Если вы больше похожи на Элиота, постарайтесь быть искреннее в близких отношениях. Перестаньте притворяться идеалом. Будьте уязвимым. Делитесь своими секретами. Признайте некоторые свои недостатки. Подпустите людей к себе. Вы обнаружите, что ваши секреты не так унизительны, как кажутся. Недостатки есть у всех.
ЭЛИОТ: Я сделал удивительную вещь. Недавно мы с Марией пошли на вечеринку. Там был один из ее друзей по колледжу по имени Ричард.
Они разговаривали, и я взревновал. Я всегда ревную, когда они вместе, потому что им нравится болтать друг с другом. Они кажутся такими счастливыми! У нас с Марией так никогда не бывает.
Обычно я начинал в отместку подкатывать к какой-нибудь девице. Но я этого не сделал. Вместо этого я обо всем рассказал Марии. Я сказал ей, что ревную.
ТЕРАПЕВТ: И что случилось?
ЭЛИОТ: Она ответила: «Так тебе это неприятно? Я и не думала, что тебе не все равно!»
Элиот так боялся проявить слабость, что скрывал от Марии свои чувства. Он боялся показать, что любит ее. В этом случае нормальное и адекватное проявление ревности на самом деле помогло.
Вы можете контролировать то, насколько открываетесь другим. Делайте это понемногу. На ранних стадиях отношений лишняя открытость может даже оттолкнуть партнера. В первые месяцы нужно обязательно придерживаться определенной стратегии. Однако, когда вы сблизитесь сильнее и почувствуете, что партнеру вы небезразличны, можете начать открываться больше. Раскрывать все карты разом, конечно, рискованно.
Иногда пациенты говорят: «Но я не знаю, как это – быть умеренно уязвимым». Одно из решений – поддерживать тот же темп, что и ваш партнер. Когда он или она станет вести себя уязвимее, тогда и вы сможете сильнее раскрыться. Старайтесь поддерживать баланс в отношениях.
Если у вас есть секреты – например, с вами произошло что-то постыдное, – постепенно рассказывайте об этом близким людям. Есть выражение: «Вы не хуже своего самого ужасного секрета». Многое из того, что мы скрываем от людей, не так плохо, как кажется. Поделившись с кем-то, мы сразу видим, что стыдиться не стоило. Мы обнаруживаем, что близкий человек нас все еще любит, и начинаем лучше о себе думать.
Вам может быть так стыдно, что вы постоянно скрываетесь. Нужно понять, что на самом деле можно оставаться собой и быть любимым за это.
12. Принимайте любовь ближних. Вам сложно позволить людям любить вас. Вам очень некомфортно, когда к вам относятся хорошо. Это так незнакомо. Понятнее, когда с вами плохо обращаются или игнорируют. Вам трудно терпеть ситуации, в которых люди о вас заботятся, хвалят и поддерживают вас. Вы стараетесь оттолкнуть или отмахнуться от этого.
ЭЛИСОН: Забавно, но мне было очень трудно позволить Мэтью делать мне комплименты. Я не могла просто принимать их, не отнекиваясь. Недавно мы пошли на ужин, и он сказал, что я прекрасно выгляжу. Я начала говорить: «Нет, неправда», но потом остановила себя.
ТЕРАПЕВТ: Что ты сказала?
ЭЛИСОН: «Спасибо».
И Элисон, и Элиоту нужно было научиться принимать любовь. Удивительно, но этот эксперимент принес им обоим много страданий.
МАРИЯ: На днях случилась странная вещь. Элиот пришел домой из клуба расстроенный. У него был тяжелая ночь.
Я лежала с ним в кровати, обнимала и успокаивала. Я гладила его по голове.
Внезапно он разразился рыданиями.
ТЕРАПЕВТ: Он почувствовал то, чего ему так давно не хватало.
МАРИЯ: Я никогда не любила его сильнее.
Мы хотим, чтобы и вы приняли любовь. Перестаньте отталкивать людей, которые любят вас.
13. Перестаньте позволять людям плохо с вами обращаться. Как мы уже отмечали, вы склонны выбирать партнеров и, вероятно, близких друзей, которые критикуют и отталкивают вас. Подумайте о своих близких отношениях. Вы позволяете людям ругать или критиковать вас без причины?
ЭЛИСОН: Знаешь, с Мэтью нет такой проблемы. Но она есть с другим человеком. Это моя лучшая подруга Линн. Мы дружим с детства. Она жила в соседнем доме.
В детстве она всегда дурно со мной обращалась. Она говорила, что не хочет со мной играть, или смеялась надо мной.
Она до сих пор огорчает меня. Буквально недавно она сказала: «Скажи Мэтью, чтобы он поскорее тащил обручальное кольцо, а то передумает». Какой стервой надо быть, чтобы так сказать!
ТЕРАПЕВТ: Что ты сделала, когда она это сказала?
ЭЛИСОН: Ничего. Я расстроилась.
Начните заступаться за себя. Заявите о своих правах. Скажите человеку, что вы больше не станете терпеть критику. Потребуйте, чтобы вас приняли таким, какой вы есть. Помните принципы уверенности в себе. Не надо разговаривать в злой и агрессивной манере. Лучше сохранять спокойствие. Встаньте прямо и взгляните человеку в глаза. Будьте прямолинейны. Говорите по делу. И самое важное – не начинайте оправдываться. Просто спокойно и держа себя в руках отстаивайте свою точку зрения.
ЭЛИСОН: Я пригласила Линн к нам на ужин, и она опоздала на два часа. Мы наконец-то начали есть, а значит, я должна была встать и подавать ей блюда. Вся еда была либо холодной, либо передержанной. Я была очень раздражена.
В какой-то момент мы остались за столом вдвоем. Я сказала, что сержусь на ее опоздание, что она испортила мой ужин, хотя я очень старалась все приготовить.
Она стала огрызаться, что мне не следует ругать ее, когда она так расстраивается из-за Ленни. Ленни – это ее парень. Они поссорились, поэтому она задержалась.
Но я на это не повелась. Я начала оправдываться, но перестала. Я просто снова сказала, что она не должна была опаздывать.
Будьте осторожны и не заходите слишком далеко. Старайтесь принимать некоторую критику, которая вас не унижает. Нужно видеть разницу между конструктивной и несправедливой, лишней критикой.
Если ваш друг или партнер через некоторое время не изменится, задумайтесь о том, чтобы разорвать отношения. Пробуйте, давайте человеку шанс. Если это ваш возлюбленный, подумайте о терапии для пар. Может быть, лечение поможет вам решить проблему. Но в конце концов вам придется либо заставить человека измениться, либо положить отношениям конец. Вам будет почти невозможно исцелить ловушку Неполноценности, не разорвав нездоровые отношения. С ней сложно бороться, когда близкие люди постоянно подпитывают ее.
Мы обнаружили, что большинство пациентов с этой ловушкой состоят в отношениях, которые можно спасти. Они способны оказать партнерам сопротивление и заставить их измениться, перестать критиковать их. Многие партнеры даже рады переменам. Они предпочитают быть с человеком, у которого есть некоторая твердость в характере.
