ЧАСТНОЕ МНЕНИЕ
– …Путин ваще мужик ниче. Только ему дело свора его делать не дает. А без сильной верной команды подымать Россию – это все равно что голой жопой на босый хуй!
***
Интеллигентная дама купила квартиру и делает ремонт, желает поменять батареи, вызывает сантехника, они долго о чем-то препираются, в конце концов сантехник говорит:
– Знаете, я вам пришлю ребят, Начуха и Порешайло, они придут завтра, все сделают, у меня два вызова срочных…
– Какие интересные фамилии, это надо же!
Пауза.
– Начух – это «начальник над чужим хозяйством», а Порешайло – который проблемы решает. Так-то они Фарид и Гена. А у меня вот фамилия – это да!
И правда – да. Хренюк его фамилия.
ЗАТО – КРЫМНАШ
Когда ругаются ближайшие друзья – чтоб до остервенения, до потери человеческого облика практически, – ужасно жаль. Когда это происходит с людьми в уже почтенном возрасте – это просто какие-то душераздирающие истории.
Представьте себе двух ближайших подруг, родились с разницей в один день в Перми, жили в одной квартире, всю жизнь вместе – с перерывом на отсидку по ст. 58-3-10 УК, каждая по пять лет с разницей в два года – были родней, чем сестры (у каждой имелись, да померли). У одной сын в Штатах, другая бездетная, мужья умерли. Та, у которой сын уехал, продала квартиру, часть денег отослала внукам, часть вложила в обмен комнаты бездетной на совместную двушку. Съехались, живут вдвоем, завели кота и собаку, взяли из приюта. Болеют, конечно, заботятся как-то друг о друге. Читают вслух книжки, ходят по выставкам, смотрят «Что? Где? Когда?» и любят сериал «Оттепель». Две пенсии плюс помощь из-за океана – могут позволить себе вместе поехать на пару недель в подмосковный пансионат, подышать-погулять. Короче, все хорошо. А тут ррраз – и крымнаш.
И все!!! По словам обеих участниц – дошло до рукоприкладства.
То есть даже подали объявление о разъезде. Никак не поделят собаку и кошку. У каждой, елки, свой адвокат. Подняли все документы, какие там доли площади чьи и почем, теперь одна решительно подает документы на выезд, а бездетная опять поедет в комнату в коммуналке, варианты – убитые комнаты и соседи ой-вэй. При этом к ближайшей лучшей подруге относится с невообразимым высокомерием и брезгливостью. Та только визжит, матерится и плюется (все зафиксировано в протоколе)… И вот совершенно неважно, кто там какую сторону из них поддерживает, но ни развал совка, ни дефолты, ни Чечня – ничто их не развело, а только крымнаш.
ВОПРОСЫ КРОВИ ВСЕГДА СОМНИТЕЛЬНЫ
– Мы когда за щенком поехали в «Садовод», ну, на «Птичку» бывшую, видим эту, нам сказали – лабрадор! Купили, дешево, и вот какой это лабрадор оказался, ты подумай, наказание одно!..
– Да, пожалуй, с каким-то лабрадором ночевала разве ваша прапрабабушка…
– Вы, знаете, не умничайте тут, вы и сами-то, знаете, того, еще неизвестно! Фамилия-то у вас одна, замужем была еще та еще, приезжал тут на машине с охраной, мы видели, а кто там по маме родители – это мы тоже знаем!
ДАМЫ С СОБАЧКАМИ, ИЛИ ОБМЕН ОПЫТОМ
– Как корма подорожали, вы заметили?
– Не говорите, безобразие! Пришлось мужа отучать от утренних сосисок!
***
И снова Клуб «дамы-с-собачками 50+». Воодушевленно обсуждают грядущий парад, кто-то пойдет смотреть, кто-то какой-то колонной ходить. На ошейнике одной из собачек георгиевская ленточка. Вспоминают своих дедов: «Мой вот бандеровцев бил, жаль, не добил», «А мой погиб там-то, жил в говне и умер в говне», «А мой был в окружении, умер от гангрены». Ну а у вас кто, наконец интересуются моей молчащей личностью. Да никто, говорю, кто расстрелян, кто сидел. Пауза, поджатые губы, наконец вердикт: «Ну я, честно говоря, так и думала. По вам как-то сразу видно, что вы не рады нашей победе».
СЕРВИС
– Здравствуйте! скажите, можно ли у вас подстричь когти морским свинкам?
Пауза.
– Ну в принципе, если у вас есть свой инструмент, то я могла бы.
– А какой нужно инструмент? Я думала, у вас как бы есть… Ну ладно, а еще я хотела спросить – зубы можно было бы им подпилить?
– Вот тут извините, девушка. Вы вообще в парикмахерскую попали, кстати.
УРОКИ ЕЛЕНЫ МОЛОХОВЕЦ
Кафе «Кулинариум», очередь, в основном офисный планктон, заплывший на обеденный перекус. Передо мной высокий седой старик в клетчатом дорогом плаще, в глазу, не поверите, что-то типа монокля, по крайней мере за ухом у него веревочка, которая тянется к очкам-без-дужек, как вообще это все крепится, понять не могу, конец веревочки спрятан в рукаве. Волосы до лопаток, хвост, резинка черная канцелярская, «та еще», при этом запонки и маникюр. В витрине пироги с разными начинками. Подходит его очередь, приветливая девушка спрашивает:
– Здравствуйте, что желаете?
– Милая! не сочтя за труд, отвесьте мне пирога с визигою осьмушку-другую!
– Простите?.. Какого пирога, вы сказали?
– С визигою, ангел мой!
– Эээ, боюсь, что вы что-то спутали… У нас такого нет…
– Право? Как жаль… ну тогда, возможно, имеется холодная телятина с хреном? миноги? стерлядка, знаете, на пару?.. – щелкает пальцами при слове «знаете».
– Послушайте, все что есть – на витрине: вот пироги, пожалуйста, с рыбой, с мясом, с лимоном, с творогом…
– Ни золотника не хочу откушать из этого! Ну хотя бы расстегаи с саго есть у вас?
– Ну я не знаю, что вам еще предложить!
– Ладно, проехали, – вдруг говорит покупатель, – дайте, что там, винегрету, две тефтелины и морс. Расстегаев у них нет, кулинары хреновы!
СБЕРКАССА
Люди жужжат вокруг терминалов, все недовольны – то платеж не проходит, то сбрасываются данные, то вдруг выплевывается вместо запрошенных пяти тысяч загадочная сумма в 128 рублей. Требуют консультанта, подбегают к окошкам, угрожают. Девушки за окошками переговариваются:
– Где у нас этот… ну вчера еще приходил, дрищ такой?
– Он с одиннадцати работает.
– А, хорошо (в окошко колотящейся пенсионерке). Бабуля! В одиннадцать приходи! Тут будет такой молодой человек высокий, он тебе поможет там все!
Пенсионерка в беретике:
– Дочк, тык это мне ище два часа тут комариться!.. Начальницу зови, безобразие же, люди старые, больные, инвалиды, с утра пришедши, а какие-то ваши работники сраные спят до одиннадцати!
– Бабуль, ты не ругайся, тут, может, связь с терминалом временно потеряна…
– Я ей потеряюсь! Я щас эту железяку вашу обхаркаю так, что не отмоете!
Пенсионер с палкой:
– А я помогу!!
– Наталь Сергевна, Наталь Сергевна, подойдите, пожалуйста, тут у нас хулиганят!
