3. Сначала выслушайте партнера, дайте ему возможность высказать все, что накипело. Сохраняйте при этом выдержку и уверенность — так вы владеете ситуацией.
4. После этого донесите человеку, что вы его поняли: «Я тебя услышал(а)» и перескажите то, что вам пытались объяснить, только своими словами.
Это дает второй стороне успокоение, что его/ее слова звучали не просто так.
5. Далее — предлагайте свой вариант примирения, обозначая его выгоды для противоположной стороны.
Важно!
Критиковать можно поступок, поведение, слова, но не самого человека.
Очень важно в ссоре удержаться от оскорблений и перехода на личности.
Верно: «Я люблю тебя, но именно это твое поведение меня огорчает/злит/расстраивает».
Неверно: «Ты идиот, поэтому так себя ведешь».
Согласитесь, первый вариант звучит куда более по-взрослому.
Я бы также рекомендовала вам не оставаться в состоянии острой ссоры надолго, а именно — лучше не уходить из дома в этом состоянии и не ложиться спать. Так вы тратите драгоценное время жизни на злость и печаль вместо радости и удовольствия от того, что этот человек у вас есть.
И в то же время имейте в виду, что за один разговор очень сложно исчерпать конфликт полностью. Дайте время себе и своей половине — ведь ушло много лет, чтобы вы могли сформироваться именно в такую личность, какой являетесь, и для кардинальных внутренних изменений также нужно время и терпение. Спустя время, в более спокойной обстановке, вы снова сможете вернуться к теме разговора и обсудить все нюансы и детали.
В любом брачном союзе людям приходится меняться. Как минимум — учитывать интересы того, кто теперь находится рядом. Если партнер вообще не желает делать ни шага навстречу, он рискует остаться в одиночестве. Важно найти ту грань, за которой отступление станет для вас неудобным, и не допускать его. Это и есть ощущение и соблюдение собственных границ в отношениях.
Прогнуться — это не значит решить конфликт. Если вы уступаете, жертвуя важным для себя, вы повышаете риск обозлиться на партнера и в последующем желать отомстить ему. Или, наоборот, будете ждать благородного жеста в свою сторону, но, не получив его, разочаруетесь.
В близких отношениях важен баланс между умением в нужный момент согласиться и сдать позиции там, где это возможно и приемлемо для вас, и, наоборот, стоять на своем в тех вопросах, которые важны и принципиальны, чтобы жизнь в браке не превращалась в сплошное терпение, а все-таки приносила радость вам обоим.
Задание
Поразмышляйте над следующими вопросами.
1. Что для вас является совершенно неприемлемым в близких отношениях? Как вы поступите, если ваши границы будут нарушены?
2. Какие недостатки и оплошности вы готовы простить близкому человеку?
3. С какими вашими недостатками придется смириться вашему избраннику? Если он будет к ним терпим, готовы ли вы испытывать за это благодарность?
Глава 6
Неприлично, но дико любопытно. Деликатные вопросы, которые часто задают сексологам
«А я вообще нормальный?» Где границы нормы и патологии в сексе?
Я часто слышу от клиентов или просто от знакомых в неформальной обстановке вопросы:
«Я задумываюсь о том, чтобы посетить с женой свингер-клуб, и давно мечтаю, чтобы она на моих глазах занялась сексом с другим мужчиной. С нашим браком что-то не в порядке? Или, может, со мной?»
«Я люблю смотреть порно с групповым изнасилованием, я представляю себя в роли героини. Это приносит мне феерические оргазмы, но потом я испытываю чувство вины, потому что считаю это отвратительным. Я нормальная или мне надо лечиться?»
«Мне нравятся женщины вдвое старше меня, и я хочу заниматься с ними сексом. Я какой-то странный?»
Существует разговорное выражение — половое извращение. Быть извращенцем, мягко говоря, не почетно, поэтому люди в основном пытаются избегать того, что не одобряется обществом.
В сексологии существуют такие термины, как парафилия, сексуальная девиация, перверсия. Все это — отхождение от общепринятой нормы полового поведения.
Где проходит граница между здоровой сексуальностью и патологией? На самом деле разделение здесь очень тонкое, и у всех людей есть собственные пределы допустимого. Тем не менее я обозначу те направления, по которым происходит выход за пределы нормы.
Во-первых, это все, что связано с насилием, то есть когда вторая сторона не давала согласие на определенные действия, потому что не хочет этого или просто не в состоянии дать адекватную оценку происходящему.
Педофилия — влечение к детям, не достигшим полового созревания.
Некрофилия — влечение к трупам и совершение с ними сексуальных действий. Близко к этому находится стремление к сексуальным действиям со спящими людьми или находящимися без сознания, тяжело больными и умирающими.
Зоофилия, скотоложество — влечение к животным.
Сексуальный садизм — получение удовлетворения от причинения страданий и унижений партнеру.
Мазохизм — то же самое, но по отношению к себе. Садомазохизм может быть как добровольным, так и нет, поэтому относить его к насилию можно как напрямую, так и условно. Те случаи, когда человек, хоть и по собственному желанию, но получает значимые увечья, принято считать перверсиями.
Геронтофилия — влечение к пожилым людям. Эксгибиционизм — удовлетворение достигается при демонстрации другим людям своего голого тела, обычно — половых органов. Я бы также отнесла это к насилию, поскольку гуляющие в парке девочки все-таки не по собственному желанию вынуждены смотреть на гениталии выбегающего из кустов мужчины. При этом те, кто видит это, обычно испытывают испуг и замешательство.
Фетишизм — полового партнера заменяет символ в виде его одежды или какого-то другого предмета. Объектом влечения также может стать определенная часть тела.
Фетишистский трансвестизм — переодевание в одежду другого пола, которое доставляет половое удовлетворение.
Существует ряд сексуальных девиаций, которые не являются общепризнанными.
Перечислю несколько самых любопытных из них.
• Салиромания — получение сексуального удовлетворения от мазания других людей грязью, калом, мочой, кровью.
• Ретифизм — разновидность фетишизма, при которой роль фетиша играет обувь или, что реже, другие предметы из кожи.
