Через работу с образами проследите историю своей Покорности и ее развитие через все ваше детство. Отметьте, как ваш опыт усиливал ловушку и делал практически неизбежной вашу покорность в отношениях. Продолжайте упражняться, пока не станете реалистично воспринимать свой ранний опыт. Мы хотим, чтобы в итоге вы испытали грусть или гнев из-за случившегося с вами в детстве, но перестали видеть в этом доказательство того, что вам нужно подчиняться другим.
2. Перечислите повседневные ситуации дома и на работе, в которых вы подчиняетесь или жертвуете своими нуждами в пользу других. Начните следить за собой. Наблюдайте за собой непредвзято, со стороны. Отмечайте каждый момент вашего подчинения. Составьте список ситуаций, которые тяжело вам даются, но вам хотелось бы в них освоиться.
Вот пример списка, составленного Мэри Эллен.
Шаги к «непокорности»
1. Сказать курьеру, чтобы приносил газету к двери, когда идет дождь.
2. Сказать продавцу, что мне не нужна помощь.
3. Не давать детям больше денег, чем им положено на карманные расходы.
4. Попросить Денниса отвозить детей в школу, когда у меня занятия по утрам.
5. Сказать папе, чтобы он больше не критиковал детей в моем присутствии.
6. Выделить целый день для себя. Делать то, что я люблю, например купить что-нибудь, почитать в парке, встретиться с друзьями и т. д.
7. Сказать Дороти (подруге), что она не соблюдает договоренность по очереди возить детей и меня это злит.
8. Сказать Деннису, как я себя чувствую, когда он отчитывает меня на глазах у других.
9. Сказать Деннису, что я не приемлю беспочвенной и прилюдной критики.
10. Когда мы с Деннисом пойдем покупать диван, высказать свои предпочтения, а не просто соглашаться с ним.
3. Начните формировать собственные предпочтения и мнения в разных аспектах жизни: в кино, еде, досуге, политике, злободневных проблемах, режиме дня и т. д. Поймите себя и свои потребности. Вы должны сосредоточиться. Вместо того чтобы тратить умственные силы на попытку прочитать чужие мысли, сфокусируйтесь на собственных желаниях и чувствах. Подумайте, что вы предпочитаете.
ТЕРАПЕВТ: Какой фильм вы смотрели вдвоем в последнее время?
КАРЛТОН: «Презумпция невиновности».
ТЕРАПЕВТ: Тебе понравилось?
КАРЛТОН: Э-э-э, не знаю. Нормальный фильм. Эрике понравилось. Я об этом особенно не думал.
ТЕРАПЕВТ: Хорошо, попробуй подумать об этом сейчас.
КАРЛТОН: Ну, он был немного неправдоподобным.
ТЕРАПЕВТ: Настолько, что тебе не понравилось?
КАРЛТОН: Нет, мне понравилось. Мне было интересно. Я все гадал, кто убийца.
Ваше мнение должны формировать вы, а не окружающие.
4. Составьте список того, что вы делаете для других и чем делитесь с ними, а также что они дают вам взамен. Сколько времени вы слушаете других? Сколько времени они слушают вас? Подумайте, как много вы отдаете и получаете в отношениях. Выберите самых важных для вас людей: любовника, супруга, детей, лучших друзей, родителей или начальника. Для каждого сделайте две колонки на листе бумаги: «Что я даю этому человеку» и «Что этот человек дает мне». Составив такие списки, вы сразу выявите дисбаланс в отношениях.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Я составила список о Деннисе и обо мне (протягивает список).
ТЕРАПЕВТ: (читает список) Очень интересно. В списке того, что ты даешь Деннису, тридцать два пункта: «Выслушиваю жалобы по поводу работы», «Покупаю одежду», «Готовлю еду», «Отношу вещи в химчистку», «Покупаю за него подарки», «Стираю одежду» и так далее. А в списке того, что Деннис дает тебе, пункт только один: «Финансовое обеспечение».
МЭРИ ЭЛЛЕН: Да. Я знаю. Неудивительно, что меня это бесит.
Наша конечная цель – достичь баланса в ваших отношениях. Вы не должны совсем перестать делиться с партнером, но вам нужно лучше себя контролировать. И мы хотим, чтобы в ответ о вас тоже заботились, слушали, поддерживали и уважали.
5. Перестаньте вести себя пассивно-агрессивно. Систематически подталкивайте себя к отстаиванию своего мнения: говорите, что вам нужно и чего вы хотите. Начните с простых просьб. Чтобы измениться, вы должны быть готовы экспериментировать с новыми способами поведения: быть настойчивее и яснее выражать свои потребности. Вам нужно захотеть изменить свое отношение к людям.
Когда вы меняете свое поведение в общении с конкретным человеком, меняется и ваше отношение к нему. Трудно продолжать бояться того, с кем вы уже повели себя уверенно. Важнее всего, что перемена в вашем поведении меняет ваши мысли и чувства по отношению к себе. Позитивная перемена в поведении создает уверенность в себе и поднимает самооценку, выстраивает ощущение контроля над ситуацией.
Следующий шаг для вас – начать вести себя более напористо. Мы знаем, что это может быть непросто, поэтому вам нужно действовать постепенно. Начните настаивать на своем в ситуациях, которые для вас сравнительно просты, и постепенно продвигайтесь к более трудным случаям.
Возьмите составленный вами список ситуаций, в которых вы проявляете покорность. Оцените, насколько трудно вам выполнить каждый пункт, используя следующую шкалу:
Шкала сложности
0 Очень легко
2 Немного трудно
4 Средне трудно
6 Очень трудно
8 Почти невозможно
Вот как Мэри Эллен оценила пункты в своем списке:
Начните с простых пунктов и постепенно увеличивайте сложность. Вот несколько советов.
Помните, что ваша цель – выполнить один пункт. Не давайте ловушке Покорности сбить вас с пути. Например, когда Мэри Эллен выполняла пункт номер 7 в своем списке (сказать подруге, что она зла из-за ситуации с развозкой детей), ей пришлось напоминать себе, что нужно выразить свой гнев, а не понравиться Дороти. Не отвлекайтесь на характерное для вас желание угодить, которое скрывается в каждом покорном человеке.
Что бы ни делал другой, спокойно отстаивайте свою позицию. Если он нападает, не переходите в оборону. Не теряйтесь в попытке защититься. Настаивайте на своем. Вот часть ролевой игры, которую мы проделали с Мэри Эллен, чтобы попрактиковаться в споре с подругой. Мы играли роль Дороти.
МЭРИ ЭЛЛЕН: Дороти, я давно хотела тебе кое-что сказать. Меня злит ситуация с развозкой. Последние пять вторников ты просила меня отвезти детей за тебя. Мне очень трудно делать это два раза в неделю.
