— Я что-то пропустил. Откуда появился папа? — Иван знал, что Сергеича отец бросил еще до рождения.
— Это другая детская травма, которая накрыла маленького Сережу только сейчас, — пояснил Егор. — На самом деле жиртрест является только сводным братом его матери. Очень распространенный сюжет в аниме. Так что наш босс — настоящий сестроеб. Но ребенок не от него. То есть, по факту, жирный ему не дядя, а отчим. Самая мякотка в том, что жирный его усыновил. Но у мальчика навсегда остались проблемы с терминами родства. — Егор включил свет, чтобы полюбоваться багровым оттенком лица своего мучителя. — А когда сестра бросила папика, началось самое интересное. Сладкий шота сбежал обратно к папику и кинулся ему на шею. Тот, конечно, был весь в соплях от счастья и понял, что бабы — говно, а счастье в детях. Сереженька очень боялся, что его вернут матери, так что ублажал папика по-всякому. Я имею в виду не сексуальные услуги, а уборку, готовку, досуг и всю хуйню. В шесть лет он уже сам вытирал пыль и варил борщ. Сладкий шота очень боялся, что папик найдет новую бабу и пошлет его в хуй. И этот страх у него, сука, до сих пор, хотя папик уже старый и страшный. Поэтому наша Золушка и сейчас готовит ему пожрать, пидорасит его хату, косит под тупого малыша и смотрит мультики. И не подпускает к папику ни одной бабы, кроме самых страшных шлюх. Я-то думал, чего они всем колхозом по борделям ходят. Сережа тупо боится, что ситуация выйдет из-под контроля. Каждую соску проверяет лично. Но старый дурак реально считает, что малыш без его заботы помрет под забором. А на самом деле малыш, сука, хуже Гитлера.
— Мы приехали лечить хохла, нэ? Может, рассказать, как тебя гопники заставили жрать собачье говно? — казалось, Сергеича сейчас хватит удар.
— И снова нет повода не выпить! — воскликнул Иван. — За Карлушу и собак!
— Ваня, если это не остановить, хохол прострелит кацапу башку, — то ли сказал, то ли прорычал Сергеич. — Тогда Димка помрет или станет инвалидом, а хохленок сядет либо загремит в психушку. Кстати, твоей страшной истории мы еще не слышали.
— Буду краток: мой друг оказался геем. Это меня пугает. Так где здесь автобусная остановка?
— И снова нет повода не выпить, — передразнил Егор. — Ваня предсказуем, как бот.
— Уделите мне пару минут, — Иван подозвал Дмитрия, выписал три рецепта и шепотом объяснил, как это принимать. Надел пальто, плотно замотал шею шарфом и опустил уши меховой шапки, чтобы не схватить менингит.
— Доктор едет, едет сквозь снежную равнину, — напевал Иван, шагая по лесу. Ему вторил смартфон в кармане.
Светила полная луна. Девственно-чистый снег скрипел под ногами и падал с ветвей при порывах ветра. Внутренний компас подсказывал, в какой стороне шоссе. На самом деле Иван прекрасно помнил, где остановка. «Наверное, в сентябре тут полно грибов, — подумалось ему. — Жаль, что в этом ебаном твинпиксе одни психи». Он вытащил смартфон:
— Ну чего еще?
— Пару напутственных слов, — требовал Сергеич. — Ну что все-таки делать с хохлом и кацапом? Как им вместе жить? Как достичь мира и согласия? Советуй, ты же специалист!
— Пусть ебутся как хотят! — ответил Иван. — Пусть ебутся как хотят…
Рождественская серия
— Праздник нигде не ощущается так, как в больших магазинах, — Нестеренко наблюдал, как Коля выбирает елочные украшения.
Из динамиков орали рождественские напевы вперемешку с сообщениями о потерявшихся детях и просьбами подойти к контролеру торгового зала. Взмокшие женщины в шубах сметали в тележки банки с горошком и кукурузой, расхватывали подарочные наборы с гелем для душа и кремом для бритья. Их мужья топтались в отделе электроники и автотоваров. Женский голос из динамиков напомнил, что нужно поторопиться с закупкой алкогольной продукции. Нестеренко навалил в тележку все, что попалось под руку, и поспешил к кассам. Коля догнал его с тремя гирляндами, пачкой харусаме и соусом «киккоман».
— Снова накидаешься! — в его огромных голубых глазах читался упрек.
— Я-то накидаюсь, — ответил Дмитрий. — А принцесса Николя будет горе заливать, ей можно.
Соотношение бухла и жратвы в тележке было непропорциональным, как ВВП России и Украины.
— Посторожи, я хоть мяса возьму, — Нестеренко поставил Колю в очередь и помчался в мясной отдел. Там он воровато достал телефон.
— Ваня? А есть такие нейролептики, которые, ну… Не вызывают ЭД… Эректильную дисфункцию, епте… Да я понимаю, что тебе-то похуй.
— А накормите хохленочка коаксилом — будет дрочить весь день и палить в вас из ружья, — злился Ваня. — На кой ляд вам его стояк?.. Кстати, я тут придумал новый способ шифровки — ну, если вы не хотите, чтобы за вами в один прекрасный день прислали пативэн. Берем известные тексты, dll-ки там, исходники Линуксы. Три из пяти нужных уже на компе есть, два переданы — одна голосом, например стишок, вторая в виде эмэмэски, на которой, скажем, коллекция штрих-кодов. Даже слушая все каналы — один из ключей всяко не найдешь, так как его никогда не существовало в электронном виде. Можно усложнить: записать буквы псевдографикой и посчитать вершины в какой-либо нестандартной последовательности, к примеру, геликоид наложить или там тор. Или использовать какой-нибудь естественный язык, на котором говорят от силы десять человек, ижорский, к примеру. И записать его, опять же, псевдографикой, не забывая вставлять пустышки и эвфемизмы, чтобы еще больше запутать ФСБ. Как вам, к примеру, сойкинский диалект?
— Да иди ты в квадрат Полибия, — Нестеренко схватил свиной окорок, тушку гуся и упаковку куриного филе. — Ваня, меня умиляет твоя привычка съезжать с темы. Потом позвоню.
— Где был? С кем разговаривал? — пытал его Коля у кассы. — Почему гусь такой тощий?
— Из-за санкций, — ответил Нестеренко. — Звонил Путину, чтобы прекратить это безобразие и защитить гусей от сепаратистов.
Нестеренко смотрел, как птица едет по ленте под писк ручного сканера. Можно было накачать ее окорока азалептином и скормить хохленку. Или, допустим, уколоть в правый окорок, а себе взять левый. Но где гарантия, что хохол не заставит меняться тарелками?
— И думать забудь, — угадал его мысли Коля. — Хотя бы рождественский вечер ты можешь не портить своей возней?
— Могу, если произойдет чудо.
Кацапу пришла шифровка от Вани:
— Большая белая лиса и сионский шакал летят в золотую нору. Как насчет голубого песца?
В качестве ключа он прислал ммс с каким-то персонажем аниме.
— Передай большой белой лисе, что у чернобурого лиса кончились сухие листья. А у голубого песца вместо нефритовой книжки вышитый рушник, не видать Ян Гуйфэй Фудзиямы, — ответил Нестеренко.
— Ну и кто из нас с приветом? — спросил Коля.
— Твои белокурые друзья собрались в страну менструального пятна, — пояснил Дмитрий. — Но ты нелегал, так что обломись. Я тебе что говорил про вид на жительство? Надо было съездить в УФМС и…
