Иногда попадаются партнеры, не готовые к равноправным отношениям. Чаще всего у них тоже есть ловушка Неполноценности. Они срываются на других людях, прибегая к контратаке, чтобы притупить свое чувство стыда и неполноценности, и не способны работать над собственными проблемами.
Некоторые пациенты и во взрослом возрасте продолжают жить и работать с критически настроенными и нелюбящими родителями, которые в первую очередь несут ответственность за появление ловушки. Это сильно мешает процессу исцеления, и мы настоятельно рекомендуем прекратить близкий контакт с критически настроенными родителями.
14. Если вы – критически настроенный партнер в каких-либо отношениях, постарайтесь перестать унижать другого. Сделайте это и в других близких отношениях. Бросьте критиковать партнера – он этого не заслуживает. Помните: вам самому в глубине души не станет лучше, если вы будете срываться на других.
То же самое касается и ваших детей. Они невинны и уязвимы, а вы их предаете. Разорвите эту цепочку. Не передавайте им вашу ловушку Неполноценности.
На каком-то уровне вы чувствуете вину за то, что сделали со своим супругом или детьми. Не дайте себе утонуть в этой вине. Важно измениться сейчас.
ЭЛИОТ: Когда я позволяю себе думать об этом, я сильно расстраиваюсь из-за того, что говорил детям. Но я знаю, что не выбирал себе ловушку; я не сам это сделал с собой. Теперь мне нужно выбраться из нее ради моих детей.
ТЕРАПЕВТ: Если ты победишь собственное чувство неполноценности, тебе не придется срываться на своих детях.
Вам надо признать то, что вы сделали, простить себя и измениться, начиная с этого момента.
Старайтесь хвалить тех, кого вы любите. У них есть качества, которые ценны и заслуживают уважения. Стремитесь к отношениям на равных – уходите от иерархии, где есть высшие и низшие.
Несколько слов напоследок
Скорость изменения ловушки Неполноценности отчасти зависит от того, насколько осуждающим был ваш родитель. Чем сильнее были наказания и равнодушие, с которыми вы столкнулись, и чем больше ненависти и насилия связано с этим, тем труднее вам измениться. Вам может потребоваться психотерапевтическая помощь. Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться за содействием в решении вашей проблемы.
Изменение вашей ловушки означает постепенное улучшение вашего отношения к себе и другим и того, как вы позволяете другим людям обращаться с собой. За исключением действительно токсичных отношений, изменения обычно не подразумевают внезапных и резких поворотов. Это скорее плавный процесс. Пациенты постепенно начинают лучше к себе относиться. Они меньше защищаются и легче принимают любовь. Они чувствуют, что стали ближе к людям, что их сильнее ценят и любят.
Не забывайте – это не поверхностная проблема. Вы будете работать над ней годами, но увидите прогресс. Постепенно вы примете то, что ваше чувство неполноценности было вам навязано и это на самом деле неправда. Как только вы признаете, что ваша неполноценность – не непреложный факт, начнется процесс исцеления.
13
«Я чувствую себя неудачником».
Ловушка Несостоятельности
Кейтлин: Тридцать восемь лет. Считает, что не состоялась в профессиональной жизни.
Кейтлин выглядит напряженной и удрученной. Она говорит, что уже некоторое время собиралась пойти на терапию, но откладывала это на потом.
КЕЙТЛИН: В последнее время я чувствую себя очень подавленной.
ТЕРАПЕВТ: Как это началось?
КЕЙТЛИН: Ну, на самом деле депрессия у меня уже давно. Иногда мне кажется, что у меня всю жизнь была депрессия.
Но несколько недель назад кое-что сильно меня расстроило. Мы с мужем были на ужине и случайно встретили мою подругу Ронни. Мы вместе учились. Мы разговорились, и я узнала, что ее только что сделали партнером в юридической фирме.
ТЕРАПЕВТ: И это тебя расстроило?
КЕЙТЛИН: Да, меня это расстроило. Посмотри на меня. Мне тридцать восемь лет, и я – ассистент режиссера. То есть я уже пятнадцать лет на побегушках.
Кейтлин – ассистент режиссера на телевидении. По сути, это первая ступенька карьерной лестницы, на которой она задержалась после окончания колледжа. Она практически не продвинулась вперед. «Я просто неудачница», – говорит она.
Брайан: Пятьдесят лет. Успешный человек, но считает себя неудачником.
У Брайана синдром самозванца. Люди с этой проблемой не верят, что заслужили свой успех. Они уверены, что всех обманули, прикинувшись компетентнее, чем есть на самом деле. Хотя у Брайана хорошая работа пресс-секретаря выдающегося политика, он все равно чувствует себя неудачником.
БРАЙАН: Я не сошел с ума. Я знаю, что у меня прекрасная работа, и люди считают, что я крут. Они думают, что у меня все хорошо. Но я все равно постоянно волнуюсь. Я как будто завишу от чужого одобрения. Если босс говорит, что я молодец, я на седьмом небе от счастья, но стоит ему хоть чуть-чуть меня поправить, я начинаю переживать, что больше его не устраиваю и он меня уволит.
ТЕРАПЕВТ: Как будто он раскрыл твой обман.
БРАЙАН: Да, как будто я все это время притворялся и он наконец-то меня вывел на чистую воду.
Чувство успеха Брайана очень хрупко. Он боится, что его обман раскроется и вся его карьера рухнет.
ОПРОСНИК НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
Опросник измерит силу вашей ловушки Несостоятельности. Ответьте на вопросы, используя следующую шкалу. Оценивайте то, как вы чувствуете, а не то, как думаете.
Критерии оценки
1 Совершенно не обо мне
2 В основном неверно
3 Скорее верно, чем неверно
4 Верно в небольшой степени
5 В основном верно
6 Идеально описывает меня
Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.
Опыт несостоятельности
Вы чувствуете себя неудачником рядом с другими людьми, которых считаете равными себе. Большую часть времени вы осознаете свою ловушку, и ваше чувство несостоятельности лежит на поверхности.
