М:
– …в пятый подъезд… у них сломался…
ПТ (с горечью):
– Маня-мэ, зачем плохо говорил сичас! Ты не видел…
М (без эмоций возит тряпкой):
– Закройся…
ПТ (тихо, проникновенно):
– Чьто я тебе сделаль?..
ЖСЛ (с энтузиазмом):
– Ой, «чьто он сделал»! Не могу прям, стыдобища-то, а честно как глядит! Светку отымел опять вчера, да? Ходила к вам опять, да? – Мне, пояснительно: – Дочку ее, прикинь!
Входит молодой человек в наушниках.
М (аккуратно ставит ведро):
– Пошла на хер.
Уходит.
Я (к МЧ):
– Мне кажется, лучше пешком…
МЧ в наушниках (не слышит, делает шаг вперед, оскальзывается):
– Блять, в лифте говно!!!
ЖСЛ:
– Ну и постой спокойно или шагай резвей пехом! – Про себя: – Обиделась, шалав рожать она не обиделась… А ты? Герой-переебарь? Иди скажи Гульке, пусть уберет.
***
Поехала заниматься наконец машиной – сменить колеса, помыть в мойке (с лета грязная и с песком), поменять аккумулятор. Купила аккумулятор Varta, он весит двенадцать кг. Донести его до машины сама не могу – то есть могу, но тогда уже никуда не поеду. Прошу продавца, тот отказывается («А кто в лавке будет?»). Тут огромный мужик, который рассматривал литые диски, поворачивается ко мне, оказывается грандиозных размеров бабой в камуфляже и с рацией (статью похожа на леди Бриенну с Сапфировых островов, смотрящие «Игру Престолов» поймут меня, гы-гы-гы), без слов берет у меня из рук «Варту» и выходит, я семеню за ней, услужливо открываю багажник, она ставит туда, как коробку с пиццей, аккумулятор, вытирает руки о пятнистые штаны и с некоторой жалостливостью говорит:
– Мужики нынче пошли, ни спереду, ни сзаду. А тебе еще рожать от них.
***
Двое папаш с колясками курят во дворе:
– …при родах – это я понимаю, праздник там, все дела, ну для истории… но это – я ваще не въехал…
– Ты че, логика простая – оргазм типа вместе, ну и чтоб больно было вместе тоже. Я плеер воткнул, за руку ее держал, хотя че там щас – не больно вроде, наркоз, по ходу, местный…
– А тебя вот так просто, штоль, пустили?
– За деньги, че.
– Ты платил, чтоб побыть на аборте?! Ахуеть ваще!
– Ну а че, прикольно.
***
Новый участковый знакомится с жителями нашего подъезда. Молодой, румяный, необстрелянный, пока еще старательный, с внезапной фамилией Фатер (сейчас Большой Начальник, размордел, печатку на мизинец нацепил). Горячо обещает учесть, разобраться, обратить внимание, взять на карандаш, защитить, оградить и т. д. Вроде все решили, народ расходится, участковый уже наполовину вышел из подъезда, вдруг соседка:
– Молодой человек, и главное – по выходным с ранья в гаражах радиво орьмя орет, ни отдохнуть людям, ништо!
Участковый, доброжелательно:
– Да, безобразие! А вы бы напустили на них каких-нибудь старушек с лавочки…
Вне себя:
– Вы… вы что себе позволяете?! каких старушек?! какое напустить!!! А вы чем будете заниматься?! ваша тада в чем работа?! Нашел тут… цепных старушек!!!
Сосед подсказывает:
– Сторожевых, бешеных…
Участковый, миролюбиво пятится:
– Хорошо-хорошо, не волнуйтесь, не надо никого напускать… – Понижая голос: – Можете сами попробовать…
***
С Автозаводской эвакуируют машины, припаркованные «елочкой». Большинство местных жителей это усвоило и упражняется в параллельной парковке. Почти по самой середине ровной линии автомобилей «елочкой» торчит «Ситроен Пикассо», 64-й регион, грязный по самую крышу, внутри спит человек. На заднем стекле бумажка, там фломастером от руки: «Трое суток за рулем. Не будите, даже если будете эвакуировать». Люди, проходящие мимо и видящие записку, понижают голос и переходят на цыпочки.
***
Застрял лифт. Текст застрявшей, децибелы зашкаливают:
– Рита-а-а-а-а-а!!!! (это консьержке) Рита-а-а-а-а-а!!! вызови-и-и-и-и монте-о-о-о-ра-а-а!!!
Снизу:
– Щааааас!..
– Ой, скоре-е-е-е-ей вызови-и-и-и-и-и!!! Ой, не дотерплю, обосру-у-у-у-ся-а-а-а-а-а!!! – Нормальным голосом, обращаясь к кому-то: – Это я нарочно, чтоб быстрей вызывала. Убирать-то никому не интересно.
***
Действующих лиц уже нет никого, включая дочку и котов. Квартира досталась жэку.
Коммуналка, две комнаты, в каждой по старушке, у каждой старушки по коту. Коты друг друга не любят, дерутся, орут, увечатся, эрго – старушки сосуществуют по законам военного времени. Как они вредят на самом деле – никто никогда не узнает, но подозревают друг друга в самых разнообразных грехах. Например, в сотрудничестве (именно так) с инопланетянами, которые своей радиацией «кислят» суп. Или, что мне особенно полюбилось, в сокрытии где-то в недрах комнаты вечно течной кошки, «а то хули б мой стал так под ейной дверью орать». У каждой старушки холодильник находится в комнате. Одна готовит на газу, вторая на электроплитке у себя и платить за газ отказывается, тогда первая отказывается платить за свет, хотя лицевой счет у них раздельный. Пенсию обеим приносят домой, и это, пожалуй, единственный момент в их жизни, когда они обе добровольно встречаются. Шлют друг другу телеграммы (!!!) с угрозами выселения. Все это я узнаю от дочери одной из них, которая живет в другом районе и раз в неделю наезжает проведать мамашу.
– Я ей говорю: мам, ну хватит уже на говно-то исходить, живи ты спокойно, не обращай на нее внимание! А она – нет, доча, она вредитель, она тебя сглазила, когда ты еще маленькая была, она твои сандальки яйцом тухлым мазала, чтоб воняло. А сама в наколках вся, урка сраная! Я ей назло раньше не помру, дождусь, и уж тогда за ней соскучусь, поплачу…
ЕБСИКИ
Застряли с пятилетней дочкой Мирой в лифте, ждем лифтера.
Приходит:
– Э-э-эй, дамочка! Ну как вы там – не взопрели еще? Аа, вы там с ребеночком? Ребеночек, не ссы, ща-а-ас дядьВить все сделает, щааас… Шо мы имеем с гуся тут… – Скрежет. – Ого! Дамочка, вы не возражаете, дядьВить щас на двенадцатый этаж сбегает позырит, че у вас там… Ага, ну я побег, держите там череп ирокезом!
Мира спрашивает, что такое ирокез, пока я ей все это объясняю, лифт трогается с места и едет на двенадцатый этаж – дядьВить что-то такое там подкрутил, останавливаемся – дверь по-прежнему не открывается.
– Ебсики-ебсики… пурум-пурум, пурум-пурум, пур-р-р-рум-м-м-м, – пытается отжать дверь. – Ахебтвоюмать! Простите, дамочка с девочкой, заело тут эту… одну… (с натугой) мадам… Мандазалупенко… еб-си-ки…
