вася, ловко маневрируя, словил несколько снежинок ртом.
– Спорим, я больше словлю?
– Спорим! Девчонки, считайте!
– Да ну вас, дурачьё! Ну какое же дурачьё, а?
После того, как Гена победил со счётом сорок семь на сорок пять, они двинулись на площадь, а потом посидеть у кого-нибудь – не то у Гены, не то у Васи… Но, впрочем, какая разница? И если бы Коля вместо того, чтоб кружить на руках Лену и Мишу по очереди (он морщился от треснутого ребра, но тихонько, чтоб никто не видел), смотрел в окно, то он увидел бы, как друзья исчезают, укутываясь крупными снежинками, которые падали уже сплошной стеной и почти не кружились, а мягко стелились под ноги. И становилось сказочно красиво и пахло чудом.
Я иногда думаю, что учёные врут, что снежинки состоят всего лишь из двух атомов водорода и одного атома кислорода – где-то в их составе есть какой-то магический ингредиент, ведь откуда-то берётся это ощущение в воздухе, а откуда тогда? Да и чудеса случаются иногда, хотя, в общем и целом, жизнь не сказка, конечно.
Свет новой зари
Поисково-ремонтный робот ПР-12/185 (в просторечье – Проходимец) обнаружил течь по заклёпке № 12 638 976. Чтоб убедиться (а на самом деле, просто отрабатывая алгоритм), что вода действительно забортная, Проходимец высушил заклёпку, немного подождал и, когда вода снова появилась, сделал анализ. Сомнений не оставалось (хотя у роботов их вообще не бывает) – вода забортная, никаким конденсатом тут и не пахнет. Так как в иерархии роботов Проходимец был предпоследним, то за дальнейшими инструкциями обратился он к главной управляющей станции ГУС-01/214 М (в просторечье – Гусь) и, получив их, пошелестел гусеницами в направлении основного ангара искусственных интеллектов (он же – мастерские). Гусь, убедившись, что инструкции получены, переключился на другие задачи, выведя на экран сообщение о течи в помещении хранилища семян модуля гидропоники (заклёпка находилась именно там), да и забыл о ней. Вернее, не забыл – роботы же ничего не забывают, а просто выключил из оперативных задач.
Техник второго класса Петрович опоздал (с технической точки зрения) на вахту, и в былые времена ему, конечно, влетело бы не то, что по самые помидоры, а много глубже. Но былые времена проходят, а новые накрывают с головой, как ты ни прячься, – и отдел обслуживания нежилых модулей продержался дольше всего: о них просто не сразу вспомнили. А как вспомнили, так сразу, в соответствии с новой доктриной станции, призвали в ряды военного ополчения, присвоили всем воинские звания (Петровичу достался «старший мичман») и поручили немедленно поменять таблички со старым названием станции «Аквамарин» на новые – «Свет новой зари».
– А где их взять?
– Ну вы же техники – сделайте!
– А из чего?
