– Вам надо попробовать парфюм для девушек, – без устали твердила жуткая красавица.
Я кашлянул.
– Спасибо. Никогда не пил одеколон. И навряд ли стану этим заниматься.
Продавщица сложила губы трубочкой.
– Хи-хи-хи! Очень смешно. А теперь попробуйте парфюм для девушек.
Я пожал плечами.
– Зачем он мне? Я принадлежу к мужскому полу.
– Подруга духами надушится, а вас от запаха стошнит, – заявила менеджер, – умный парень сам для любимой парфюм подбирает на свой вкус.
Я начал потихоньку отступать в глубь зала.
– Я холостяк. Любимой женщины у меня нет. Спасибо!
– Вы должны попробовать парфюм для молодых девушек, – хищно сверкая очами, не отставала красотка.
Я понял, что она не оставит меня в покое, и сдался.
– Хорошо, наливайте.
– Вам как? На кожу? Или на блоттер?
Последнего слова я не знал, но спрашивать, что оно означает, не стал.
– Лучше на кожу, – трагическим шепотом объявило настырное создание, – поверьте, вы получите неземное наслаждение.
Я не успел ничего сказать. Цепкая ручонка с хищными когтями с расцветкой под леопарда живо задрала рукав моего пуловера, щедро опрыскала его из большого флакона и испарилась.
Я сделал вдох… В нос ворвался удушающе сладкий аромат. У меня возникло впечатление, что кто-то засунул меня внутрь торта, а сверху еще накрыл вонючей периной. Никогда не думал, что запах может походить на одеяло.
– Что желаете? – спросило хриплое меццо. – Вы уже попробовали наш новый аромат для юных девушек?
– Меня им облили, – прокашлял я, – слава Богу, пить не заставили.
Новая продавщица, стоявшая около меня, тоже оказалась с ужасающим раскрасом лица, но ее одежда выглядела обычно. Девушка вытянула губы трубочкой.
– Охо-хо! Хорошо, когда у посетителя есть чувство юмора. Охо-хо! Что желаете? Охо-хо!
– Губную помаду, – отрапортовал я и закашлялся.
– Определенную фирму? Какой пользуется ваша девушка, знаете?
– Нет… – начал я.
– Не переживайте, – перебила меня торговка, – это обычная ситуация, мужики ерундой не запариваются. Возможно, фото есть?
– Чье? – не сообразил я.
– Помады. Умный муж, если хочет сделать подарок любимой жене, идет в ванную и чик-чик-чик на телефончик ее косметику, – растолковала продавщица, – но лучше просто денежки ей дать. Сама разберется, что купить. Номер знаете?
– Чей? – снова не понял я.
– Помады!
Я развел руками.
– Понятия не имел, что ее продают по номерам.
– Оттенок какой?
– Красный!
Продавщица кивнула.
– Красный! Хоть что-то. Посмотрим на мультибрендовом стенде. Сюда, пожалуйста. Вот.
Я замер у огромного прилавка.
– Здесь лучший выбор, – пела продавщица, – Шанель, Ланком, Диор, Бобби Браун, Живанши, Хелена Рубинштейн, Эсте Лаудер, Герлен, Мак.
Я не понял, какое отношение сей цветок имеет к губной помаде, но задавать вопрос не стал, попросил:
– Просто дайте мне красную помаду.
– Все перед вами!
Я ткнул пальцем в первый попавшийся «столбик».
– Эту.
– Она малиновая.
– Тогда ту, – решил я, указывая на соседний тюбик.
– Спелая вишня. А ваша любимая носит красную.
– У меня нет девушки, – зачем-то возразил я.
Продавщица окинула меня скептическим взглядом и вновь вытянула губы.
– Охо-хо! А сразу и не скажешь. Сейчас! Фелипе! Охо-хо!
– Дорогуша, вы меня звали?
К нам приблизился юноша в розовом костюме и голубой рубашке.
– Весь я тут.
– Охо-хо. Он к тебе, – буркнула девушка и умчалась.
Парень улыбнулся.
– В чем у нас проблема?
– Нужна красная губная помада, – ответил я, уже сто раз успевший пожалеть о визите в магазин.
– Для вас?
– Да.
– Не любите пользоваться косметикой?
– Вообще не употребляю ее.
– Зачем тогда вам помада?
– Карнавал. Костюм вождя, – в телеграфном стиле ответил я, – лицо надо разукрасить.
– Ясно, – кивнул юноша. – Значит, на один раз мазилка?
– Да.
Консультант открыл шкаф слева и начал рыться в ящиках.
Я кашлянул.
– Разрешите спросить?
– С удовольствием отвечу, если узнаю о чем речь, – пообещал продавец.
– Почему у вас все девушки складывают губы трубочкой и произносят «охо-хо»? Теперь так модно?
Консультант выпрямился и ухмыльнулся.
– Кто-то им сказал, что, проделывая это упражнение, они избегут морщин. Почему охо-хо? Попробуйте искренне засмеяться, когда держите губами соломинку для коктейля? Хи-хи, ха-ха никак из себя не выдавишь. Остается лишь охо-хо! На вас напшикали духами?
– Тяжелый запах, – пожаловался я, – слава Богу, что не напоили. Все предлагали попробовать.
Продавец вытащил из недр шкафа небольшую коробочку.
– В мире парфюма аромат не нюхают, его пробуют. Консультанты заучивают с десяток фраз и твердят их. Вот. Держите. Это палетка, то есть коробочка со всем нужным. Открывается просто нажатием на крышку. Для создания образа африканского воина сделайте широкие черные брови, проведите по лбу и щекам разноцветные полосы. И губы сначала помажьте вот этим бесцветным средством, потом красным. Перед макияжем нанесите базу, крем такой, вот вам тюбик. А этим, из бутылочки, вечером снимайте. Просто намочите ватный диск, протрите лицо, умойтесь и забудьте про приключение под названием декоративная косметика. Живите потом счастливо.
– Огромное спасибо, – обрадовался я. – Где касса?
– Не надо. Это подарок.
– Право, мне неудобно, – смутился я, – легко могу…
– Зачем платить, если можно не платить? – философски заметил парень. – Не беспокойтесь. Фирмы постоянно присылают нам массу пробников, их раздают просто так. Ну зачем вам большая дорогая упаковка, если надо всего чуть, только для карнавала? Уходите спокойно.
– Еще раз огромное спасибо, – поблагодарил я и протянул юноше свою визитку. – Надеюсь, что никогда вам не понадоблюсь. Но жизнь длинная, случается всякое, позвоните, если что. Буду рад помочь.
Глава 34
У двери своего подъезда я столкнулся с Олегом, мы вместе вошли в лифт. Котин подергал носом и чихнул.
