В своих мечтах я часто представляю, что вот мы снимаем кадр концерта, где сцена и тысяча поклонников. Сняли направление на сцену, и певица пошла отдыхать. И теперь надо снять направление в зал, как сходят с ума поклонники. Чтобы массовка бесилась, надо же ее как-то завести, а как?.. И тут говорю: давайте я! И начинаю так классно танцевать, что никто из съемочной группы не ожидал, какая я классная! И все так обалдели, что оператор не смотрит даже в камеру, а смотрит прямо на меня. Может быть, я еще классно начинаю петь! Вот такой я хочу быть на самом деле, я тоже хочу, чтоб шалот, а не репчатый.
Но вместо этого мы с ней возим мытые формы из-под паштетов. У нас есть в этом плане определенная стратегия. Мы заходим с тележенькой в магазин и вычисляем, сколько паштета в какой форме есть. Пасем, чтобы остаток был граммов триста-четыреста. Не забирать же три кило печеночной намазки, куда ее столько. Мы можем так следить несколько дней. Самый шик, если паштета осталось граммов на двести, тогда мы заезжаем в отдел и подсекаем вместе с формой. Пусть мы не танцуем, но… в целом очень дерзкие. Гастролирующий дуэт «Динамит Курст»!
23 апр. 2016 г
Сходили в Мосаквариум на представление, где дельфины и косатки прыгают. Под огромным впечатлением не столько от шоу, сколько от себя. Как это так люди могут научить огромных рыбищ прыгать синхронно и даже танцевать вальс, а я уже три с половиной года не могу научить одного мальчика чистить зубы и есть ложкой. Это что ж такое. Может, напустить целую квартиру воды и кормить его сырой рыбой после каждого трюка. Оделся сам – получи ставриду. Не читать все эти психологические статьи про мотивацию, не терять время. Тупо купить свисток. Может, моим детям нужна не мать, а рыбный тренер. Может, в этом дело.
1 мая 2016 г
В соседнем доме живет собака. Такая же старая, как и весь наш район. И бельмо у нее, и фигуры давно никакой. Выходит утром, сидит весь день около подъезда. Вечером ее забирает хозяйка-бабка. Такая же старая, как и эта собака, как и весь наш район. Как-то шла по двору, увидела собаку и сфотографировала. Бабка говорит: «Вы зачем ее снимаете?» Отвечаю, что просто так. А может, говорит, и правильно, может, до весны уже не доживет, а зимой я ее не выпускаю. Сядь, Нина, ровно, чтобы хорошо получилась.
И вот сегодня весна. Я иду по двору и вижу эту же собаку. На том же месте. Ничего не изменилось, только дерево переоделось полностью. И так хорошо мне от этой картинки стало.
Смотрите, это Нина. Она пережила еще одну зиму и переживет еще все лето и осень. И весь этот район.
5 июн. 2016 г
…и тут педиатр говорит:
– Скажите, у вас есть знакомые алтайские охотники?
Прямо только что обсуждали затянувшийся насморк, Називин, мирамистин и вдруг она переходит на зловещий шепот: «У вас есть знакомые алтайские охотники?» И продолжает: «Вам нужен медвежий жир. Только учтите, что тот, который в магазинах, – он не подходит, это химия. Вам нужно познакомиться с настоящим охотником-медвежатником и покупать у него жир. Медведи спят зимой и не простывают, потому что у них этот специальный жир. Ищите охотника».
А я сижу с маникюром месячной давности. И голова такая, будто у меня лично уже давно есть этот жир и для укладки я использую только его. Пока я описывала цвет Степановых соплей, мне десять раз бились головой в телефон режиссеры и продюсеры. Я после ночной смены, у меня руки расписаны именами актеров, потому что запомнить уже невозможно. Я заваливаюсь на бок. И вот новая задача: алтайский охотник на медведя. Але, это Алтай? Охотника позовите к телефону. Охотник? Не могли бы вы поймать медведя, весь не нужен, только липосакция.
Але, это космонавт на орбите? Есть дело.
Але, Путин?
Хэллоу, Барак! До ю ноу зэ сопли?
А еще я ищу сейчас коллоидное серебро. Коллоидное серебро и алтайского охотника. У Степашки сопли.
2 июл. 2016 г
Котик Митя думал, что наступили худшие времена, когда появилось двое детей и все начали обращать внимание только на них. Но теперь он понял, что настоящий капец начался сейчас, когда двое детей обратили внимание только на него.
2 июл. 2016 г
Дима обгорел до мяса. Мы на Кипре, поехали в местечко, где родилась Афродита. Там пляж. И по преданию надо найти камень в форме сердца. Это даст любовь тем, у кого ее нет. И закрепит навеки любовь у того, у кого она уже есть. Я сразу нашла такой камень и обрадовалась! Думаю, ну все, предание теперь сбудется, можно пилить его дальше, мы скреплены навечно.
Потом думаю, нет… А вдруг это значит, что только я буду любить его, а он меня нет! Он же камень не нашел. И заставила Диму искать тоже сердце: ничего не знаю, пока не найдешь не уедем отсюда. Он ходил, искал, нашел. У меня сердце такое, как его принято рисовать (треугольник с ложбинкой), а он, как художник, нашел анатомическое сердце, которое в виде плода, типа картошки. Пока искал, сгорел в мясо.
Но пусть он радуется. Потому что есть еще предание, что надо обплыть скалу, которая торчит из воды, три раза против часовой стрелки или искупаться около него в лунную ночь без трусов. Потому что на скалу выходила Афродита. Так что еще легко отделался. Я же могла бы усилить предание и попросить плавать против часовой без трусов. Днем! И пять кругов, а не три, чтобы усилить эффект. Чтобы уж наверняка! Или эта жуткая идея, что надо плыть против часовой, а потом по часовой. Потому что кольцевая композиция, а символ любви – кольцо!!! Очевидно же.
Ничто не остановит женщину на пути к ее счастью. Знаю же, что он белокожий и может сгореть. Следила за ним все дни. Мазала и накрывала, сажала под зонт. И вот под конец отпуска бросила в топку нашей любви!
* * *
Мы сегодня ехали так, я думала, что все. Хотели посмотреть лагуну, красивое место. А туда ведет горная дорога, состоящая из валунов. С одной стороны гора, с другой обрыв, посередине ямы. И все это с такими поворотами, будто там дороги нет. Ехали на каком-то вездеходе. Он трясся и орал, как генератор. Будто нам на хвост посадили мощный киношный ветродуй и вот так мы едем. Романтическое путешествие как бы. Потому что я хотела красиво искупаться, но мы же семья и отдыхать должны все. Поэтому Дима взял вездеход. И вот мы едем. По дороге подняли перевернувшегося водителя. Он был с кровавой ногой, но радостный залез на свой генератор с ветродуем и поехал дальше. Я поняла, что если мужчины садятся на эту штуку и едут по обрыву, то это какая-то особенная степень счастья. Нельзя ни мешать, ни предлагать помощь, ни проситься домой. Как в сексе.
