Я не понимаю! Говорят, что Северина родила ребенка! Единственного! Это смехотворно мало для такого большого живота! У меня трое братьев и две сестры. Мы родились почти одновременно, но не являемся близнецами. Мы совершенно не похожи друг на друга. Я надеюсь, вы догадались, кто из нашего выводка самый красивый? А здесь всего один ребенок! Это как миска с тремя кусочками корма, кровать с одной подушкой, все, что угодно, но на выводок это не похоже!
Отправляясь в роддом, семейка забыла на кухонном столе тарелку с ветчиной. Нет, Эдгар, это нехорошо. Ты же не будешь воровать еду! Ты уже съел свой корм. Замолчи, а то мне станет стыдно! Ах, для меня украденная еда – самая вкусная!
Некоторые читатели спросят, становится ли у меня тяжело на душе, если я совершаю дурные поступки. Бог мой, какие вы смешные иногда! Знайте же, что у котов на душе всегда легко. Вы когда-нибудь видели льва или вашего начальника, у которого тяжело на душе? Нет! Ну, так у нас то же самое!
В любом случае достаточно посмотреть на вас грустным взглядом, чтобы вы растаяли и простили нам все. Вы, двуногие, такие сентиментальные!
Наконец-то Северина вернулась домой, да еще и с ребенком. Я не поддаюсь панике, но малыш нагоняет на меня страх. В первый раз вижу человека такого размера. Он такой же маленький, как и я, но выглядит, конечно, гораздо хуже. Он весь розовый, безволосый и лепечет что-то совершенно примитивное.
Я так и знал! Малыш получил кучу подарков по случаю рождения! А я вовсе не припомню, дарили ли мне хоть что-нибудь, когда я родился. Это так несправедливо. Вот они, двойные стандарты! Ну хорошо, никогда не поздно исправить ошибку. Я тоже хочу получить мягкие игрушки и погремушки.
Только не дарите мне одежду или подгузники, это мне совершенно ни к чему.
Иногда по утрам я просыпаюсь, как сегодня, с огромным желанием пошалить! Вы такого никогда не испытывали? Не надо мне врать, коты, как консьержи в жилых домах, знают все обо всех. Какую же проказу я могу сделать сегодня?
Уронить пульт от телевизора? В прошлый раз, когда я так сделал, от падения пульт включился на информационном канале, а я не хочу слышать целый день одни и те же новости.
Прогуляться по саду? Слишком холодно.
Стащить еду у двуногих? Днем они ели салат. Ну я же не черепаха, ненавижу эту траву.
Пойти подрать занавески? Хорошая мысль, но мне совершенно не хочется, зацепившись когтями, зависнуть в одном метре от земли, как это было в прошлый раз.
Лучший вариант сейчас – это устроить себе небольшой отдых, послеобеденную сиесту. Утро вечера мудреней… и сиеста тоже.
Нет, это совершенно невозможно! Так не пойдет! Мерзкий ребенок орет уже два часа, это абсолютно невыносимо. Никто не может его утихомирить. Уж лучше отнести его в детский дом. Он такой шумный. Мои уши слишком чувствительны, чтобы выносить все это! Я бы предпочел этому крику шум пылесоса.
Кто-нибудь знает, где продают беруши для кошачьих ушей?
Все коты великолепны; все, кроме одного, соседского. Его я просто не выношу. Некоторым противопоказан глютен. А у меня аллергия на него. Я запретил ему вход в мой сад еще два года назад, а он продолжает как ни в чем не бывало приходить и справлять нужду на моем газоне. Либо он совершенный дебил, но это немного странно, либо он совсем не дебил, и тогда мне это странно вдвойне.
Патапуф, слезай с МОЕГО дивана! Всем известно, что диваны предназначены не для собак, а исключительно для кошек!
Ну я не знаю, куда тебе идти, отправляйся спать на коврик у двери или в свою будку. Давай, слезай с дивана и топай грызть свою косточку!
Какая странная тяга грызть кости! Нужно быть действительно очень неприхотливым в еде животным, чтобы обожать грызть кости. Я вот люблю только нежнейшее мясо или самый аппетитный сухой корм.
У меня есть нечто общее с Виктором Гюго: я не читал его книги, а он не читал мои.
Этим утром мне так же трудно подниматься, как тесту, лишенному дрожжей! Розовое чудовище орало, как одержимое, – всю ночь!
Я не понимаю, в чем у вас проблема, миниатюрные человеки? Зачем нужно так кричать? Если бы я так шумел каждый раз, когда хочу есть или спать, в доме был бы вечный концерт тяжелого рока. Ну вот, наконец, он умолк. Я воспользуюсь этим и немного отдохну.
Ох, нет! Он опять кричит. На помощь! Выпустите меня отсюда!
Да, кстати, кажется, маленького монстра зовут Уго. Какое странное имя, не правда ли? Они могли бы его назвать Барсик или Васька, вот нормальные имена! Он в доме две недели, а я уже его не выношу. Он не только украл у меня комнату в доме, он не только шумный, но что хуже всего, он отвратительно пахнет. Обоняние у кошек развито гораздо сильней, чем у вас. Представьте себе, когда Северина с Марком меняют ему подгузники, начинается газовая атака! Это бомба, уничтожающая мое обоняние! Малыш мог хотя бы воспользоваться лотком, как все остальные.
Но только не моим!
Я не знаю, существует ли путеводитель или техническое описание по младенцам. Я столько раз задавал себе вопрос: для чего он нужен? Вырастит ли он или останется маленьким орущим существом? С какого возраста дети становятся рабами кошек? Я ничего об этом не знаю. Мне нужно раздобыть книгу Младенцы для «котов-чайников».
